jueves, 22 de enero de 2015

Fumando espero

   Fumar mata.

   Un ejemplo claro serían Audrey Hepburn, Marilyn Monroe, y por supuesto Sara Montiel. Todas difuntas ellas.

   Todo el mundo lo sabe, que fumar no es bueno para nada. Ni para tus pulmones, ni para la piel, ni para los callos del pie, ni para la caspa. Por eso es lo primero que te prohiben cuando vas a urgencias con el peroné colgando por una caída de bici. Ah! no haber fumado! que seguro que las prisas eran para ir a comprar tabaco.

     En definitiva, que el tabaco, es como el novio canalla, que ni es bueno, ni interesa ni compensa, pero ays! 

   Yo hace dos años que no fumo. Lo decidí, porque más que por salud, por la dependencia. Porque estaba hasta el higo de que fuera el cigarrillo el que marcara el cómo, el cuando y sobre todo el dónde podía o no podía ir. Y por ahí si que no!

   No ha sido fácil. Sé que he hecho lo correcto, pero me cuestiono la decisión cada día, y como al novio canalla, lo hecho de menos. Mucho.

   Tu estás viendo una peli, y van a condenar a muerte a uno, y pienso, yo me pediría un paquete de Lucky, más que una cena. O ves a alguien esperando impaciente, y dices, tate! ahora es el momento. Y por supuesto tengo decidido que si la parca viene con preaviso, a Dios pongo por testigo que me compro una caja de pitos y otra de verdejo. Tal cual salga de que me den el diagnóstico de que en breve se acaba la función. Vete recogiendo los bártulos.

   Y en el fondo, sé, y vosotros también que esto de la guerra antitabaco es una americanada de estas psicóticas que les da en plan manía persecutoria, que igual es el tabaco, que la obesidad que el aceite de oliva. 

   Pero están empezando a pasar cosas. 

   Mira

   Dejas de fumar, y chas! los melones se te aumentan como si fueras una dibuja animada. Manías? Eso pensaba yo, y eso pensarías tú si te lo dijera. O tal vez lo asocies al aumento de peso...

   Pues no! Mira este titular: 
Fuente: Muy interesante
   Aquí el artículo completo

    Uff, menos mal, pensarán algunos hombres (buenorro lo has pensado! no digas que no!)

     Pero espera, espera, que es que ahora, después de un calvario de casi dos años, la ciencia ella, tan certera como cambiante en cuanto a las bondades de ahora comer sal, ahora no comer, ahora dieta mediterránea, ahora dieta inuit, va y dice, escucha: Beneficios para la salud de fumar 

   No voy a volver a fumar.  Afortunadamente no he sido maldecida con la desgracia de la contención, la cautela y las medias tintas, y si vuelvo a fumar, fumaré como fuma Flower, como si no hubiera un mañana.

   Y yo mañana tengo que madrugar que mi perro confía en que así lo haga, como cada amanecer.











viernes, 16 de enero de 2015

La meada de mi perro

Descartado el propósito, de "este año sí que sí que me apunto a un gimnasio" Descartado
He dicho "apuntarse" no ir, que esa es otra, que tampoco.
No tengo tiempo.
Uys que mentira más gorda os acabo de contar!!!
Puedo ir a mediodía. Pero es cuando mejor se trabaja, y además paso de acabar en forma si es a costa de ser acreedora de una úlcera de tanto estirar el tiempo. Va a ser que no.

Yo corro por las mañanas.
Me levanto-legañas-café-arenagatos-comidagatos-lavadora-almuerzos-desayunos-comida... yo respiro, inspiro y otras hiperventilo, pero nada, que no le veo la puta gracia a esto de correr porque ya me explicarás que músculo se te ejercita,  que no sea el de la mala ostia, que este sí que sí se refuerza con la  mancuerda de querer llegar a todo.

Ah! pero tengo Perro.
Y ese bendito no sólo me alegra la vida sino que me mejora la circulación, porque todas las mañanas me saca a pasear, y ya puestos, pues me he planteado hacer un par de kilómetros religiosamente (lo estoy cumpliendo) El tiempo lo saco de pegarme unos madrugones que te mueres y por ejemplo a costa de preparar los bocatas el sábado para toda la semana y congelarlos y otros trucos que he ido aprendiendo que ya os contaré.

No salgo a correr. No sé. No quiero. Paseamos a un ritmo importante, siempre y cuando no tenga que pararse a olisquear, levantar  la pata y mear a cada dos farolas, árboles y todo lo que va encontrando que le interese. Que debe ir pensando "mío" y suelta un pis; "mío" otro pis; "mía" otro pis.... y así hasta que llega un momento, que no le queda pis. Normal.

