martes, 20 de diciembre de 2016

Las personas ciegas y sordas no podrán casarse

sin autorización médica previa

   Noticia publicada hoy en el diario Levante-EMV que puedes leer entera aquí

   Profesionalmente no me he parado a valorar la modificación del Código Civil, así que no opinaré, más allá de la primera impresión que ha sido quémeestascontando?

   A nivel de personita, he pensado lo mismo que tú acabas de pensar. Qué a buenas horas mangas verdes!

   Sin arrepentimiento, con agradecimiento y acento en lo positivo, pero ciega y sorda y muda en términos no literales en grado supino, que yo por no dudar de mis capacidades intelectuales, he decidido creer que yo aprendo, crezco, me elevo..... a base de descubrimientos tralarí, del jodido no hay mal que por bien no venga  tralará y de epifanías y serendipias. Lo que se dice a base de ostias.


   Hace unos años en que tropecé, con un personaje de cuyo nombre no quiero acordarme, que mi tres pilares (Fer, Manu y David) me juraron lealtad y la promesa de que si el tema no acababa, uno lo medio atontaba cantándole fados, el otro lo remataba con un golpe de artes marciales y el tercero certificaba su defunción que para eso ha estudiado. Y sé que llegado el caso, también hubieran certificado de mi incapacidad por ciega y sorda que no quiere oir. El azar, la suerte, quiso que aquella aberración no fuera a más y no se precisó de sus servicios, pero ojalá los hubiera tenido en otros momentos de mi vida. Sus quiero

   Eres ciego cuando no eres capaz de ver lo que hay, sordo cuando no escuchas lo que oyes, y cuando ignoras lo que oyes. Pero tengo suerte, y siempre sucede algo que te abre los ojos, pero oye, escucha, que también fue casualidad (dicen) lo de la manzana y Newton o la penicilina y Fleming.

   Así que bien pensado, tuve la suerte en aquella ocasión en que mi Staphylococo y yo coincidimos a la vuelta del trabajo, y más boba yo, "oso" buscar desahogo y me quejo del día terrible que había tenido. A lo que mi Estafi, como es habitual, me responde con su ya tradicional "yo más" y me lanza una retahíla de lamentos "nomedigasna! queyovengomasjodido porqueblablablablablabla blabla blablabla bla, y ENCIMA ME TENGO QUE IR ESTE MIÉRCOLES A SEVILLA!"

   Y en este reguero de lamentaciones sin consuelo que van subiendo el tono y el cabreo porque yametocaloscojonesporquetutecreesqueblabla y mil cosas más, que nos cruzamos con una vecina, y mi Estafilo, de repente, interrumpe sus amargos lamentos, pone los brazos como si acabará de terminar una sevillana y le grita enchido de alegría, orgullo y satisfacción: "MARIA JESUS QUE ME VOY A SEVILLA!!! (le faltó gritar OLEEEEEEEEEEE)

   Como te lo cuento.

   Se me cayó la manzana, la probeta, la venda y se me hizo la luz. No es aquello de la vida y el cristal con que se mire, es que Sevilla tiene un color especial y a mí me había tocado los pasos de semana santa, todos para mí, para su santa. Yo. No me llames flower, llámame bag, punching bag


viernes, 16 de diciembre de 2016

Mencanta cabrona: Las mamás del whatsapp

   Hay relatos, historias, monólogos, tuits que me gustan porque son capaces de poner sustativo y mucho adjetivo a lo que pienso o lo que siento pero no he sido capaz de expresar. 
   Dicho de otro modo, que me han fusilado la idea (forma y fondo) por una cuestión meramente cronológica porque no te quepa duda que yo lo hubiera podido escribir igual de bien U mejor! Sirva este "me vengo arriba" por la rabia y envidia que estos descubrimientos me generan. Envidia, envidia, de la mala, de entrecerrar los ojos y pensar ojalá te pique la nariz y no te puedas rascar; o sí, sí muy "guai" pero te deben de oler los pies mogollón, porque no puede ser que seas guapa, lista y escribas bien cabrona.  Envidia de la buena, no existe. Puede haber admiración, pero si envidias deseas que le atropelle una bicicleta justo en el segundo antes de que le dé al botón publicar. Si lo sabré yo.

   Así que voy a fusilar, que no plagiar, todo lo que he leído por ahí que me encanta y que insisto, era cuestión de tiempo que lo escribiera yo. ¿Creo que ha quedado clarito, no?

