Todos van a la suya menos yo, que voy a la mía
sábado, 24 de diciembre de 2011
Hoy me ha gustado
esta felicitación de navidad que comparto contigo, y que yo personalmente usaré en lo sucesivo como fondo de pantalla, porque para ver horizontes de color, sólo se precisa la escalera adecuada
viernes, 23 de diciembre de 2011
Haciendo planes
¿Qué se puede hacer un viernes en que una preve (¿o se escribe "prevee"?) que se estará disponible? Pues reservar con un mes de antelación en ese restaurante tan chulo que siempre está lleno....¿Y si te enteras que una persona próxima y querida ha tenido un problema de salud? Pues cancelas la cena y te vas a estar con esa persona (do ut des)
¿Y si esa persona te llama para decirte que esta mejor y que va a salir esta noche? Pues...aprovechas para ir al taller y que te cambien el aceite al coche.
Pd: lo bueno es que en el taller estaban "desmanotaos" y mientras destripaban a farruquín me he reído un rato con los mecánicos
viernes, 16 de diciembre de 2011
Por fin....
ACABO DE RECONOCER A LA QUE SERÁ LA "PERSONA DE MI VIDA"!!!
Y lo más flipante es que siempre ha estado ahí!
Estoy contenta, porque todo lo que voy conociendo me gusta. Bueno algún defecto también hay, pero tampoco es para morirse. Me rio, lloro, me siento en paz, otras inquieta, pero merece la pena de conocer y amar.
He pensado que si de verdad cumplo con las estadísticas, me quedan como unos 12.775 días que voy a dedicarle y ser feliz. (ya me tocaba). Quiero morir con esta persona, ahora ya no podría abandonarla ni olvidarla. Lamento profundamente las patadas, insultos y desprecios que le he hecho, pero ahí ha estado paciente, esperando. He humillado, ningunedo, despreciado y sentido vergüenza, pero ahí está.
Pliego los radares, ya no me hacen falta, ya encontré lo que negaba buscar y esperaba encontrar, aquí cerca, muy cerca..... en este cuerpo, uséase mi yo.
********************************************************
Para mis Xurris y Xurros, por acompañarme en mis terapias, exorcismos, carreras de obstaculos, caídas en pendiente, alegrías, duelos, euforias, borracheras de llantos y mocos mezclados con verdejo, toboganes afectivos y sinsentidos ajenos, libros, novelas y ensayos, a las 6 de la mañana a las 9 de la noche y a las 3 de la madrugada. Sus quiero troncas!!!!! (y buenorros!!!!)viernes, 18 de noviembre de 2011
Trabajos manuales
(escolares, qué te pensabas? )
Esta semana toca construir, y/o recrear, a elegir entre: una estación metereológica, un molino de viento, un velero, o algo relacionado con la formación de las nubes y sus clases.
De güiner is: Estación metereológica
Esta semana toca construir, y/o recrear, a elegir entre: una estación metereológica, un molino de viento, un velero, o algo relacionado con la formación de las nubes y sus clases.
De güiner is: Estación metereológica
¿Cómo se construye una estación metereológica?
En primer lugar hay que elegir muy bien el día, lo preferible es que sea la víspera del plazo límite de entrega.
Una vez seleccionado el día adecuado apuras en el trabajo por un rollo de última hora, corriendo a por la niña al basket, joder-joder que llego tarde, vas a casa dejas las mochilas, cojes al perro, te vas al dentista a que le pongan el aparato a la niña que se le ha caído (sí, otra vez) mientras consultas en internet qué coño es una estación metereológica y como cojones se hace (para qué sirve sí lo sé, que tengo el graduado), memorizas los materiales, y te vas zumbando a los chinos. Telmometo primer pasillo delecha. Pues no los he visto. Pli-me pasil-lo de-le-cha. Mira no es por molestarte, de verdad, pero es que tengo a la niña y el perro en la calle esperando, no me podrías ayudar? bufido. Ya tengo los materiales (por dios que no se me olvide nada que a ver donde compro yo nada a las 10 de la noche). Vacías la mesa del comedor, despliegue de artilugios, pajitas, vasos para el anemómetro, globos para el barómetro, pegamento, silicona, coño que esto no funciona, ah sí le falta atar aquello. Niño bájate a la pizzeria de Carina y coje algo para cenar que si no hoy no cenamos. Y ya está la estación hecha.
Chupao
jueves, 10 de noviembre de 2011
Seré una reina
- Ven que te de un abrazo, mi princesa preciosa
- que yo no quiero ser una princesa! yo quiero ser pirata!!!- pues ven que abrace a la pirata más guapa que ha surcado los mares
- bueno, no, yo lo que quiero es ser es reina
A ver, está feo que lo diga una madre, pero me he empezado a hinchar de orgullo y satisfacción, como diría nuestro monarca Juancar en fechas navideñas, de ver que mi niña con 9 años ha descubierto lo que yo he tardado 40 (y pico), y he pensado para mis adentros: "Dios pio, he parido una mostrua de la inteligencia emocional"
Y ahí estará su madre -si como hasta ahora los planetas más que alinearse me hacen pasillo- para que así sea. REINA de sus dominios, no princesa pusilánime a la espera de ser rescatada, ni la reina de la copla, la de "serás más que reina, me dijo a mi el payo y yo le creí" que acabas como una María de la O cualquiera.
Y pensando sobre lo de futurible reina me he acordado del poema de Gabriela Mistral (bendito internet), que no se me ha resistido al copia/pega:
TODAS ÍBAMOS A SER REINAS
Todas íbamos a ser reinas,
de cuatro reinos sobre el mar:
Rosalía con Efigenia
y Lucila con Soledad.
En el valle de Elqui, ceñido
de cien montañas o de más,
que como ofrendas o tributos
arden en rojo y azafrán,
Lo decíamos embriagadas,
y lo tuvimos por verdad,
que seríamos todas reinas
y llegaríamos al mar.
Con las trenzas de los siete años,
y batas claras de percal,
persiguiendo tordos huidos
en la sombra del higueral,
De los cuatro reinos, decíamos,
indudables como el Korán,
que por grandes y por cabales
alcanzarían hasta el mar.
Cuatro esposos desposarían,
por el tiempo de desposar,
y eran reyes y cantadores
como David, rey de Judá.
Y de ser grandes nuestros reinos,
ellos tendrían, sin faltar,
mares verdes, mares de algas,
y el ave loca del faisán.
Y de tener todos los frutos,
árbol de leche, árbol del pan,
el guayacán no cortaríamos
ni morderíamos metal.
Todas íbamos a ser reinas,
y de verídico reinar;
pero ninguna ha sido reina
ni en Arauco ni en Copán.
Rosalía besó marino
ya desposado en el mar,
y al besador, en las Guaitecas,
se lo comió la tempestad.
Soledad crió siete hermanos
y su sangre dejó en su pan,
y sus ojos quedaron negros
de no haber visto nunca el mar.
En las viñas de Montegrande,
con su puro seno candeal,
mece los hijos de otras reinas
y los suyos no mecerá.
Efigenia cruzó extranjero
en las rutas, y sin hablar,
le siguió, sin saberle nombre,
porque el hombre parece el mar.
Y Lucila, que hablaba a río,
a montaña y cañaveral,
en las lunas de la locura
recibió reino de verdad.
En las nubes contó diez hijos
y en los salares su reinar,
en los ríos ha visto esposos
y su manto en la tempestad.
Pero en el Valle de Elqui, donde
son cien montañas o son más,
cantan las otras que vinieron
y las que vienen cantarán:
—«En la tierra seremos reinas,
y de verídico reinar,
y siendo grandes nuestros reinos,
llegaremos todas al mar».
viernes, 4 de noviembre de 2011
Las casualidades
Anoche estaba en una terraza tomando una cervecita en la mejor de las compañías posibles, ¿y quién se sentó en la mesa de al lado? Sí, Toni Cantó. El guapo Toni Cantó.
Esta mañana iba yo paseando y pensando en las musarañas de las legañas que todavía me quedaban, ¿y con quien me cruzo? Sí. Con él. Tan alto, tan guapo, tan valenciano. Toni Cantó.
Que digo yo, que el universo podría hablar más clarito y dejarse de tanta metáfora, que me tiene hasta el higo con sus tirabuzones dialéctico-casuales-sinotefijasesporquenoquieres.
Hay que llamar a Tere
Esta mañana iba yo paseando y pensando en las musarañas de las legañas que todavía me quedaban, ¿y con quien me cruzo? Sí. Con él. Tan alto, tan guapo, tan valenciano. Toni Cantó.