Pero él sigue levantando la pata y pensando "mío" "mía" y ampliando sus territorios y propiedades. Y yo con la botellita de agua pa limpiar los meaos, encantada de la vida.

Pues sí, amiguitos, yo veo a mi perro, y creo que hoy estoy en condiciones de poder probar, que hay otros especímenes que al igual que mi perro (más menos iguales de peludos, aunque menos adorables) se dedica a mear y no echar gota.

Fíjate y verás: Son los humanos que rayan un monumento para poner algo tan trascendente como "Manolo estuvo aquí" o los cuñados que siempre saben de todo, los vecinos que en una comunidad siempre tienen una opinión formada (y certera) sobre cada punto, el abogado del estado que de "buen rollito" te va tanteando posibles motivos para impugnar una resolución; el "anónimo" que denuncia lo que no le molesta ni le afecta, pero que es ilegal y por tanto asume que es su obligación, los  "cruzados" de la ley de propiedad horizontal, de la de arrendamientos urbanos, de la de procedimiento administrativo o de las normas estiba y desestiba de buques..... que ya me dirás pa qué cojones, pero es por eso: es levantar la pata y mear. Para  qué? pa lo qué sea! Para que sepan que "Paco estuvo aquí" para trascender, para heredar  la empresa, la administración, para sobresalir, para poner una pica en Flandes.... pa joder en definitiva.

Huyo si puedo, me enfrento si debo, y llevo mal cuando ni lo uno ni lo otro. Y en esta temporada "silenciosa" he vivido la apocalipsis de meones.

Mi perro no jode a nadie, no intenta reajustar el mundo a su visión, no es un "arregla parroquias" simplemente corre y es feliz atesorando kilómetros y kilómetros de terreno y mobiliario municipal. Todos los días







jueves, 15 de enero de 2015

Cú-Cú (II)

   Hola qué tal? todavía seguís por ahí? jo, como sois. Gracias!    

   Me prometí no escribir aquello que no me divirtiera, y por eso hace tiempo que no escribo. Ya sé Pablo U. que te prometí un  microrelato, pero no se me ocurre nada, ni siquiera erótico! y mira que me salían de chupados. Ya ves, así estamos! 

   Soy de la generación a la que se le vendió la moto de que podía ser una profesional de éxito, ir monísima de la muerte, los niños sin piojos, y por supuesto ser  amante esposa, amiga solícita, todo ello perfecta de peluquería, con la manicura francesa y tacón de aguja. Y vaya si me lo creí! Y de tanto llegar a todo, no llego a nada. 
   Me agoté. 
  La cotidianeidad me ganó la mano. Tengo veinte  novedades, que reforman la reforma de lo ya reformado, para leer (por cierto: joputas!, cierro paréntesis) un pelo que ya no sé de qué color es  y para colmo de mis desgracias hoy me he visto por el espejo retrovisor del coche, que tengo un bigote que parezco un guardiacivil, sólo eclipsable por la visión del pelo to tieso que me asoma por la barbilla. Y eso era lo único que podía contaros. Y así, no.

   Soñé, soñé, y ahora voy, ahora vengo, ahora me caigo ahora me levanto, soy lo que quiero ser, lo que quise ser.  Vaaaaale, no soñé con pesar 15 kilos más que gané al dejar de fumar (sí, xurris, sí, pa dos años va) y que no hay forma de perder porque la premenopausia me los atrapa en el flotador, que me he encontrado y  que debe ser de alguna de vosotras porque yo no tenía. Ni pensaba.

   Así que aquí estoy en el baño quitándome el pelo de la barbilla, en un aeropuerto a punto de coger un avión,  para asistir al último juicio, pensando "joder cómo mola"  (lo del juicio digo)  

   Aprovecho, y hago paréntesis para deciros, y con ocasión del tema "pelos" que sabed hijas/hijos mías, que el pelo a partir de cierta edad pierde muelle, fuerza y empuje, y como ya no llega a la cabeza (o como en el caso de Miguel Bosé ni a las cejas) empieza a brotar sin piedad por el orificio que encuentra. Y en este viaje desesperado por salir a la luz,  igual le da una oreja que una fosa nasal, que un poro, o lo que ya es el remate: una verruga.  Aprovecho para preguntaros ahora que me estais leyendo, y sois muy listos todos, que si alguien tiene una explicación de porque nos quedamos calvos en la cabeza y peludos por la nariz, me lo explique, por saber donde poner el corta-fuegos. Soy toda orejas.  De vello incipiente...