   Compartiré relatos del blog de mi admirada envidiada Fani Grande, de Angeles Caso sin dudarlo, Elvira Lindo, y todo lo que pille en internet y sienta que me lo han robado porque es míooooooooo 
   Y si tuviera que elegir un relato para iniciar esta serie de gente genial (que seguro que tiene ciática, caspa o hemorroides) empiezo por este, con tuit que me viene que ni al pelo y con el que me estuve riendo una semana (pero por dentro con la rabia que insufla la envidia, eh?):

***EL WHATSAPP DE LAS MAMAS DE CLASE***
Publicado, según dice san google en La Vanguardia el 16/1/16 por Cristina Gutiérrez Lestón
(Os ruego que si me equivoco me corrijáis)
   En un asilo preguntaron a los ancianos de qué se arrepentían. La respuesta más repetida fue haber hecho más lo que se esperaba de mí en vez de lo que yo pensaba que tenía que hacer.

   A las 6.28 h de la mañana y suena el WhatsApp del grupo de clase, una madre explica que su hijo tiene fiebre y pregunta si alguien más está enfermo.

   No entiendo el objetivo de la consulta, y menos a esas horas. A la 1.12 h de la noche, otra pregunta: si llevarán cantimplora o botella de agua a la excursión del día siguiente. Si todos los niños van igual, dice que se quedará más tranquila. Necesita seguridad, que alguien le diga cantimplora para llevar cantimplora. Parece ser que lo que opinen o hagan los demás nos ocupa más que hacer una simple pregunta: “Hijo, ¿tú qué quieres llevar, botella o cantimplora?”.

   Mensajes banales, inacabables felicitaciones, consultas triviales sobre dónde comprar algo… es como si no tuviéramos amigas a quien preguntar o familia que nos felicite. ¿O tal vez es que ­necesitamos reconocimiento y sentirnos prota­gonistas?

   Los mensajes para conseguir los deberes del día muestran la sobreprotección que hay detrás, y cómo estamos enseñando a nuestros hijos una útil habilidad: la irresponsabilidad. Y algo tan dulce como un cumpleaños de un niño de cinco años se convierte en generador de desavenencias y malestar, pues es obligatorio invitar al conjunto de la clase, lo cual provoca perplejas situaciones.

   Las madres me dicen que el grupo es una ­pesadilla y detecto miedo cuando les pregunto por qué no se van. “Porque me criticarán”, “porque es como salirte de la clase”. Ya, pero es que a la clase van vuestros hijos, no vosotras. Atrevámonos a decir lo que pensamos y regalémonos una cuestión, qué querríamos contestar cuando seamos ancianos y nos pregunten: ¿de qué te arrepientes?

Y aquí el genial Tuit:


miércoles, 14 de diciembre de 2016

Pastillas de colores

   Paso con frecuencia por una plaza principal de esta ciudad y vengo observando la evolución de unos locales comerciales, entre sorpresa y cierta envidia por esa capacidad de adaptación a las circunstancias micro y macro económicas. Qué ojo tienen, de verdad.

   Me explico:

   En los bajos de este céntrico edificio se ubicó en su día un despacho de abogados con un nombre que suena algo como "Le mutrua de la putrufuá" Publicidad, octavillas y lo que hiciera falta. No era UN despacho, era EL despacho, con tufillo evidente a franquicia pero que no tiene porque ser apriori malo.

   Al poco tiempo lo que era uno, se convierte en dos: Bajo derecha según miras, al que llamaremos A, el despacho de  Leputurru de lefuasuflé y bajo izquierda, que llamaremos B: una clínica estética, con su logo, su publicidad en autobuses, radio y prensa. Qué tiempos aquellos que todos eramos ricos y vivíamos por encima de nuestras posibilidades!

   Se pincha la burbuja, volvemos a ser pobres y como el oro es el valor refugio en tiempos de crisis, pues nada..... el local A, ahora es compartido por una casa de compraventa de oro. Local al que llamaremos AA.

   Se nos pasa la llorera de la crisis, y como las ganas de follar no nos la quita nadie que para eso es gratis,  y la vida sigue, y tu quieres que siga y quieres formar una familia pero ya te ha pillado en esa edad imprecisa entre que: acabas de estudiar, haces el master, te vas a Alemania a trabajar de electricista (por seguir con la tradición de tu tio paterno Julián, no creas) vuelves, te hacen un contrato de tres meses en el Mc Donalds y a nada que te entra la vena de tener niños ya tienes los óvulos y/o espermatozoides chuchurrios y necesitas ayuda profesional. 