Que digo yo, que el universo podría hablar más clarito y dejarse de tanta metáfora, que me tiene hasta el higo con sus tirabuzones dialéctico-casuales-sinotefijasesporquenoquieres.
Hay que llamar a Tere
- Oye nena, a qué no sabes a quien me he cruzado? Sips! A ver, esto qué cojones significa, si es que significa algo, qué me quiere decir el universo que no le entiendo? Te dejé el diccionario universo-castellano a tí? Me lo encuentro por todas partes!
- Y más que te lo vas a encontrar! se presenta por la candidatura de Rosa Díez
- ....ah.....vale......
Ten amigas para esto, para que te lancen la realidad "en jodiendo" las fantasias, como díria mi vecino Petrarca.
Pues con todas las antenas desintonizadas, empezamos bien el fin de semana.
(Aunque.... siendo esta la entrada nº 69 del blog, igual es porque.... ay señor!)
(Aunque.... siendo esta la entrada nº 69 del blog, igual es porque.... ay señor!)
jueves, 3 de noviembre de 2011
Cuento de miedo
La casualidad nunca fue tan apropiada a las fechas que nos gastamos.
Te juro que cuanto te voy a contar es real, que me pasó a mí ayer por la noche.
En mi casa hay una habitación del terror, (me da un "yú-yú" que te cagas), y que cada vez que me veo obligada a cruzar, resuena en mi cabeza el "tubular bells" del Mike, (sí la BSO del Exorcista, ya sabes de sobra cual es). Este territorio espeluznante, también conocido por otras almas cándidas como cocina, tiene una fuerza maligna que me obliga a franquear su entrada (porque me obliga mi situación monoparental, que sino de qué! vamos!)
Sabido por amigos y conocidos de esta mi fobia, no dudan en acompañarme a la vez que me tranquilizan y me dan ánimos: venga va, que tu puedes, coge el colador chino, que sí mujer, que yo te acompaño y nos tomamos un vino mientras.....
Ayer mi cocina se iluminó.
Me acompañaba mi hijo. Mientras yo cocinaba el pisto para el atún, él andaba probando la wi-fi del móvil que le había regalado su tío.
Oye que divertido, berrear los dos (madre e hijo) y fingir que la paleta es una guitarra antes de darle la vuelta al pisto!!! Y en estas andábamos
****
A ver. Tranquilidad, que esto tenía que llegar, pero tenía que ser HOY??? Si sólo tiene 16 años!!!! Vale, ahora toca decir algo, no? bueno pues me sereno, me pongo en su lugar, recuerdo que soy mujer de mundo y con muchos antecedentes criminales, que no penales, y experiencia sobrada para afrontar esto y más. Así que hay que buscar una frase que transmita calma, normalidad, alegría sin pasarse - no vaya a pensar que crees que lo suyo es un milagro- que sea frase de "madre", por supuesto, pero sin machacar, ni hurgar ni curiosear innecesariamente. Algo que pueda recordar llegado el caso, o que al preguntarle la churri que le dijo su madre se sienta orgulloso.
*****
Es, o no es, para cagarse de miedo?
Es por la cocina, la puta cocina que está maldita ya te lo digo yo.
Te juro que cuanto te voy a contar es real, que me pasó a mí ayer por la noche.
En mi casa hay una habitación del terror, (me da un "yú-yú" que te cagas), y que cada vez que me veo obligada a cruzar, resuena en mi cabeza el "tubular bells" del Mike, (sí la BSO del Exorcista, ya sabes de sobra cual es). Este territorio espeluznante, también conocido por otras almas cándidas como cocina, tiene una fuerza maligna que me obliga a franquear su entrada (porque me obliga mi situación monoparental, que sino de qué! vamos!)
Sabido por amigos y conocidos de esta mi fobia, no dudan en acompañarme a la vez que me tranquilizan y me dan ánimos: venga va, que tu puedes, coge el colador chino, que sí mujer, que yo te acompaño y nos tomamos un vino mientras.....
Ayer mi cocina se iluminó.
Me acompañaba mi hijo. Mientras yo cocinaba el pisto para el atún, él andaba probando la wi-fi del móvil que le había regalado su tío.
- Ponemos música?
- Venga va
- Cual?
- La que quieras. No, Estopa, la de Camarón
Oye que divertido, berrear los dos (madre e hijo) y fingir que la paleta es una guitarra antes de darle la vuelta al pisto!!! Y en estas andábamos
Tu me rompes las entrañas
me trepas como una araña (pásame el atún)
bebes del sudor (he sacado un 7 en psicopedagogía) que empaña
(qué guay) el cristal de mi habitación
y después por la mañana (y tengo novia)
me despiert..................... QUEEEEEEEEEE???????
- que tengo novia
- Qué? Quien? Cuándo? Por qué? digo...¿desde cuándo?
- Espera que me voy al comedor. A ver niña, ¿tu sabias que el tete tenía novia?
- Pos claro, y se llama XXX (todo esto sin levantar la vista del ordenador en el que está escribiendo a dos dedos)
- Y porqué no me lo habías dicho? (si normalmente tienes el estómago barnizado, cosa que te enteras, cosa que escupes, la madre que te parió!)
****
A ver. Tranquilidad, que esto tenía que llegar, pero tenía que ser HOY??? Si sólo tiene 16 años!!!! Vale, ahora toca decir algo, no? bueno pues me sereno, me pongo en su lugar, recuerdo que soy mujer de mundo y con muchos antecedentes criminales, que no penales, y experiencia sobrada para afrontar esto y más. Así que hay que buscar una frase que transmita calma, normalidad, alegría sin pasarse - no vaya a pensar que crees que lo suyo es un milagro- que sea frase de "madre", por supuesto, pero sin machacar, ni hurgar ni curiosear innecesariamente. Algo que pueda recordar llegado el caso, o que al preguntarle la churri que le dijo su madre se sienta orgulloso.
*****
- Bueno, pero me dejarás que te siga dando besos, no?
Ahí estamos, con dos cojones!!!
Es, o no es, para cagarse de miedo?
Es por la cocina, la puta cocina que está maldita ya te lo digo yo.
martes, 1 de noviembre de 2011
micropensamientos hastaelhigo III
Acabo de fregar la cocina con KH-7 y...... nada! bueno, a decir verdad, he sentido un pequeño escalofrío.... al ver que no podía quitar la grasa de la freidora!
Qué manera de crear expectivas al personal! señor, señor....
Qué manera de crear expectivas al personal! señor, señor....
lunes, 24 de octubre de 2011
modo off
Dice Pilar en el face, a propósito de la entrada de aquí abajo: "....no sabes como te entiendo... aun te falta el tipo de 65 años que te va a "enseñar las estrellas" experto en el sexo tántrico...pa mear y no exar gota (como dice mi madre que es muy sabia) ;))"
Y llevo dándole vueltas al tema horas y horas, porque de repente ese comentario me ha despertado algún que otro recuerdo (propio o ajeno) que merece una entrada en el blog, así que esta será el borrador, o bloc de notas, sobre una entrada que debiera llamarse "el mejor amante del mundo", o "lo que nos gusta a las mujeres en la cama", y que consta de la siguiente tipología de "amadores":
a. El amante que considera normal y más que adecuada la falta de erección porque así el sexo es más duradero y se dedican a dar placer a la mujer. Estos son los del sexo tántrico (ya sé que no es eso, pero puestos a buscar excusas pues esta suena exótica) Que te preguntas para qué coño se inventó el cialis/viagra!!! Viejas glorias que no superaron su etapa hippie en Ibiza. Y no, "quien tuvo retuvo" es falso. Siento ser yo quien te lo diga.
b. El que considera que el sexo, para ser bueno, debe ser encuadrado en el número principal del "cirque du soleil", ya sabes te meto el dedo gordo en la oreja mientras con la mano derecha te toco una teta y tu con el corbajón a mí el escroto, y bueno, bien, para un sábado por la noche cada dos meses, puede molar, pero vamos, que de normal, un miércoles cualquiera de noviembre, que ya de por sí te cuesta quitarte las bragas..... no digo nombres.
c. Son como el "joven" de mi relato, unos máquinas. Usease, que creen estar dotados de un taladro percutor, y pa qué más???? Pues un metesaca hasta que te ponga los ojos en blanco, yavestú. En este apartado entran los tiosbuenostabletachocolate, y juraría (sin haberlo probado) que los Cristianos Ronaldos, que están taaaaaaaaaan buenos, que ya con verles en calzoncillos, se creen ellos que debes tener una experiencia mística. Así que para qué currarselo? Esto lo sé de oídas, tampoco digo nombres.