   Durante este tiempo, he tenido que "implementar" protocolos y procesos, como si fuera una fábrica de coches,  para organizar mi vida, mi cabeza, mis adolescentes, y sobre todo mi tiempo para volver a mi ser, y creo que ya puedo decir, que pasaron los tiempos difíciles en cuanto a la gestión de tiempo. Ahora vienen otros, no sé si oscuros, grises o rosa, pero ya os digo, que mola mucho, pero mucho, y se vé de otra manera, y los miedos se gestionan de otra manera, cuando se tiene la lucidez, la experiencia, y la seguridad de la madurez. 

   Aunque no os quiero engañar, no es fácil ser una milf, profesional, intendente, enfermera, amiga, esposa, cocinera.... y no morir en el intento, pero lo que sí se puede, y lo hago, es reírme de mis tribulaciones, y es una suerte, y así lo valoro, y eso es lo que quiero compartir contigo.

   A ver si tengo tiempo








miércoles, 18 de diciembre de 2013

El día D

   Oh la navidad! tralará tralará.  La adoras, La odias?

    Yo soy muy partidaria de los días "D", de los días para celebrar cosas concretas.

    Tu puedes despreciar la navidad o San Valentín, por ejemplo, porque consideras que es San Corte Inglés, y todo se ha mercantilizado y quienes lo celebramos hemos sido abducidos por las luces de colores, y las voces que te susurran: compraaaaa, compraaaaaaaa

     Tal vez tengas razón.  O tal vez sea que lo que pretendes es definirte por oposición. Sí. Como cuando teníamos 14 años y eramos rebeldes nadando contracorriente al ponernos el doble de "guata" en las hombreras.

     O tal vez tenga yo razón cuando opino que en esta vida tan corre-corre que te pillo, lo único que nos frena de vez en cuando es el día D.

     Necesito el día DE San Valentín para dedicarme un día a darle vueltas a como celebrar nuestro amor, dónde, cómo y de qué manera, disfrutar preparándolo, imaginándolo y realizándolo.  Me gusta el día DE navidad porque por fin puedo pararme y disfrutar de una larga charla de sobremesa con mi familia y podernos poner al corriente de nuestras vidas, y que por culpa de esta vorágine de vida pasa un día, luego una semana, luego un mes, y a la que te descuidas hace casi un año que no llamas/te llaman para ver que tal están personas que te importan mucho, porque egoístamente no dejan de ser tu cargador de pilas.
Por esto mismo me gusta los días DE cumpleaños, porque son la ocasión de pararse y recordale a una persona lo importante que es en tu vida, y si procede, lo mucho que la quieres.

   Si, debo ser la peor organizada del mundo, porque luego escucho/leo cosas como:

               No, es que yo el amor lo celebro cada día, no tengo porqué esperar a un día concreto. Ya.

               Si de verdad te importara como amigo no esperarías a navidad para llamar. Lo que te fumas miratelo porque debe estar caducado.

   Y esta es mi preferida:

              Con la de personas que lo pasan mal en España y ayudando a los de Filipinas. ¿Y tu como ayudas? (existe también la variante de la frase que sustituye Filipinas por animales, y ya)

   Yo desde aquí defiendo los días D

   Voy a hacer campaña para que haya un día DE la boca por ejemplo, donde los dentistas hagan promociones especiales para tal día, y se ponga de moda sonreir y los grandes almacenes vendan el Rouge Absolu a 3€, un día en que en la tele echen peliculas como "Boca a Boca" o en la sección de deportes de las noticias preparen un vídeo con los mejores momentos del Boca Juniors.

   También podríamos elegir un día de invierno para celebrar el día DEl pie (que falta me hace) y las calles y los comercios se llenen de promociones de Stilettos imposibles, lacas de uñas maravillosas y promociones de Spa's para  pies, con estudios sesudísimos sobre la relación entre el calzado la forma de caminar y las incidencias macroeconómicas en el cultivo de la soja en sudeste asiático.

   Se me ocurren muchos más.

   Imagina que te levantas y todo son canciones, películas, calles y centros comerciales decorados, cuñas de radio, powerpoints con musiquita,  mails...... dedicados y en exclusiva por ejemplo a: Un día DEl gato, día DEl panadero, día DE la pepitilla o de la pilila (venga va, no me digas que no lo habías imaginado) día DEl vecino, día DE las tallas grande, día DE las flores, día DE los deberes de matemáticas......









martes, 10 de diciembre de 2013

Regalo de navidad?