   Pues bien, en el local antes A, ahora 1/2A y 1/2AA que donde caben dos caben tres, se abre una clínica de fertilidad. Local AAA.

   Clínica que tiene su logo, su publicidad, su todo. Nada que criticar mientras no sea el mismo personal el que igual te tramita un desahucio que te tasa los anillos que te insemina.... 


   Creías que me había olvidado de la zona B? noooooo
En la zona B, acaban de abrir... chantatachan-chan-chan.......... UNA CLINICA PSICOLÓGICA!!!


   Preciso que tanto AAA como BB siguen funcionando y abiertos al público.

   En este último negocio ya me he perdido.
  Algo pasa que no acabo de atinar como para que la misma persona que discurre sobre la conveniencia de abrir un determinado negocio en según que momento, ahora valore la conveniencia de hacer una inversión económica, que estimo importante, para abrir este nuevo servicio, o a lo mejor, el "ideitas feber" ha pensado que se necesita una meca de las peregrinaciones cuando no hay solución legal de tus problemas, el oro de la abuela que te dejó en herencia era de mala calidad, follas poco y mal y encima no hay forma de quitarte los quilos de más..... si no, no me explico el porqué de este negocio en este momento.

   Que muchos andamos mal de la pelota lo tengo claro, la vida no acompaña (no sé si es la vida o como nos la tomamos) y viene bien, según mi criterio el de vez en cuando pedir ayuda  para tener las herramientas para poder esta vida arrastrar. Y por supuesto consultar a un profesional siempre es preferible a buscar soluciones en internet o en manuales de autoayuda por bienintencionados que sean. Esa es mi opinión. 

   Pero una cosa son las circunstancias, y otra querida mía, la química, y el cuerpecito humano y sus sustancias. Que digo yo que debe ser que igual que te sube el colesterol o te baja el hierro puede ser que necesites que alguien te empuje la serotonina. Porque puedes tener mucha voluntad para afrontar el día a día, pero no todo lo puede la intención ni las ganas, que igual que una no se cura un cáncer por desearlo (y aprovecho para despreciar esta literatura dañina y culpabilizadora) en ocasiones no hay grandes retos ni dramas, ni traumas que afrontar pero el cuerpo dice que no, que no puede ya más, que sí, que tendrás salud, amor, y cuatro duros para gastar, pero que a él que le cuentas, que no puede más. Y te abandona

   Y como tu no estás para parar, con la que cae,  te vas a la farmacia consciente de que lo tuyo no precisa de grandes diagnósticos médicos y la única pretensión es te vendan vitaminas o un "algo" legal, y sales con una caja de pastillas de color rosa.

   Ya te dice el prospecto que lo que te vas a tomar también lo tiene el chocolate, pero no cabe duda que la pastilla rosa te va a hacer más efecto porque te ha costado 14 euracos.

   Una pastilla rosa. Podría haber sido blanca, pero no, es Rosa. Y viene en una caja rosa.

   Porque la azul es para otro tipo de incapacidad. Y es azul

   Yo le veo toda la intencionalidad del mundo y a qué publico va dirigida principalmente la pastilla, por mucho que en el anuncio salga un dibujo animado de un señor bajando las escaleras de lo que parece una casa en el Village neoyorkino. Las que no podemos con nuestra alma, y llegar a todo, y nos sentimos culpables por ello somos nosotras, las mujeres. Permíteme que generalice que para eso es mi blog y si no te gusta te vas del pueblo. 

   Las nuevas enfermedades del siglo: los transtornos de ansiedad, la depresión... eso leo en artículos como este. Y si eres mujer que vives por estos lares, más. 

  Pues si que va a ser este un nuevo nicho de mercado a explotar, querida emprendedora. Yo doy ideas...






miércoles, 7 de diciembre de 2016

Ya puedo con mi vida

 
 Es que no podía. De verdad. Mira que me esfuerzo y tengo cualidades para ver la parte positiva de las cosas, e incluso,  para ir un poco más allá, sacarle punta y que acabe siendo una situación cómica, pero es que llevo una temporada que no levanto cabeza. Ni puta gracia me hacía la vida y sus aconteceres. 

 
   Y así no se puede estar. Hasta un sarpullido me salió y un noséqué cutáneo que como vino se fue, cuando también me lo tomé a risa y dejé de fregar los platos. Ya te explicaré....


   En este "impas" he descubierto el DIY (Do it yourself, si eres divina de la muerte, si no también se le llama hacer manualidades) 

   Una trampa mortal. Ya he avisado. No entres que luego no se sale.