No, sí cuando nos dicen que somos unas "malfollás" no andan desencaminados, jaaaaaaaaaaa
Y llevo dándole vueltas al tema horas y horas, porque de repente ese comentario me ha despertado algún que otro recuerdo (propio o ajeno) que merece una entrada en el blog, así que esta será el borrador, o bloc de notas, sobre una entrada que debiera llamarse "el mejor amante del mundo", o "lo que nos gusta a las mujeres en la cama", y que consta de la siguiente tipología de "amadores":
a. El amante que considera normal y más que adecuada la falta de erección porque así el sexo es más duradero y se dedican a dar placer a la mujer. Estos son los del sexo tántrico (ya sé que no es eso, pero puestos a buscar excusas pues esta suena exótica) Que te preguntas para qué coño se inventó el cialis/viagra!!! Viejas glorias que no superaron su etapa hippie en Ibiza. Y no, "quien tuvo retuvo" es falso. Siento ser yo quien te lo diga.
b. El que considera que el sexo, para ser bueno, debe ser encuadrado en el número principal del "cirque du soleil", ya sabes te meto el dedo gordo en la oreja mientras con la mano derecha te toco una teta y tu con el corbajón a mí el escroto, y bueno, bien, para un sábado por la noche cada dos meses, puede molar, pero vamos, que de normal, un miércoles cualquiera de noviembre, que ya de por sí te cuesta quitarte las bragas..... no digo nombres.
c. Son como el "joven" de mi relato, unos máquinas. Usease, que creen estar dotados de un taladro percutor, y pa qué más???? Pues un metesaca hasta que te ponga los ojos en blanco, yavestú. En este apartado entran los tiosbuenostabletachocolate, y juraría (sin haberlo probado) que los Cristianos Ronaldos, que están taaaaaaaaaan buenos, que ya con verles en calzoncillos, se creen ellos que debes tener una experiencia mística. Así que para qué currarselo? Esto lo sé de oídas, tampoco digo nombres.
No, sí cuando nos dicen que somos unas "malfollás" no andan desencaminados, jaaaaaaaaaaa
domingo, 23 de octubre de 2011
Encuentros en la tercera fase
Pues ya ando yo cansada del cachondeíto a costa de mi barbecho (sí, ya sé que no tengo el patrimonio de la casa de Alba como para ir demorando el tema, cabrones-as!), y si te digo la verdad, yo también. No del cachondeo, sino del reposo en sí, y me he dicho, pues oye, vamos a ir saliendo, vamos que nos vamos, en plan comodón, usease, en zapatillas y batín, desde casa, sin tener que estar aguantando un gintonics en la mano, y evitando poner caras de asco por saturación de paridas en un bar cualquiera un sábado de esos (así como cojones no les voy a espantar???)
Pues que me he vuelto a apuntar a una página de "el amor está en el aire". Con esta va la tercera, y nunca conocí a nadie con el que entablar una relación amorosa, pero bueno, algún amigo conservo y sólo por ello mereció la pena.
Manos a la obra.
Perfil niquelao. Esta vez con foto, haleeeeeeeeeeee todo al asador.
Soy la leche! qué no acabo de colgar el perfil y ya me han entrado 5!!! ah no, cachís, que se me olvidaba que aquí la caza es a perdigón, jo, pos vaya.
Una vez eliminados los que se definen como solitarios (de los 20.000 adjetivos que tiene el castellano, eliges solitario? tu lo que eres es un raro asocial de cojones) que les gusta pasear por la playa (a ver tío, pos no eras de Madrid?) que acaban de terminar una relación y buscan la felicidad (demasiada responsabilidad para mí, aún ando buscando la mía), los que tienen pocos pero buenos amigos (amos no me jodas), etc etc esto en el apartado contenido, en el continente, vamos borrando los "k tal?", "los "habeces creo.." más etc etc. Si, vale, vale, que el que se escriba así o con faltas de ortografía de las que te sacan un ojo ni quita ni pone sobre la cualidad/calidad de la persona, y seguro que descarto mucha gente estupenda, pero a ver, algún criterio hay que tener, y si escribes así, es que por no leer, no te lees ni las indicaciones de la botella del champú mientras cagas, con lo cual, volvemos al principio, poco tenemos en común.
Ya cribados los perfiles, empezamos por los contactos.
Lamento no conservar las conversaciones originales de los primeros, así que tendrás que fiarte de mi resumen:
Contacto 1: Un "joven" que quería sexo con una mujer mayor (de 40) porque las de 30 se le quedaban muertas en la cama (?) Todavía no lo he entendido, y ya me da igual, porque no sé si era un maquina total o un asesino en serie.
Contacto 2: En dos frases me puso tensa, tensa, tensa. Dije un "por Dios" y me dijo algo así como "los de tu clase". Los de mi qué....? Si, los católicos. Espera, escucha, que yo..... Bueno, vamos a hablar de tu perfil (bueno, menos mal que uno se lo ha leído) Qué quiere decir ocasional? . Lo único que le interesaba de mi perfil era lo de si fumaba o no porque quedase claro que él era de la liga antitabaco.
Contacto 3: Con este me caí al suelo. Pero no te digo nada, lo lees y ya me dices. Es un chat:
él dice:
Hola! Bnas tardes
yo dice:
Hola, qué tal? ya cenaste?
él dice:
Estaba en ello.
yo dice:
delante del ordenador? mmmmmm
yo dice:
jajaja
él dice:
No me ha dado tiempo de leer tu perfil, es muy largo.
yo dice:
largo?????
yo dice:
jajaja
él dice:
Sí, mucho
yo dice:
te lo resumo
él dice:
Vale
yo dice:
no espero nada de esta página, pero sea amor, amistad o lo que sea...... no acepto en mi vida lo que un amigo llama
yo dice:
desecho de tienta
yo dice:
jajajaja
él dice:
Es un poema o algo así?
yo dice:
el qué es un poema?
él dice:
Esas líneas que has escrito
yo dice:
no corazón, no es un poema
él dice:
Ah! vale, pues sí quieres copio el texto y lo analizo en profundidad
yo dice:
no, no hace falta, de verdad, no es tan importante
yo dice:
en fin, nos vamos a cenar?
él dice:
Ya estás agobiada?
yo dice:
no, pero creo que tu te estas agobiando con tanta información
yo dice:
intentaba ponerte las cosas fáciles
yo dice:
darte una puerta de auxilio
yo dice:
jajajaaja
él dice:
No necesito auxilio, yo estoy bien
él dice:
No me quejo
yo dice:
vale
yo dice:
bueno corazón, en otro momento más, vale?
En fin, me iba a dar de baja en la página toda indignada, pero creo que no, no no, voy a quedarme un ratín. Eso sí, con este nivel Maribel, pues ya de follar ni hablamos.
Edito entrada para incluir dibu, hoy no tenía el lápiz muy fino, pero en fin....
Pues que me he vuelto a apuntar a una página de "el amor está en el aire". Con esta va la tercera, y nunca conocí a nadie con el que entablar una relación amorosa, pero bueno, algún amigo conservo y sólo por ello mereció la pena.
Manos a la obra.
Perfil niquelao. Esta vez con foto, haleeeeeeeeeeee todo al asador.
Soy la leche! qué no acabo de colgar el perfil y ya me han entrado 5!!! ah no, cachís, que se me olvidaba que aquí la caza es a perdigón, jo, pos vaya.
Una vez eliminados los que se definen como solitarios (de los 20.000 adjetivos que tiene el castellano, eliges solitario? tu lo que eres es un raro asocial de cojones) que les gusta pasear por la playa (a ver tío, pos no eras de Madrid?) que acaban de terminar una relación y buscan la felicidad (demasiada responsabilidad para mí, aún ando buscando la mía), los que tienen pocos pero buenos amigos (amos no me jodas), etc etc esto en el apartado contenido, en el continente, vamos borrando los "k tal?", "los "habeces creo.." más etc etc. Si, vale, vale, que el que se escriba así o con faltas de ortografía de las que te sacan un ojo ni quita ni pone sobre la cualidad/calidad de la persona, y seguro que descarto mucha gente estupenda, pero a ver, algún criterio hay que tener, y si escribes así, es que por no leer, no te lees ni las indicaciones de la botella del champú mientras cagas, con lo cual, volvemos al principio, poco tenemos en común.
Ya cribados los perfiles, empezamos por los contactos.
Lamento no conservar las conversaciones originales de los primeros, así que tendrás que fiarte de mi resumen:
Contacto 1: Un "joven" que quería sexo con una mujer mayor (de 40) porque las de 30 se le quedaban muertas en la cama (?) Todavía no lo he entendido, y ya me da igual, porque no sé si era un maquina total o un asesino en serie.