No suelo coger el coche salvo que sea muy necesario, sobre todo para desplazamientos dentro de la ciudad entre otras cosas por el tema del aparcamiento. Si es muy necesario, y cansada de dar vueltas, acabo aparcando en un centro comercial que es gratuito, salvo por las mañanas, porque al igual que me sucede a mí, le pasa a la mayoría de personas que acude por la zona y han debido pensar lo obvio, que si quieres aparcar pagas o compras

Así que a nada que te descuides, la broma te cuesta 9€, salvo que efectúes una compra superior a 20€, que entonces tienes un par de horas gratis. Comprar para no pagar, pues ya sabes, pero eso sí, sabiendo como sé, que al menos una vez a la semana no tengo más narices que aparcar en el centro comercial, le soy infiel al Consum y me reservo alguna compra para estos menesteres.

Día lunes 14h, procedo

Entro en un comercio y mientras espero ser atendida oigo la conversación entre dependienta atenta y clienta con cabreo del ocho:
- pues si pasa algo entra en la garantía, pero tendrías que ir al centro que está en la calle XXX
- yo no tengo tiempo de ir yo quiero una solución
- pues si quieres puedo quedármelo un par de días a ver, pero vamos, no te preocupes que la garantía lo cubre todo
- no tengo tiempo para nada, si no está bien quiero una solución.

Había entrado en una tienda a comprar pipetas para mi extensa fauna, y del producto presuntamente defectuoso que estaban hablando, era de esto:


Tal cual
El producto había tosido, pero entraba en la garantía.

Me fuí sin comprar, lo siento, ya sé, ya sé, que hay criadores maravillosos, pero también hay un mercado de perros, y granjas de perros de  mamás en jaulas que paren, amamantan, paren y amamantan, y cuando ya no pueden parir pues....

No puedo hacer nada por convenceros de la tremenda barbaridad que a mi criterio supone esta situación.

Si de verdad quieres ser bendecido con la compañía de un animal, te sugiero que antes de comprar, si no conoces al criador, que antes, te pasees por aquí, o por aquí, o por aquí...

Yo sólo te doy ideas.

No te arrepentirás.

Doy fe.





jueves, 28 de noviembre de 2013

Hallazgo científico

Hola! qué tal? cómo andamos? todo bien? la familia? los niños?

Bueno, pues aquí estoy.

 La verdad es que os echaba de menos, y sé que es recíproco. Gracias por ser tan pacientes y entender que es dura la vida de los científicos de campo, máxime cuando somos una emininencia de reconocido prestigo en esta mi casa.

Hoy vengo para anunciaros (oigo en mi cabeza sonidos de cornetas que anuncian, espérate, no seas impaciente y lee) que he descubierto lo que hasta ahora ha venido siendo un misterio escurridizo aún para mentes tan privilegiadas como la mía.

Pues sí gente, tras una larga espera, tras un largo período de observación, y aquello de audaces fortuna iuvat, que es lo mismo que decir "joder que potra tienes tía" he descubierto, por fin, he resuelto, de verdad (estoy tan emocionada que me cuesta hasta escribir) he descubierto, decía, el inexplicable misterio de cómo es que las zapatillas que has dejado tiradas en la habitación de cualquier manera están perfectamente ordenadas cuando vuelves del instituto tía, qué fuerte.

Tengo la prueba gràfica. Ahí va:



Cómo lo ves
He pensado que como soy una mujer de retos, y una vez superado el primero, me voy a dedicar en cuerpo y alma a descubrir el proceso por el cual los gayumbos sucios que se caen tras el bidé, aparecen de forma misteriosa a los dos días (pongamos 3) limpios y doblados en el segundo cajón de la derecha, y siempre en el mismo cajón.

De entre todas las  prestigiosas revistas científicas que se han ofrecido a publicar mi trabajo, como Nature, la PNAS, la American Journal, etc. me he decantado al final por publicarlos en TUENTI, junto con una foto mía que me haría en el baño guiñando un ojo y en pose provocativa mientras sujeto la escobilla del baño en una mano y el spray limpia cristales en otra.  No sé como lo veis. Me gustaría conocer vuestra opinión.