   Tu empiezas pintando cajitas de los chinos, luego ya las compras en tiendas especializadas y  subes un escalón más y te metes en el "decoupage"  para acabar buscando muebles en los contenedores de basura, siempre con la colaboración necesaria de tu hija que te grita desde el asiento trasero del coche: " Mamá creo que he visto una silla en aquél contenedor!!!" Y tu frenas de golpe, y pones los cuatro intermitentes en medio de la calle, porque no puedes dejar UNA SILLA desamparada y que te pueda acabar ROBANDO alguien. 

   Así que cargas la silla al coche, y la mesilla, y el perchero, y la estantería y....... pero ojito, que  esto no se llama síndrome de diógenes, que va! esto es una moda cool  y que te lleva de cabeza a engancharte a la droga dura de los sistemas anticarcoma y  la "pintura a la tiza" o Chalky paint a lo fino dicho, (que no necesita imprimación previa) y compites en redes sociales para ver quien ha "salvado" de la basura el mueble más sorprendente y/o ha hecho la recuperación más asombrosa,y entre vitores y aplausos de personas que no conoces y con las que te une la misma drogadicción,  ya te crees la restauradora jefe del Museo del Prado y eres feliz viviendo en ese submundo del Pinterest y sus tableros.

   Y como todo lo que hago lo hago con interés, dedicación y vocación, siempre hay quien medio en broma te dice aquello de "mira qué si pudieras vivir de esto!" porque el mundo del "emprendimiento" sobre papel, está lleno de casos de personas que han acabado siendo grandes empresarios y comenzaron destilando licor en el garaje de su casa, o pintores, o jardineros, o amantes de la pelota vasca que han triunfado, porque el amor al trabajo todo lo puede (me parto) y que han acabado viviendo de su hobby.

   Y yo que le doy vueltas a toda la información que me llega, también llamados "imputs"  de repente veo la luz: Ya lo tengo!

   ¿En qué podría ser yo especialista y tener hasta titulación si me convalidan la experiencia? Pues en relaciones de la cosa humana y afectiva y sus divorcios, separaciones y broncas varias. Anda que no sé yo ni ná! 

   Y como la otra parte que siempre va unida a estos temas del cuore es la parte de los dineros y  a mí lo de contar los dineros ajenos ya se me daba bien, pues esto más lo otro, ya me ves, de abogada matrimonialista andamos.


Qué? eh? 




martes, 5 de abril de 2016

La carpeta azul

Escucho frases como: la edad no pasa en balde.... desde que he cumplido taitantos años me noto que..., me noto que me falla mucho la memoria... y yo te doy la razón por aquello de optimizar las discusiones y salir rápida de la situación que no comparto en absoluto, porque si algo me ha enseñado la edad (entre otras mil cosas)es a no discutir por cosas que ni me van ni me vienen.

¿Qué a ti la edad te está sentando mal? Pues yo no me cambio por los 20 ni hasta las orejas de cazalla. Yo no he hecho nunca ningún deporte con la suficiente asiduidad como para objetivar que he perdido 10 segundos de tiempo ó 15 centímetros de longitud, así que no noto ninguna merma; y en cuanto a la memoria, digo y mantengo, que no falla la memoria, lo que falla es la organización o la vida que llevamos que nos colapsa la cabeza y por algún lado debe desaguar la válvula para no reventar.
Dime más inconvenientes que se te ocurran como consecuencia de la edad, que tengo argumentos para rebatírtelos y convencerte, que hoy puede ser el mejor día de tu vida. ¡¡Pues no me quedan cosas que hacer a mí ni na!

La semana pasada cumplí los 50. Sí, ya sé, ya sé, que no se me nota. Yo tampoco lo noto la verdad, no soy consciente de ello, pero...

Ayer fuí a comprarme una carpeta, ya sabéis, aquellas de gomas, para guardar los informes médicos y pruebas que por una molesta (que no grave) enfermedad me obligan a acumular papeles de diferentes tamaños, para poderlos llevar en peregrinación de un especialista a otro sin que se me olvide justamente el que hacía falta.

Y entonces lo vi. Se me hizo la luz. Cuando sujetaba la carpeta azul con gomas llenas de informes médicos, la miré, me miré, y dije, "tate!" a esto no se celebra cumpleaños, pero con la recepción de esta carpeta, acabo de entrar, ahora sí que sí, en la edad madura. 