Contacto 2: En dos frases me puso tensa, tensa, tensa. Dije un "por Dios" y me dijo algo así como "los de tu clase". Los de mi qué....? Si, los católicos. Espera, escucha, que yo..... Bueno, vamos a hablar de tu perfil (bueno, menos mal que uno se lo ha leído) Qué quiere decir ocasional? . Lo único que le interesaba de mi perfil era lo de si fumaba o no porque quedase claro que él era de la liga antitabaco.
Contacto 3: Con este me caí al suelo. Pero no te digo nada, lo lees y ya me dices. Es un chat:
él dice:
Hola! Bnas tardes
yo dice:
Hola, qué tal? ya cenaste?
él dice:
Estaba en ello.
yo dice:
delante del ordenador? mmmmmm
yo dice:
jajaja
él dice:
No me ha dado tiempo de leer tu perfil, es muy largo.
yo dice:
largo?????
yo dice:
jajaja
él dice:
Sí, mucho
yo dice:
te lo resumo
él dice:
Vale
yo dice:
no espero nada de esta página, pero sea amor, amistad o lo que sea...... no acepto en mi vida lo que un amigo llama
yo dice:
desecho de tienta
yo dice:
jajajaja
él dice:
Es un poema o algo así?
yo dice:
el qué es un poema?
él dice:
Esas líneas que has escrito
yo dice:
no corazón, no es un poema
él dice:
Ah! vale, pues sí quieres copio el texto y lo analizo en profundidad
yo dice:
no, no hace falta, de verdad, no es tan importante
yo dice:
en fin, nos vamos a cenar?
él dice:
Ya estás agobiada?
yo dice:
no, pero creo que tu te estas agobiando con tanta información
yo dice:
intentaba ponerte las cosas fáciles
yo dice:
darte una puerta de auxilio
yo dice:
jajajaaja
él dice:
No necesito auxilio, yo estoy bien
él dice:
No me quejo
yo dice:
vale
yo dice:
bueno corazón, en otro momento más, vale?
En fin, me iba a dar de baja en la página toda indignada, pero creo que no, no no, voy a quedarme un ratín. Eso sí, con este nivel Maribel, pues ya de follar ni hablamos.
Edito entrada para incluir dibu, hoy no tenía el lápiz muy fino, pero en fin....
sábado, 15 de octubre de 2011
Lo mejor de manifestarse es que te puede pegar la policía
Nunca, creo recordar, he hablado antes de mis hijos en este blog. No tocaba.
Hoy toca
Mi enana tiene muuucho carácter. Es Leo, es el sol, es caballo de fuego en el horóscopo chino. Me parece maravilloso (en su significado de "me sua er coño", como dice el chiste. Te lo conté no?) que creas en estas cosas o no, porque me da a mí, que es un hecho, que el universo ha conspirado para que por sus ascendentes biológicos y astrales esto sea así.
Y me gusta. Me gusta que tenga carácter y más aún que tenga criterio propio. El problema es que también me gustaría que fuera dócil cuando a mí me viniese bien y eso, obviamente, no es posible. Así que sus días son.... cómo llamarlo (desde el punto de vista de madre que llega a casa reventá de trabajar)??? Vamos a dejarlo en "complicados"
La otra noche se pilló un enfado del ocho, aunque no recuerde todavía muy bien porqué, pero vamos, conociéndola sería por algo tan trascendente como que le eche demasiada/poca salsa en la pasta o similar. Y como cuando se enfada, huelga decir no se puede/debe razonar con ella, pues he descubierto por ensayo-error que lo mejor es ignorarla. Bueno si he de ser justa, y aunque te suene a chiste, también aprendí muchas técnicas del "encantador de perros" porque me dije yo, si esto sirve para un pitbull, cómo no va a servir para mi cachorra???? Y a Dios pongo por testigo que sirve, de eso ya hablaremos otro día.
Decía, que estaba muy pero muy enfadada y la ignoré a la espera de que se le pasase y entonces sí, cuando se calma, intentamos descubrir el verdadero motivo de su enfado y como buscar soluciones, y como esto es cuestión de tiempo, mientras se le enfríaba el calentón, ataba los caballos y dejaba de rugir, inicié una tranquila conversación con mi hijo:
- El sábado vas a ir a la manifestación?
- Pues no lo sé, tengo que hablar con Toni
- Pues si queréis, podéis veniros conmigo con el coche
- Vale, pues hablam.......
Y debe ser que el "ignoramiento" le estaba tocando las narices, porque de repente, apretando los dientes, nos grita...
- SI CLARO, VOSOTROS LO QUE QUERÉIS ES IR A LA MANIFESTACION PARA QUE OS PEGUE LA POLICIA, NO?
De verdad, dime: ¿Me la como a besos o me la como sin más?
PD: El dibujo no es mío lo he pillado por ahí..... con tanta promiscuidad cibernética ya verás como cualquier día cojo una demanda que me muero.
Hoy toca
Mi enana tiene muuucho carácter. Es Leo, es el sol, es caballo de fuego en el horóscopo chino. Me parece maravilloso (en su significado de "me sua er coño", como dice el chiste. Te lo conté no?) que creas en estas cosas o no, porque me da a mí, que es un hecho, que el universo ha conspirado para que por sus ascendentes biológicos y astrales esto sea así.
Y me gusta. Me gusta que tenga carácter y más aún que tenga criterio propio. El problema es que también me gustaría que fuera dócil cuando a mí me viniese bien y eso, obviamente, no es posible. Así que sus días son.... cómo llamarlo (desde el punto de vista de madre que llega a casa reventá de trabajar)??? Vamos a dejarlo en "complicados"
La otra noche se pilló un enfado del ocho, aunque no recuerde todavía muy bien porqué, pero vamos, conociéndola sería por algo tan trascendente como que le eche demasiada/poca salsa en la pasta o similar. Y como cuando se enfada, huelga decir no se puede/debe razonar con ella, pues he descubierto por ensayo-error que lo mejor es ignorarla. Bueno si he de ser justa, y aunque te suene a chiste, también aprendí muchas técnicas del "encantador de perros" porque me dije yo, si esto sirve para un pitbull, cómo no va a servir para mi cachorra???? Y a Dios pongo por testigo que sirve, de eso ya hablaremos otro día.
Decía, que estaba muy pero muy enfadada y la ignoré a la espera de que se le pasase y entonces sí, cuando se calma, intentamos descubrir el verdadero motivo de su enfado y como buscar soluciones, y como esto es cuestión de tiempo, mientras se le enfríaba el calentón, ataba los caballos y dejaba de rugir, inicié una tranquila conversación con mi hijo:
- El sábado vas a ir a la manifestación?
- Pues no lo sé, tengo que hablar con Toni
- Pues si queréis, podéis veniros conmigo con el coche
- Vale, pues hablam.......
Y debe ser que el "ignoramiento" le estaba tocando las narices, porque de repente, apretando los dientes, nos grita...
- SI CLARO, VOSOTROS LO QUE QUERÉIS ES IR A LA MANIFESTACION PARA QUE OS PEGUE LA POLICIA, NO?
De verdad, dime: ¿Me la como a besos o me la como sin más?
PD: El dibujo no es mío lo he pillado por ahí..... con tanta promiscuidad cibernética ya verás como cualquier día cojo una demanda que me muero.
martes, 11 de octubre de 2011
Que le den con las epístolas a Federico por donde más le duela (III y último)
Corría junio de 2.009 cuando decidí, con el permiso correspondiente y guardado el anonimato, publicar una serie de mails, densos de morirse, que intercambiaba con un amigo y lo llamé "Epístolas a Federico" (mira para abajo y lee las entradas del 2.009, si tienes problemas para conciliar el sueño).
Debía ser que el barbecho nos sentó mal porque nos dió por filosofar, y ahora pasado los años, releeo lo que publiqué, y lo que oculté, y llego a la conclusión de que efectivamente, una cosa es predicar y otra dar trigo, o si prefieres, que una cosa es la teoría y otra la práctica, o mejor dicho, que una cosa es decir y otra hacer.
Y aquí mi Fede la teoría se la sabía, pero como dice Shakira, "se me acaban los argumentos y la metodología cuando aparece frente a mí tu anatomía", vamos digo yo, por ser benévola y no tacharlo directamente de imbécil.