Un abrazo gente



miércoles, 31 de julio de 2013

Más vale estar gorda y hermosa que flaca y asquerosa

 Ayer vino Dimitri con la carta en la que por fin le confirmaban que no debía devolver la prestación por desempleo que le reclamaban por haberse ausentado del país. El me dice que está muycontentotodarregladopreocupadodinero, y que la mujer nocreíaperolloraralegríaporquetodoestabien.

Algún día alguien tendrá a bien explicarme porqué de Alemania para arriba hablan en tono plano y sus muestras de alegría/preocupación/tristeza también con expresión plana.

 Bueno, lo dicho, que Dimitri yopagaratiahora me abona los honorarios de la reclamación, que ya me gustaría a mí que fueran en formato bárcenas, pero no, así que montón para el IVA, montón para el venía, montón para el por si acaso que agosto es jodido, y... me veo con que alegría que alboroto que me sobra un billetito de los de 50.

Pues pa mí, pa mi caprichos, así, a lo loco,  a lo grande

Y que me apetece? Pues apetecerme, apetecerme, una ex-hamburguesa con roquefort del Foster, de las de antes. Que me han cambiado los apetitos, fijatetú!

 Llevo 5 meses sin fumar y tengo un lustre en la cara que estoy guapísima. Sí, como dice la madre de una compañera, a partir de cierta edad tienes que elegir entre cara o culo. Y yo con mi cara, me veo guapísima,  de verdad, como nunca, ahora eso sí, de cuello para abajo lo de la belleza ya depende de si tu eres más partidario de Rubens o de Mary Quant.

Exagerada? Vale, lo que tu digas.

No me he pesado, sé que la ropa no me cabe, las cremalleras no me suben, y me faltan 4 dedos para poderme abrochar. No me siento bien, me duelen las piernas, y eso es todo lo que necesito saber. No sé si han sido 5 ó 25 kilos, ni quiero saberlo. No me siento bien, y eso es suficiente.

De todas formas nunca he sido partidaria de regímenes, me parecen una tortura inútil. No conozco a nadie que haya conseguido adelgazar de forma permanente a base de gastarse una fortuna y amargarse la existencia.  Así que voy a hacer lo que creo que debo de hacer, que es volver a comer normal, de todo, y retomar lo de los paseos largos con el perro, bueno, y ya puestos y que tengo 50€ me voy al Decartón a comprarme unas zapatillas, porque mañana sí, por fin, empiezo a correr....

(pst, hablando de correr, espera, un inciso, lo del sexo y el desgaste es mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaa, ya está, alguien tenía que decirlo, pero si eso ya tu te haces la loca, cierro paréntesis, o bueno no, aprovecho para decirte que creo que los que siempre están a régimen follan poco, porque no se gustan, viven amargados y así no hay manera, ahora sí, cierro)

Siempre he pensado como dice mi amiga Eva que correr es de cobardes, pero bueno, ahora es un buen momento para serlo

Hale, al Decartón, zapatillas aptas para corredoras de más de 3Km diarios (ja!) pantalones especiales para el verano, negros y corsarios y..... a los tres metros la cara como una lombarda, el flato que te estalla...

Y me he acordado de este vídeo que me mandó mi ex-xurro hace tiempo y que visiono cada vez que necesito partirme la caja, que últimamente es mucho. Ahora, ironías de las vida, vuelve a ser de actualidad.

Por favor, por favor, por favor,  no te lo pierdas, hazme caso, de verdad






viernes, 21 de junio de 2013

Loa al amable funcionario

  Llevo un mes de mayo y parte de junio de película de terror.

  Los que me conoceis me lo notais porque dejo de repente de escribir, porque como dice áquel, no tengo yo el chocho pa pespuntes ni muchas risas cuando la vida y sus circunstancias se me amontona todas a la vez.

  El ambiente está rancio, el trabajo se complica, el cliente te mira con esa expresión de "si-si,nomecuentesmilongas" y tal y tal.... a eso le sumamos mujer, autónoma, familia monoparental y sin colegio por las tardes.. te haces una idea, no? Esto en cuanto a las cuestiones domésticas.  En las relaciones exteriores, siempre hay algún subnormal, que a modo de puntilla "yaloquemefaltaba" sin darle vela en el entierro de mi vida se me planta al lado en la cola de cajas del Mercadona mientras estoy contestando un guasasp y me dice:  "tanto guasap, tanto guasap y seguro que la comida sin hacer y las lavadoras sin poner...."  

  Estoy segura que ningún jurado me condena si le arreo una ostia así con la mano abierta y además me avalanzo y le arranco la oreja de un bocao como el Thyson ese.