El kit en ocasiones suele acompañarse con unas gafas con las lentes llenas de huellas de dedos, que para la presbicia te compras en una farmacia y que surfean en el bolso, cada vez mayor, dentro de su estuche. Pero esto es opcional.

Sí  hay un punto y seguido, un punto de inflexión en el que de repente te conviertes en "señora mayor", no es cumplir años, es cuando te compras la carpeta azul.

Tamaño DIN A5 para que quepa en el cajón del mueble de la entrada junto al resto de documentación oficial e importante que hay que recoger a toda prisa, junto con el gato, en caso de catástrofe.



jueves, 19 de febrero de 2015

No me salen las cuentas

Dicen que es de mala educación hablar de dinero. No como en América (del norte, los USA) que en las pelis, sale que Rober gana 100.000 dólares al año, y Morgan este año llegará a socio junior de Adwar, Stefal and McKensy con un salario de 160.000 dólares más seguro dental.

Así que os pido disculpas, pero tengo que contarlo porque no me salen las cuentas.

A ver

Un porejemplo y usando números redondos:

Tu ganas la friolera de 1.000€ al mes (las gallinas que entran por las que salen) por 12 meses en total 12.000€ brutos

Si fueras un trabajador, estarás, no cabe la menor duda mal pagado. Vamos, que cobrarás una mierda, pero de impuestos pues te descontarán 0, y si cobras más, se tendrá en cuenta que tienes o no hijos, al cónyuge en paro.....

Si eres un profesional y/o autónomo y cobras el mismo importe, hacienda se lleva, así porque sí, un 21%  (este año, un 19%) No de mis ganancias no. De mis ingresos. Y por supuesto sin tener en cuenta mi situación personal y familiar. Tarifa puta plana.

Hacienda al año tiene, siguiendo con este ejemplo, 2.520 € de mi sudor y sangre.

Dicho de otra forma, DOS MESES Y MEDIO de mis ingresos son para Hacienda. No de mis beneficios. Insisto. De mis ingresos. No gano pa' drogas. Esto es un sinvivir.

Ahora vendrá algún lisensiado a decirme: noooo, que ese dinero no lo pierdes, que hacienda luego te lo devuelve

Los cojones

Dentro de año y medio, con suerte, en el mejor de los casos, porque si me piden revisarme hasta el ojo de Sauron, me puedo plantar en más de 2 años.

Cuando vengo a recuperar ese importe (si lo recupero, insisto) estoy tan escurrida que lo absorbe la fuerza cósmica de los descubiertos bancarios.

Pobre y cabreá

Vamos, lo que viene siendo ser autónomo

Aquí mi primo Forges lo cuenta mejor que yo,








martes, 10 de febrero de 2015

Foto

Allá por el 98 se estrenó una película de catástrofes llamada "Deep Impact"  Sí, seguro que te acuerdas, era aquella donde  el Presidente de los USA (Morgan Freeman) anunciaba al mundo mundial que un cometa iba a impactar en la tierra y aquello iba a ser el fin de la humanidad....
Ya?
Pues en esa peli, hay una escena que me llamó la atención (nótese con qué elegancia he sorteado la palabra "impactó"): En este "vamos que nos vamos" la periodista Jenny Lenner (Santa Wikipedia dixit) busca a su padre al que no ve desde hace años, y en este cerrar puertas y expiar culpas  antes de la despedida final, le muestra una foto que lleva siempre encima en la que se ve a una niña pequeña (ella) con su madre, que es el único recuerdo que le queda, y le reprocha que a él no le recuerda,  que fue un padre ausente y tralarí tralará los traumas, la bilis y el reproche sordo del dolor enquistado.

Su padre la mira, y simplemente le dice: Mira bien, yo también estoy en esa foto... Detrás de la cámara.  

O algo así, que me falla la memoria...

Porque la memoria es así. No sé quién de esa universidad tan prestigiosa, sí esa, que tu sabes, en un estudio que no recuerdo como se llamaba, llegó a la conclusión de que la memoria recuerda instantes. Fotos. No películas. Eso sí lo recuerdo.

Por eso son tan importantes las fotos

Por eso, quienes pretenden ser algo, tienen "la" foto. Y una foto que apenas capta un segundo, en ocasiones es el mejor curriculum, la mejor referencia, y un mundo se explica, por una instantánea.