Con mi Fede queda demostrado científicamente que uno puede ser una eminencia en su ámbito profesional, y un mezquino (en el sentido de falto de valores) en lo particular, o dicho de otra manera, que sí, que mucho másdelomás de macrochupiguaycirugia de hospitalquetecagas, pero al final todos pensamos con la polla (y otras con el higo, que quien esté libre de culpa que me llame que ya le recuerdo yo según qué etapas antológicas)
Y al final va y me desaparece así de repente, y resulta que ha conocido a una especie de psicópata (con supertetas, operada, pero supertetas) que odia al mundo y especialmente a sus amigos de él (pero es rubia de morirse) que le vuelve loco con sus cambios de humor y opinión (pero que queda que te mueres con el BMW que se acaba de comprar), y que tiene celos y no soporta a una hija habida de una anterior relación (pero eso sí, las piernas de largas le llegan de la cadera al suelo) Y esto lo sé porque me lo cuenta él (lo del paréntesis lo añado yo), porque no he tenido todavía el placer de conocer al especímen. Con lo cual, y siendo consciente de que esta persona no le aporta nada más allá del físico (no era para matarlo a hostias desde el minuto 0? dime la verdad), sigue adelante con sus más y sus menos con la relación.
Sus más, debe ser momento revolcón. Sus menos, todos los demás, pero no hay problema, que para eso está Flower para limpiarle los mocos cada vez que decide que la relación es insostenible y decide cortar. Espera que ahora que lo pienso, alegrías hemos compartido pocas, solo me llama cuando.... jodeeeeeeeeeeeeeeer (es eso la amistad? uys que duda me ha entrado!!!!)
Y yo no entiendo nada, y Federico va bajando escalones del pedestal donde le tenía ubicado en mi consideración hasta quedarse en una masa amorfa y espachurrada a mis ojos.
Luego me desaparece (otra vez)
Cuando considero que ya ha pasado un tiempo prudencial sin dar señales de vida, y por si se ha muerto y no le descubren por el olor, ya que vive en super apartamento en el piso nosequé de la avenida nosécuantos, le llamo y me dice:
-Ah, perdona que no te haya llamado antes! Me pillas de casualidad porque acabo de llegar del viaje de novios.
- Qué de quéeeeeeeeeeeeeeeeee? te quéeeeeeeeeeee?
- Sí que me he casado (con la psicópata, y conste que no es un insulto, es que tiene tratamiento psiquiátrico)
- Ah....pues felicidades y eso....
Vuelve a aparecer al año, más de lo mismo.
Vuelve a desaparecer
Vuelve a aparecer:
- Cada vez estoy peor, porque ahora con el embarazo está que no se aguanta...
- Con el quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????
Ya tiro la toalla. Definitivamente.
Escucha: TIENES LO QUE TE MERECES
Y mira, si en ocasiones siento la tentación de caer, me acuerdo de tí y me aguanto. Que no todo vale. No hay nada que justifique lo que estás soportando, consintiendo... o IGUAL TE COMPENSA!!!! lo has pensado????
Este fin de semana, me dice un conocido, que él el barbecho lo pasa follando. Otras me dicen que "hasta que llegue el adecuado disfruta del equivocado", etc. etc. Mira, no puedes abrir puertas sin cerrar otras porque te lleva la corriente. He aprendido que si no cierras despacito, contaminas todas las relaciones, y el que ha de venir, paga los platos rotos del que ya no está, etc. etc. vale, filosofía barata, lo que tu quieras, pero de verdad dime, ¿¿¿¿¿EN QUE COÑO ESTABAS PENSANDO????? la primera pase, la segunda también, pero ahora CAPULLO, HUEVON te está impidiendo ver a tu hija, te está chantajeando. De verdad me vas a decir que no te lo esperabas????
Osea, no te va bien la relación pero te casas para ver si así...... como va de mal en peor, tienes un hijo para arreglarlo.... te veo renunciando a tu hija, lo veo. Ya me pagarás los honorarios de pitonisa.
Ay señor, señor....
***********************
Ay de verdad, perdonadme pero es que llevo una temporadita que tela. A ver si ahora que se acerca hallowen me disfrazo de Jason y a base de hachazos consigo imponer un poco de paz y orden mundial diezmando capullos/as.... o en su defecto me rocio de algún spray espanta-victimasoydelavida, que tampoco estaría mal...
Mañana ya pondré alguna fotico que ahora no estoy de humor, mecabreao coño!
Debía ser que el barbecho nos sentó mal porque nos dió por filosofar, y ahora pasado los años, releeo lo que publiqué, y lo que oculté, y llego a la conclusión de que efectivamente, una cosa es predicar y otra dar trigo, o si prefieres, que una cosa es la teoría y otra la práctica, o mejor dicho, que una cosa es decir y otra hacer.
Y aquí mi Fede la teoría se la sabía, pero como dice Shakira, "se me acaban los argumentos y la metodología cuando aparece frente a mí tu anatomía", vamos digo yo, por ser benévola y no tacharlo directamente de imbécil.
Con mi Fede queda demostrado científicamente que uno puede ser una eminencia en su ámbito profesional, y un mezquino (en el sentido de falto de valores) en lo particular, o dicho de otra manera, que sí, que mucho másdelomás de macrochupiguaycirugia de hospitalquetecagas, pero al final todos pensamos con la polla (y otras con el higo, que quien esté libre de culpa que me llame que ya le recuerdo yo según qué etapas antológicas)
Y al final va y me desaparece así de repente, y resulta que ha conocido a una especie de psicópata (con supertetas, operada, pero supertetas) que odia al mundo y especialmente a sus amigos de él (pero es rubia de morirse) que le vuelve loco con sus cambios de humor y opinión (pero que queda que te mueres con el BMW que se acaba de comprar), y que tiene celos y no soporta a una hija habida de una anterior relación (pero eso sí, las piernas de largas le llegan de la cadera al suelo) Y esto lo sé porque me lo cuenta él (lo del paréntesis lo añado yo), porque no he tenido todavía el placer de conocer al especímen. Con lo cual, y siendo consciente de que esta persona no le aporta nada más allá del físico (no era para matarlo a hostias desde el minuto 0? dime la verdad), sigue adelante con sus más y sus menos con la relación.
Sus más, debe ser momento revolcón. Sus menos, todos los demás, pero no hay problema, que para eso está Flower para limpiarle los mocos cada vez que decide que la relación es insostenible y decide cortar. Espera que ahora que lo pienso, alegrías hemos compartido pocas, solo me llama cuando.... jodeeeeeeeeeeeeeeer (es eso la amistad? uys que duda me ha entrado!!!!)
Y yo no entiendo nada, y Federico va bajando escalones del pedestal donde le tenía ubicado en mi consideración hasta quedarse en una masa amorfa y espachurrada a mis ojos.
Luego me desaparece (otra vez)
Cuando considero que ya ha pasado un tiempo prudencial sin dar señales de vida, y por si se ha muerto y no le descubren por el olor, ya que vive en super apartamento en el piso nosequé de la avenida nosécuantos, le llamo y me dice:
-Ah, perdona que no te haya llamado antes! Me pillas de casualidad porque acabo de llegar del viaje de novios.
- Qué de quéeeeeeeeeeeeeeeeee? te quéeeeeeeeeeee?
- Sí que me he casado (con la psicópata, y conste que no es un insulto, es que tiene tratamiento psiquiátrico)
- Ah....pues felicidades y eso....
Vuelve a aparecer al año, más de lo mismo.
Vuelve a desaparecer
Vuelve a aparecer:
- Cada vez estoy peor, porque ahora con el embarazo está que no se aguanta...
- Con el quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????
Ya tiro la toalla. Definitivamente.
Escucha: TIENES LO QUE TE MERECES
Y mira, si en ocasiones siento la tentación de caer, me acuerdo de tí y me aguanto. Que no todo vale. No hay nada que justifique lo que estás soportando, consintiendo... o IGUAL TE COMPENSA!!!! lo has pensado????
Este fin de semana, me dice un conocido, que él el barbecho lo pasa follando. Otras me dicen que "hasta que llegue el adecuado disfruta del equivocado", etc. etc. Mira, no puedes abrir puertas sin cerrar otras porque te lleva la corriente. He aprendido que si no cierras despacito, contaminas todas las relaciones, y el que ha de venir, paga los platos rotos del que ya no está, etc. etc. vale, filosofía barata, lo que tu quieras, pero de verdad dime, ¿¿¿¿¿EN QUE COÑO ESTABAS PENSANDO????? la primera pase, la segunda también, pero ahora CAPULLO, HUEVON te está impidiendo ver a tu hija, te está chantajeando. De verdad me vas a decir que no te lo esperabas????
Osea, no te va bien la relación pero te casas para ver si así...... como va de mal en peor, tienes un hijo para arreglarlo.... te veo renunciando a tu hija, lo veo. Ya me pagarás los honorarios de pitonisa.
Ay señor, señor....