  Porque estoy que muerdo.

Y en estas mis circunstancias, me encuentro con personas amables, encantadoras, que se creen aquello de que están para servir al ciudadano, y sin hacer nada que no les corresponda, y con exquisita profesionalidad, se molestan en buscar una solución al "problemón" que me ha caído encima (y que voy hilvanando uno tras otro) y que dicho sea de paso, me está afectando al sueño y me tiene cagando bolitas hace días.

  Y hay problemas que se pueden solucionar, y otros que no, porque aunque me dedique a desenrredar situaciones, no soy la Virgen de Lourdes, al menos lo primero. Y cuando además la solución depende del buen hacer o información de un tercero trabajador de la cosa pública, el tema en muchas ocasiones supone un frente más.

  Hoy no toca eso, porque no me puedo permitir hacer de lo excepcional lo normal.

 
Hoy toca agradecer a las personas que atienden en el Caiss Roqueta (El INSS de Pelayo, para que me entiendas) a los funcionarios de la Agencia Tributaria de Sueca y a los de la Tesorería de Virgen de la Cabeza en Valencia, las facilidades que dais, el trato exquisito, la profesionalidad, la diligencia, el buen hacer y las formas..........  GRACIAS por ser capaces de empatizar con la angustia del administrado, por ayudar sin soberbia, por entender que todos cometemos errores (aún los propios) y que rectificar es de sabios,  por ser resolutivos y no excusarse..... GRACIAS como profesional, por ayudarme a ayudar, por hacerlo todo fácil.

Buen fin de semana!

 




martes, 18 de junio de 2013

Pascual Macías Herrero

Disculpadme que os grite el dolor por la ausencia de un ser extraordinario
Sólo un segundo


https://www.facebook.com/pascualmacias?fref=ts




Convenio colectivo intersectorial

Hoy procede que te cuente, que cuando imparto cursos, y anticipándome a los típicos comentarios del tipo "menudo rollo" refiriéndose a mis amadas labores, suelo utilizar ejemplos, anécdotas, situaciones reales, que procuro sean cuanto menos chocantes y/o divertidas para romper con esas reservas y prejuicios y que me escuchen con las orejas y las neuronas desplegadas lo que va a ser la materia del día.

Cuando hablamos de legislación, de qué es un convenio, de los derechos irrenunciables, etc. me gusta "colarles" un escrito entre los materiales del curso, para provocar su reacción que oscila entre incredulidad primero, pasan por el desconcierto hasta llegar a la risa ante tamañas estupideces.

Este es el escrito que te copio, y que yo a su vez le copié a no sé quien que me lo mandó por mail, copiado de no sé quien..... ya sabes...

Después de oir las declaraciones sobre permisos de defunción por parte del cateto de la CEOE, me lo ha recordado.

¿Sabes? Ya no lo veo tan absurdo. Ya no me hace ni puta gracia, es más, me parece terroríficamente premonitorio.

Lee y juzga 

NUEVO CONVENIO COLECTIVO INTERSECTORIAL

Esta pendiente de publicarse un convenio colectivo marco que entrará en vigor antes del verano, y para todos los sectores que actuará como norma mínima de obligado cumplimiento.

Os adjunto un borrador que ha llegado a mi poder, al objeto de que valoreis que os sugiere:


1-      Vestimenta.

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.

Si le vemos calzando unos Prada o Gucci o con un bolso Vuitton o Chanel, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.


2- Baja por enfermedad.

A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.


3- Cirugía.

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


4- Días personales.

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. A partir de ahora y en este convenio, pasaremos a referirlos como Sábado o Domingo.


5- Vacaciones.

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.


6- Ausencia por asistencia a funeral.

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda hacer por amigos, familiares y/o compañeros de trabajo muertos. Haga las gestiones pertinentes para que a los funerales asistan personas desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde, siéndole permitido trabajar durante su hora de la comida para así poder salir una hora antes, siempre y cuando trabajo haya sido concluido satisfactoriamente.


7- Ausencia por propia defunción

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos, por lo menos, dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.


8- Uso de los baños

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño por orden alfabético.

Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si siente necesidad de ir al servivio fuera de su horario, esperará diligentemente su próximo turno.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


9- Horario de comida

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de fibra, una pastilla quemagrasa y una
anfetamina.



Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Y recuerden: Todos somos piñones de una piña. 


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A Dios pongo por testigo, que no he cambiado ni una coma del texto en cuestión.
Me aceptas ahora el antiácido para el estómago o no?