Y mencionaré al pequeño Nicolás, que te gustará más o menos, pero él sí sabía la importancia de tener según qué fotos. Y hay quien le daba credibilidad, y se la sigue dando "porque tiene fotos con políticos y empresarios"

Cómo quienes tienen en el salón de su casa la foto con tal presidente de paso a inaugurar un centro de mayores, o tal principe o tal presidente de la patronal, y por supuesto el Papa... "tu eres importante, eh?"

Eso sí, cuida que sea un pose natural, cómo de esto es lo de todos los días, sin importancia. Lo normal, vamos.  Porque si agarras a Cristiano Ronaldo del hombro queríendo fingir una estrecha amistad, ya te digo yo que no cuela, que más bien hace el efecto contrario. O no. Depende a quienes pensabas enseñarle la foto...

No me digas que a tí nunca te han dicho al ver tus fotos en el facebook: -Siempre estás de fiesta!
-Perdona, es que no me hago fotos pasando la mopa, podrías contestar, pero da igual.

 En la retina por mucho que te esfuerces sólo quedará la imagen en la que te etiquetó tu "amiga" Mariví con cara de borrachina. Aprovecho para aclarar que yo nunca me he emborrachado ni lo volveré a hacer.

Yo he movido cielo y tierra para conseguir una entrada a un concierto de qué te diré yo, de Violeta, para mi hija. Pero quién acude al concierto es mi niña con su padre. Cuando pasen años y vea la foto recordará lo bien que se lo pasó con su padre en el concierto de Violeta, no las capulladas que hizo su madre para conseguir la entrada. Así que..... Poneros en la foto. Porque si no, no habréis estado allí.

"Al final los vencedores siempre son los que saben salir bien en la fotografía" Manuel Vicent


Y cómo una imagen vale más de mil palabras, o eso es lo que todo el mundo acepta como verdad inmutable y la revista Hola, la que más, hace cosas como esta:

No he podido encontrar el titular (cachis!) pero decía algo así como: Diana sola y triste no sé que..

Si se hubiera podido abrir el plano, se hubiera visto que triste no sabemos, pero sola, sola, pues no. Estaba en el yate de Dodi, y a la semana siguiente falleció en el accidente de Paris..

No se vayan, aún hay más....


¿Te cuento lo que pasó a la semana?  casi mejor lo lees en el blog de mi amigo Alvaro, aquí

Es que esta revista es lo que tiene, que es una madre amorosa y comprensiva que cuando te acoje en su seno y bajo su protección con una foto bonita y 3/4 de photoshop hacen que cualquier tontá sea lo más de lo más.
Te citaría mil, pero para qué andar buscando fuera de casa, si en este blog, tenemos la guinda de todos los  "pahabernosmatao"
Qué no?
Para botón de muestra haga click aquí

Haz fotos my friend o vivirás una vida de memoria gruyère


lunes, 2 de febrero de 2015

Tu eres buena, tu eres lista, tu eres importante

Me gustan las listas.

Tengo listas de palabras nuevas que aprendo, listas de tareas, listas de lo que hay que comprar, de lo que algún día compraré... Me gusta, y además ahora me hace falta porque noto que la memoria me flaquea (eeeeis, ojito, que es por la saturación, no por la edad). Un día leyendo el mundo amarillo descubrí que no soy tan rara..

En esta lista de preferencias, jerarquías o simples menciones, en los escalones más altos, tengo ubicados en la lista de mi respeto y consideración a maestros, personal sanitario y quienes trabajan la tierra.

Y esto es así, hasta que las circunstancias afectan a uno de tus vástagos, a la carne de tus carnes, a los niños de tus ojos, y como diría Shakira, en ese momento "se me acaba el argumento y la metodología..." y entras en una dinámica de primero incredulidad, luego rabia y luego ira, que se me hacen tapón y me atraganto y me quedo muda.

Y así he estado casi dos años, muda, en lo que os voy a contar, que aunque rompa la linea editorial de este blog, he de contarlo. Hoy sí.

Mi niña ha tenido la desgracia (o suerte, que eso algún día se sabrá si la ha hecho más fuerte) de que le toque cruzarse con un personaje que es una borde, una mala persona y una mala profesional. Durante dos cursos. Su maestra de final de primaria.

Mi ex-xurro, que tiene un gran ojo clínico- y que es el más rápido a este lado de l'Horta, en sacar la máquina de etiquetar- en la primera reunión con ella  y a la segunda frase que pronuncia la "maestra", me susurra al oído: "esta está loca"

"yastamos" pensé yo. ¿Cómo iba a estar loca una maestra? Por Dios, si el personal docente está en ese escalón intermedio entre Dios y los arcángeles en que les ha ubicado en mi consideración?