***********************
Ay de verdad, perdonadme pero es que llevo una temporadita que tela. A ver si ahora que se acerca hallowen me disfrazo de Jason y a base de hachazos consigo imponer un poco de paz y orden mundial diezmando capullos/as.... o en su defecto me rocio de algún spray espanta-victimasoydelavida, que tampoco estaría mal...
Mañana ya pondré alguna fotico que ahora no estoy de humor, mecabreao coño!
jueves, 29 de septiembre de 2011
Gurus, coachs y sacamuelas. Guest Star: Rosseta Forner
Sepas que esto es un vómito. Te aviso. Tu lee hasta donde te apetezca, que yo me voy a despachar a gusto, a mi manera, que es que yo "desgomito" (palabro inventado por Pilar e incorporado al idioma castellano-churris/ churris-castellano), y conforme vaya afinando la mala ostia ya voy cambiando según que frase o signo de puntuación.
Conste que de gran parte de la rabia me culpabilizo yo solita, porque de repente sale un coach de debajo de un master y va y se lo cree y es cosa suya. El problema es mío cuando lo creo yo (ciegamente) y descubro que me ha engañado, que ha jugado conmigo, que me ha dado información a trocitos, o medias verdades para manipularme y llevarme a su terreno, que es el terreno del "amén te adoramos Forner".
Así que con carácter previo y para que puedas entender la "sustancia" de lo que te voy a relatar, debes entender una serie de términos propios de esta coach y que por tanto son universales (menos mal que vino ella a descubrirlos)
- Damisela de Diadema Floja (abreviado DDF, cágate lorito!) o expresiones como "se te resbala la diadema, etc." viene a referirse a un tipo de mujer (la peor con diferencia) que se amolda, cambia, o acopla para gustar a los hombres. Y por extensión todo lo que no sea lo que dice Rosseta. Empieza por mí y acaba por Letizia. A ambas se nos resbala, a una por entender otras formas de ver la vida, a la otra por anteponer (me supongo yo) su felicidad (la que sea, allá cada una) a su carrera......
- Club del Redil (CR): grupito abyecto por definición, exclusivo y excluyente, al que una, por querer pertenecer se le resbala la diadema y hace/dice cosas para ser aceptada..
- Reina/rey (R/R): persona que toma las riendas de su vida, respetando y haciéndose respetar su espacio y el de los demás
- Necio (N): Persona cultísima con varios masters y estudios en universidades extranjeras y que por leer se leen hasta la etiqueta del champú cuando cagan, que a pesar de tener todos los datos, por carencia de conexiones neuronales o exceso de ego, son incapaces de ver más allá de su maravilloso ser y llegan a conclusiones equivocadas.
Situación previa:
En su perfil de facebook RF está comentando un libro que se llama "que no te la den con queso", y entre otras cosas habla como "coach" de los falsos gurus y falsos coach.
A partir de ahí, se empieza a hablar de que al no existir valores la gente se agarra a cualquier "profeta" que crea tener el secreto de la felicidad, el éxito, etc.
Una vez explicado esto (con lo que estoy muy de acuerdo) hay una serie de intervenciones donde, como en cualquier lider coach que se precie, sus ácolitos (de riñon) se dedican a darse palmaditas las unas a las otras, en términos tales como, "es que hay una gran falta de valores" (los otros, yo no, yo los tengo todos) "es que la gente es muy ignorante" (la gente, yo no, otros), etc. etc. Y mira, ¿qué quieres que te diga?, cuando la gente se pone tan "estupenda" me toca los cojones, me siento agredida, porque yo, he tenido que dinamitar muchas creencias, instalarme un nuevo software y las actualizaciones, para poder vivir lo mejor (y feliz) posible esta vida (que no, no es un valle de lágrimas, sólo a veces, la mayoría es más bien desconcertante), sin convertirme en una "mala bestia".
Y a partir de ahí hago mi intervención (quien me mandaría) que te copio tal cual, faltas de ortografía inclusives.... salvo los comentarios que van en diferente color que para eso es mi blog y escribo lo que me sale del higo,y lo que me sale es poner lo que iba pensando mientras "dialogabamos"...
********************************
La Flower: la maldición de Sisifo no era subir una piedar por una ladera una y otra vez. La maldición era hacer un trabajo inútil y sin esperanza. Me da igual que se crea en dios o en la metamorfosis de los pokemons, si un personaje disfrazado de coach, o un verdadero coach es capaz de darme esperanza, fe y sentido, mientras no me meta la mano en el bolsillo, pues no me parece tan mal, la verdad (ya sé lo que pensais, pero dadme un margen de confianza de que no soy una palurda susceptible de ser captada por una secta que tortura gatos). No creo que todo valga, pero me parece que nos estamos poniendo muy estupendas todas, no os parece? no quiero pertenecer a ningún redil, ni siquiera a los politicamente correctos y estupendasquenosponemosoyes
Rosetta Forner: cuando la autoestima está baja, se disculpa y minimiza todo... todo. (joder, esto no lo entendí hasta que lo releí más tarde, me estaba etiquetando! con un par de frases ya me había diagnosticado, esta tia es la leche de lista!!!!)
La Flower: cierto, y de eso te puedo dar mil ejemplos sangrantes (míos), por eso nunca te agradeceré bastante tus libros y los de otras personas que como tú, me habéis abierto los ojos y ayudado a ser mejor persona, pero si algo llevo intacto es la absoluta y rotunda tolerancia y comprensión a quienes no tuvieron la suerte de encontraros en su camino y que se agarran a cualquier clavo ardiendo, como lo hice yo. Eso nunca lo olvido. Por eso me molesta, o me inquieta que ahora todoooo el mundo hable como si ese no fuera "su" problema sino el del otro, el del vecino, venga va ¿qué me estás contando? que nacisteis con el software de soy una reina instalado de serie? no me lo creo. Besos reina (mora)
Rosetta: Forner hola Floer, ¿gente como yo? mmmmmm... ¿cuantos y qué libros mios te has leído? Yo no le haría un coemntario asi a alguien a quien admiro, ese 'los de otras personas como tu' es una rebaja de mi persona. Es como lo vivo yo. Si le hago un comentario priopo a alguien, no la comparo ni meto a otras personas enmedio.
(no sé que le he dicho para que se ofenda "es una rebaja para su persona????", pero le he pisado un callo. Vale, retirada general de las tropas. Punto, se acabó)
La Flower: touché
Rosetta Forner: yes, my darling¡¡¡
(Cómo que "yes my darling"?, me retiro y tu me das la puntilla, qué es "yes my darling"? que me he equivocado? en qué?, a ver, si es que igual no me he explicado bien, demosle otra oportunidad...)
La Flower: Tu me has hecho mucho bien. Otras personas también. No os comparo. Tu llegaste en el momento justo y ahora te releo con ganas. No es peyorativo, EN ABSOLUTO, como va a ser peyorativo si te llevo de la manita (mesilla de noche) Te pido disculpas. Cuidaré el lenguaje, espero que sepas entender cuanto digo a pesar de mi gran torpeza en su uso. (buf, a ver, yo creo que ahora ya ha quedado claro)
Rosetta Forner: hola Flower, ¿quién se gun tu habla igual de claro que yo, con mi lenguaje, singularidad y genialidad? ¿Quién espejito? me gusta saber cuando me 'comparan' con quién lo hacen. muchas gracias hadadas
(ME ACABO DE QUEDAR MUERTA. ME HE CAIDO DE LA SILLA. ME PINCHAS Y NO ME SACAS SANGRE)
La Flower: Nadie Rosetta. Nadie. Me encanta como escribes, los ejemplos que eliges, tus adjetivos, tu tono narrativo. Me gusta y por eso te leo y te sigo hasta el fin del mundo. Eres mi guía espiritual, tienes mucho sentido común, práctico y con tus ejemplos veo mi vida, mi pasado y me atrevería a decir que mi futuro reflejado. TE PIDO DISCULPAS por haberte ofendido. Hablaba de mí, de la suerte que he tenido al encontrar gente tan maravillosa por el camino que me ha ayudado, pero sin dudarlo TU eres la más mejor con diferencia. Nada que ver. Hasta que te leí estuve ciega. Te prometo, no, te juro, que nunca jamás volveré a poner en duda, cuestionar, ni dar mi opinión (a todas luces errónea) de cuanto escribas y expliques. Lo reconozco, se me resbala la diadema y me dejo influenciar por cualquier persona bien o mal intencionada que se cruza en mi vida hasta que ví la luz, tu luz. PERDONAME ALGUN DIA SI PUEDES, mientras intentaré resarcirte tamañan ofensa de la forma que estimes más oportuna. A tus pies.