Pues sí

No sé si está loca, pero inmundicia y toxicidad "full equip" con extras.

Igual le corta la cabeza a un gusano de seda con unas tijeras, que llama maricones a los alumnos que pintan utilizando colores, que les castiga a no comer que....

Si las notas van mal, por supuesto la culpa es de los niños que no estudian lo suficiente, los padres que no les ayudan, el director del colegio que le da órdenes para que no explique un problema de matemáticas... la lista es interminable de sinsentidos.

A ver, le pregunto yo, ¿pero qué pasa con la niña? no lo entiendo. ¿Es que no estudia? ¿No participa en clase? ¿no hace los deberes? ¿La ves que no se entere de lo que explicas? La respuesta era no, no, no -¿Entonces? - Que es feliz

Y la niña estudia y estudia, tiene un profesor de apoyo, y no sirve de nada. Porque el trabajo no se valora. Y no levantamos cabeza.

Yo que  la llevo a la psicóloga a ver si es que tiene dificultades de aprendizaje que mi amor de madre me ciega y no soy capaz detectar... y pasa el examen con nota. Y este ser, ante mi angustia por la impotencia de no saber qué coño pasa, me aclara en las reuniones que lo que le molesta es que le caiga la greña en el ojo, que cualquier día se la corta (que pruebe a ver)... que si tiene novio... que si va diciendo que es una gordita feliz....


Y yo rezando al resto de escalones celestiales para que pasara lo que pasara no se frustrara, que no desanimara y siguiera estudiando. Dándole ánimos, apoyándola, intentando que no tirara la toalla.



Tu eres lista, tu eres buena, no desfallezcas, estás trabajando bien, ten paciencia...

Y así ha sido

Menos mal que esta niña no se parece a la madre que la parió y tiene una autoestima que hasta ahora ningún personaje tóxico ha sido capaz de arañar

Y ya estamos en el Instituto.

Y la niña sigue trabajando, sigue estudiando y sólo recibe cariño y ánimos, y aplausos y felicitaciones, que me confirman lo que yo ya sabía, que es una personita excepcional, una gran trabajadora y que no había nada que solucionar porque el problema era la "maestra" y eso sólo lo solucionaba el tiempo y alejarse de este personaje.

Me gustaría pensar que esta entrada en el blog, es la tarta que Minie prepara en "Criadas y Señoras"
No me ha salido muy rica, igual luego la repito y le pongo más chocolate.

Porque ya sabes...














jueves, 22 de enero de 2015

Fumando espero

   Fumar mata.

   Un ejemplo claro serían Audrey Hepburn, Marilyn Monroe, y por supuesto Sara Montiel. Todas difuntas ellas.

   Todo el mundo lo sabe, que fumar no es bueno para nada. Ni para tus pulmones, ni para la piel, ni para los callos del pie, ni para la caspa. Por eso es lo primero que te prohiben cuando vas a urgencias con el peroné colgando por una caída de bici. Ah! no haber fumado! que seguro que las prisas eran para ir a comprar tabaco.

     En definitiva, que el tabaco, es como el novio canalla, que ni es bueno, ni interesa ni compensa, pero ays! 

   Yo hace dos años que no fumo. Lo decidí, porque más que por salud, por la dependencia. Porque estaba hasta el higo de que fuera el cigarrillo el que marcara el cómo, el cuando y sobre todo el dónde podía o no podía ir. Y por ahí si que no!

   No ha sido fácil. Sé que he hecho lo correcto, pero me cuestiono la decisión cada día, y como al novio canalla, lo hecho de menos. Mucho.

   Tu estás viendo una peli, y van a condenar a muerte a uno, y pienso, yo me pediría un paquete de Lucky, más que una cena. O ves a alguien esperando impaciente, y dices, tate! ahora es el momento. Y por supuesto tengo decidido que si la parca viene con preaviso, a Dios pongo por testigo que me compro una caja de pitos y otra de verdejo. Tal cual salga de que me den el diagnóstico de que en breve se acaba la función. Vete recogiendo los bártulos.

   Y en el fondo, sé, y vosotros también que esto de la guerra antitabaco es una americanada de estas psicóticas que les da en plan manía persecutoria, que igual es el tabaco, que la obesidad que el aceite de oliva. 

   Pero están empezando a pasar cosas. 

   Mira

   Dejas de fumar, y chas! los melones se te aumentan como si fueras una dibuja animada. Manías? Eso pensaba yo, y eso pensarías tú si te lo dijera. O tal vez lo asocies al aumento de peso...

   Pues no! Mira este titular: 
Fuente: Muy interesante
   Aquí el artículo completo

    Uff, menos mal, pensarán algunos hombres (buenorro lo has pensado! no digas que no!)

     Pero espera, espera, que es que ahora, después de un calvario de casi dos años, la ciencia ella, tan certera como cambiante en cuanto a las bondades de ahora comer sal, ahora no comer, ahora dieta mediterránea, ahora dieta inuit, va y dice, escucha: Beneficios para la salud de fumar 

   No voy a volver a fumar.  Afortunadamente no he sido maldecida con la desgracia de la contención, la cautela y las medias tintas, y si vuelvo a fumar, fumaré como fuma Flower, como si no hubiera un mañana.

   Y yo mañana tengo que madrugar que mi perro confía en que así lo haga, como cada amanecer.











viernes, 16 de enero de 2015

La meada de mi perro

Descartado el propósito, de "este año sí que sí que me apunto a un gimnasio" Descartado
He dicho "apuntarse" no ir, que esa es otra, que tampoco.
No tengo tiempo.
Uys que mentira más gorda os acabo de contar!!!
Puedo ir a mediodía. Pero es cuando mejor se trabaja, y además paso de acabar en forma si es a costa de ser acreedora de una úlcera de tanto estirar el tiempo. Va a ser que no.

Yo corro por las mañanas.
Me levanto-legañas-café-arenagatos-comidagatos-lavadora-almuerzos-desayunos-comida... yo respiro, inspiro y otras hiperventilo, pero nada, que no le veo la puta gracia a esto de correr porque ya me explicarás que músculo se te ejercita,  que no sea el de la mala ostia, que este sí que sí se refuerza con la  mancuerda de querer llegar a todo.

Ah! pero tengo Perro.
Y ese bendito no sólo me alegra la vida sino que me mejora la circulación, porque todas las mañanas me saca a pasear, y ya puestos, pues me he planteado hacer un par de kilómetros religiosamente (lo estoy cumpliendo) El tiempo lo saco de pegarme unos madrugones que te mueres y por ejemplo a costa de preparar los bocatas el sábado para toda la semana y congelarlos y otros trucos que he ido aprendiendo que ya os contaré.

No salgo a correr. No sé. No quiero. Paseamos a un ritmo importante, siempre y cuando no tenga que pararse a olisquear, levantar  la pata y mear a cada dos farolas, árboles y todo lo que va encontrando que le interese. Que debe ir pensando "mío" y suelta un pis; "mío" otro pis; "mía" otro pis.... y así hasta que llega un momento, que no le queda pis. Normal.

Pero él sigue levantando la pata y pensando "mío" "mía" y ampliando sus territorios y propiedades. Y yo con la botellita de agua pa limpiar los meaos, encantada de la vida.

Pues sí, amiguitos, yo veo a mi perro, y creo que hoy estoy en condiciones de poder probar, que hay otros especímenes que al igual que mi perro (más menos iguales de peludos, aunque menos adorables) se dedica a mear y no echar gota.

Fíjate y verás: Son los humanos que rayan un monumento para poner algo tan trascendente como "Manolo estuvo aquí" o los cuñados que siempre saben de todo, los vecinos que en una comunidad siempre tienen una opinión formada (y certera) sobre cada punto, el abogado del estado que de "buen rollito" te va tanteando posibles motivos para impugnar una resolución; el "anónimo" que denuncia lo que no le molesta ni le afecta, pero que es ilegal y por tanto asume que es su obligación, los  "cruzados" de la ley de propiedad horizontal, de la de arrendamientos urbanos, de la de procedimiento administrativo o de las normas estiba y desestiba de buques..... que ya me dirás pa qué cojones, pero es por eso: es levantar la pata y mear. Para  qué? pa lo qué sea! Para que sepan que "Paco estuvo aquí" para trascender, para heredar  la empresa, la administración, para sobresalir, para poner una pica en Flandes.... pa joder en definitiva.

Huyo si puedo, me enfrento si debo, y llevo mal cuando ni lo uno ni lo otro. Y en esta temporada "silenciosa" he vivido la apocalipsis de meones.

Mi perro no jode a nadie, no intenta reajustar el mundo a su visión, no es un "arregla parroquias" simplemente corre y es feliz atesorando kilómetros y kilómetros de terreno y mobiliario municipal. Todos los días