La Flower: Ahora me recoloco la corona y te digo que te voy a seguir leyendo, porque tengo mucho que aprender contigo, mucho (si no me expreso bien, disculpame), y nunca te daré bastante las gracias por eso. Dicho lo cual, por mi parte se cierra este dialogo, llamémosle "extraño". Reitero besos porque sinceramente te los mando.
Rosetta Forner: estimhada Flower, no hacía falta que te pasases de frenada con tanto piropo. Yo NO me he sentido ofendida, solo quería saber. Enseño a preguntar y a matizar, solo eso, nada más. Gracias por leerme y honrar mi luz hadada. Muchos besos hadados
( que me he pasado de frenada con tantos piropos??? esta tia es ciega neuronal, de verdad, no ha entendido nada, ni la ironía ni el sarcasmo ni la mala ostia, que fueeeeeeeeeeeeerte, qué no se ha ofendido????? jaaaaaaaaaaaa, me parto. Se ha ofendido TANTO que ha intentado machacarme dialecticamente, se dice así?)
**************************
He pasado por todos los estadios del desconcierto hasta ahora la rabia, porque es cierto que la he releído y de repente, también es cierto que he visto la luz: escribe lo que queremos leer.
Mi "predicaor" lo llama "literatura de aeropuerto", y la verdad es que toda esta situación fue tan extraña y desconcertante que tuve que reunir al comité de crisis, compuesto de unos diez hombres/mujeres buenos y sabios, en primer lugar para consultarles si se me había ido la pinza y a lo mejor resultaba que lo que le había escrito era muy, pero que muy ofensivo y yo no me daba cuenta, y al ver que no, además encontré el calor que da la inteligencia y se me destaponaron los ojos, y ahora veo que una persona que lee "el caballero de la armadura oxidada" y escribe "la dama que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada"; lee "quien se comió mi queso" y escribe "que no te la den con queso"; "los hombres son de marte las mujeres de venús" y escribe "las reinas son del planeta que les da la gana", etc. etc. etc. ya debía ser suficiente para hacerme una idea de que es una "coach" más, que cumple el perfil, a saber: no innovar, tener un ego infinito, ser la lider de un redil con sus acólitos de colores que no admite críticas, manipular, ocultar información para llegar a la conclusión que pretende, etc. etc. Aquí sentí rabia, por haberme dejado manipular. Antes sentí desconcierto, porque no daba crédito a lo que leía, y quiero que me entiendas, es como si de repente Punset, o Pérez Reverte, o alguien que te gusta mucho, que te lo crees, descubres que abandona abuelos en gasolineras o tortura gatos. Vale, te dirán que una cosa es la persona y otra su obra, pero qué quieres que te diga? se me cayó el mundo a los pies.
En fin serafín, luego sigo que el tema da para mucho....
PD: Sé cómo se escribe su nombre, pero lo he hecho mal aposta, porque ella es...... cómo llamarla? " tan asín" que por este detalle se pilla un cabreo del ocho (ya le pasó con una persona) y ya es incapaz de leer nada más, y oye, sólo de pensar que eso pudiera suceder, me siento mejor.
No hay nada mejor que a una se le resbale todo. Hasta la diadema.
Conste que de gran parte de la rabia me culpabilizo yo solita, porque de repente sale un coach de debajo de un master y va y se lo cree y es cosa suya. El problema es mío cuando lo creo yo (ciegamente) y descubro que me ha engañado, que ha jugado conmigo, que me ha dado información a trocitos, o medias verdades para manipularme y llevarme a su terreno, que es el terreno del "amén te adoramos Forner".
Así que con carácter previo y para que puedas entender la "sustancia" de lo que te voy a relatar, debes entender una serie de términos propios de esta coach y que por tanto son universales (menos mal que vino ella a descubrirlos)
- Damisela de Diadema Floja (abreviado DDF, cágate lorito!) o expresiones como "se te resbala la diadema, etc." viene a referirse a un tipo de mujer (la peor con diferencia) que se amolda, cambia, o acopla para gustar a los hombres. Y por extensión todo lo que no sea lo que dice Rosseta. Empieza por mí y acaba por Letizia. A ambas se nos resbala, a una por entender otras formas de ver la vida, a la otra por anteponer (me supongo yo) su felicidad (la que sea, allá cada una) a su carrera......
- Club del Redil (CR): grupito abyecto por definición, exclusivo y excluyente, al que una, por querer pertenecer se le resbala la diadema y hace/dice cosas para ser aceptada..
- Reina/rey (R/R): persona que toma las riendas de su vida, respetando y haciéndose respetar su espacio y el de los demás
- Necio (N): Persona cultísima con varios masters y estudios en universidades extranjeras y que por leer se leen hasta la etiqueta del champú cuando cagan, que a pesar de tener todos los datos, por carencia de conexiones neuronales o exceso de ego, son incapaces de ver más allá de su maravilloso ser y llegan a conclusiones equivocadas.
Situación previa:
En su perfil de facebook RF está comentando un libro que se llama "que no te la den con queso", y entre otras cosas habla como "coach" de los falsos gurus y falsos coach.
A partir de ahí, se empieza a hablar de que al no existir valores la gente se agarra a cualquier "profeta" que crea tener el secreto de la felicidad, el éxito, etc.
Una vez explicado esto (con lo que estoy muy de acuerdo) hay una serie de intervenciones donde, como en cualquier lider coach que se precie, sus ácolitos (de riñon) se dedican a darse palmaditas las unas a las otras, en términos tales como, "es que hay una gran falta de valores" (los otros, yo no, yo los tengo todos) "es que la gente es muy ignorante" (la gente, yo no, otros), etc. etc. Y mira, ¿qué quieres que te diga?, cuando la gente se pone tan "estupenda" me toca los cojones, me siento agredida, porque yo, he tenido que dinamitar muchas creencias, instalarme un nuevo software y las actualizaciones, para poder vivir lo mejor (y feliz) posible esta vida (que no, no es un valle de lágrimas, sólo a veces, la mayoría es más bien desconcertante), sin convertirme en una "mala bestia".
Y a partir de ahí hago mi intervención (quien me mandaría) que te copio tal cual, faltas de ortografía inclusives.... salvo los comentarios que van en diferente color que para eso es mi blog y escribo lo que me sale del higo,y lo que me sale es poner lo que iba pensando mientras "dialogabamos"...
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La Flower: la maldición de Sisifo no era subir una piedar por una ladera una y otra vez. La maldición era hacer un trabajo inútil y sin esperanza. Me da igual que se crea en dios o en la metamorfosis de los pokemons, si un personaje disfrazado de coach, o un verdadero coach es capaz de darme esperanza, fe y sentido, mientras no me meta la mano en el bolsillo, pues no me parece tan mal, la verdad (ya sé lo que pensais, pero dadme un margen de confianza de que no soy una palurda susceptible de ser captada por una secta que tortura gatos). No creo que todo valga, pero me parece que nos estamos poniendo muy estupendas todas, no os parece? no quiero pertenecer a ningún redil, ni siquiera a los politicamente correctos y estupendasquenosponemosoyes
Rosetta Forner: cuando la autoestima está baja, se disculpa y minimiza todo... todo. (joder, esto no lo entendí hasta que lo releí más tarde, me estaba etiquetando! con un par de frases ya me había diagnosticado, esta tia es la leche de lista!!!!)
La Flower: cierto, y de eso te puedo dar mil ejemplos sangrantes (míos), por eso nunca te agradeceré bastante tus libros y los de otras personas que como tú, me habéis abierto los ojos y ayudado a ser mejor persona, pero si algo llevo intacto es la absoluta y rotunda tolerancia y comprensión a quienes no tuvieron la suerte de encontraros en su camino y que se agarran a cualquier clavo ardiendo, como lo hice yo. Eso nunca lo olvido. Por eso me molesta, o me inquieta que ahora todoooo el mundo hable como si ese no fuera "su" problema sino el del otro, el del vecino, venga va ¿qué me estás contando? que nacisteis con el software de soy una reina instalado de serie? no me lo creo. Besos reina (mora)
Rosetta: Forner hola Floer, ¿gente como yo? mmmmmm... ¿cuantos y qué libros mios te has leído? Yo no le haría un coemntario asi a alguien a quien admiro, ese 'los de otras personas como tu' es una rebaja de mi persona. Es como lo vivo yo. Si le hago un comentario priopo a alguien, no la comparo ni meto a otras personas enmedio.
(no sé que le he dicho para que se ofenda "es una rebaja para su persona????", pero le he pisado un callo. Vale, retirada general de las tropas. Punto, se acabó)
La Flower: touché
Rosetta Forner: yes, my darling¡¡¡
(Cómo que "yes my darling"?, me retiro y tu me das la puntilla, qué es "yes my darling"? que me he equivocado? en qué?, a ver, si es que igual no me he explicado bien, demosle otra oportunidad...)
La Flower: Tu me has hecho mucho bien. Otras personas también. No os comparo. Tu llegaste en el momento justo y ahora te releo con ganas. No es peyorativo, EN ABSOLUTO, como va a ser peyorativo si te llevo de la manita (mesilla de noche) Te pido disculpas. Cuidaré el lenguaje, espero que sepas entender cuanto digo a pesar de mi gran torpeza en su uso. (buf, a ver, yo creo que ahora ya ha quedado claro)
Rosetta Forner: hola Flower, ¿quién se gun tu habla igual de claro que yo, con mi lenguaje, singularidad y genialidad? ¿Quién espejito? me gusta saber cuando me 'comparan' con quién lo hacen. muchas gracias hadadas
(ME ACABO DE QUEDAR MUERTA. ME HE CAIDO DE LA SILLA. ME PINCHAS Y NO ME SACAS SANGRE)
La Flower: Nadie Rosetta. Nadie. Me encanta como escribes, los ejemplos que eliges, tus adjetivos, tu tono narrativo. Me gusta y por eso te leo y te sigo hasta el fin del mundo. Eres mi guía espiritual, tienes mucho sentido común, práctico y con tus ejemplos veo mi vida, mi pasado y me atrevería a decir que mi futuro reflejado. TE PIDO DISCULPAS por haberte ofendido. Hablaba de mí, de la suerte que he tenido al encontrar gente tan maravillosa por el camino que me ha ayudado, pero sin dudarlo TU eres la más mejor con diferencia. Nada que ver. Hasta que te leí estuve ciega. Te prometo, no, te juro, que nunca jamás volveré a poner en duda, cuestionar, ni dar mi opinión (a todas luces errónea) de cuanto escribas y expliques. Lo reconozco, se me resbala la diadema y me dejo influenciar por cualquier persona bien o mal intencionada que se cruza en mi vida hasta que ví la luz, tu luz. PERDONAME ALGUN DIA SI PUEDES, mientras intentaré resarcirte tamañan ofensa de la forma que estimes más oportuna. A tus pies.
La Flower: Ahora me recoloco la corona y te digo que te voy a seguir leyendo, porque tengo mucho que aprender contigo, mucho (si no me expreso bien, disculpame), y nunca te daré bastante las gracias por eso. Dicho lo cual, por mi parte se cierra este dialogo, llamémosle "extraño". Reitero besos porque sinceramente te los mando.
Rosetta Forner: estimhada Flower, no hacía falta que te pasases de frenada con tanto piropo. Yo NO me he sentido ofendida, solo quería saber. Enseño a preguntar y a matizar, solo eso, nada más. Gracias por leerme y honrar mi luz hadada. Muchos besos hadados
( que me he pasado de frenada con tantos piropos??? esta tia es ciega neuronal, de verdad, no ha entendido nada, ni la ironía ni el sarcasmo ni la mala ostia, que fueeeeeeeeeeeeerte, qué no se ha ofendido????? jaaaaaaaaaaaa, me parto. Se ha ofendido TANTO que ha intentado machacarme dialecticamente, se dice así?)
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He pasado por todos los estadios del desconcierto hasta ahora la rabia, porque es cierto que la he releído y de repente, también es cierto que he visto la luz: escribe lo que queremos leer.
Mi "predicaor" lo llama "literatura de aeropuerto", y la verdad es que toda esta situación fue tan extraña y desconcertante que tuve que reunir al comité de crisis, compuesto de unos diez hombres/mujeres buenos y sabios, en primer lugar para consultarles si se me había ido la pinza y a lo mejor resultaba que lo que le había escrito era muy, pero que muy ofensivo y yo no me daba cuenta, y al ver que no, además encontré el calor que da la inteligencia y se me destaponaron los ojos, y ahora veo que una persona que lee "el caballero de la armadura oxidada" y escribe "la dama que dió calabazas al caballero de la armadura oxidada"; lee "quien se comió mi queso" y escribe "que no te la den con queso"; "los hombres son de marte las mujeres de venús" y escribe "las reinas son del planeta que les da la gana", etc. etc. etc. ya debía ser suficiente para hacerme una idea de que es una "coach" más, que cumple el perfil, a saber: no innovar, tener un ego infinito, ser la lider de un redil con sus acólitos de colores que no admite críticas, manipular, ocultar información para llegar a la conclusión que pretende, etc. etc. Aquí sentí rabia, por haberme dejado manipular. Antes sentí desconcierto, porque no daba crédito a lo que leía, y quiero que me entiendas, es como si de repente Punset, o Pérez Reverte, o alguien que te gusta mucho, que te lo crees, descubres que abandona abuelos en gasolineras o tortura gatos. Vale, te dirán que una cosa es la persona y otra su obra, pero qué quieres que te diga? se me cayó el mundo a los pies.
En fin serafín, luego sigo que el tema da para mucho....
PD: Sé cómo se escribe su nombre, pero lo he hecho mal aposta, porque ella es...... cómo llamarla? " tan asín" que por este detalle se pilla un cabreo del ocho (ya le pasó con una persona) y ya es incapaz de leer nada más, y oye, sólo de pensar que eso pudiera suceder, me siento mejor.
No hay nada mejor que a una se le resbale todo. Hasta la diadema.
jueves, 22 de septiembre de 2011
putas, pobres y parientes
Las tres "P"
Este es un clásico para definir lo que vienen a ser los principales clientes de un abogado (sí, un abogado, el profesional ese ladrón que cobra por hacer ná, que me pierde el juicio cuando estaba ganado porque estaba todo claro, porque no dijo lo que le dije que dijera, y miles de etc más)
A Dios pongo por testigo que acabo de recibir esto:
De: ♥xxxxx♥ xxxxx♥ [mailto:xxxxxx@hotmail.com]
Enviado el: miércoles, 21 de septiembre de 2011 19:27
Para: SV Flower
Asunto: Hola Soy xxxxxx (singles)
Hola Flower,
Querria agradecerte por tu ayuda sobre el tema de la demanda laboral que hablamos. Al final segui tu consejo y escribi la demanda. Busqué por internet un modelo, lo ajusté conforme mi caso, conferi las leyes si estaban de acuerdo con lo que necesitaba yo y apresenté al Juzgado. A la vez, XXXX y yo conseguimos el título de familia numerosa (ahora vamos para 4 pollitos !!) y con eso me concederan el Abogado de Ofício. Enfin. Ahora puedo respirar un poquito, porque el tema me tenia muy liadilla.
Intenté llamarte esa tarde para agradecerte a viva voz, pero creo haberte pillado ocupada. Mi numero és el 6XXXXXXX.
Bueno bonita, de verdad te agradezco, pues todos los abogados que consultaba, me hacian presion para cita ($$) sin informarme que yo estaba por perder el plazo o que podria intentar dar entrada en la demanda para salvaguardar el derecho.
Un beso grande y espero poder vernos en alguna quedada. Estamos fuera de la página por el momento pero si hay algo interesante quizas nos apuntamos.
XXXX
******************* RESPUESTA ************
Hola xxxxx:
Me alegro de que al final todo se te haya solucionado.
Intento no dejar a nadie tirado, nunca. Si sé, y puedo ayudar, lo hago. Por eso estudié derecho, por eso quise ser abogado, lo cual no quiere decir que sea una ONG. Ninguno lo somos. A mi poder estudiar me costó mucho esfuerzo y muchas horas de trabajo en el campo para poderme pagar los estudios ya que en mi casa apenas se llegaba a fin de mes, con un padre enfermo y una madre que se dedicaba a limpiar escaleras. Sé lo que es la necesidad y pasar apuros
Un despido es un tema MUUUUUY DELICADO, un pequeño error en la demanda, en el plazo… y se fastidia todo. Si algun compañero se ofreció a atenderte en agosto (que es decir mucho) seguramente es porque cuando oímos DESPIDO se nos encienden todas las alarmas. Que quisiera cobrar por su trabajo, tu eres lista y entenderás que no es abusivo. ¿No te parece? También debemos llegar a fin de mes, pagar hipotecas, etc.
Me alegro de que mi pequeña y gratuita clase de derecho laboral por teléfono te sirviera. Espero que si luego tienes cualquier problema no me echaras las culpas por no haberte dicho, explicado, recordado, insistido en lo que yo creo fue un atraco a mano armada en base a que nos une el que pertenecemos a una misma página de singles.
En fin, sé que estás agradecida, como no? Yo todavía no salgo de mi asombro, como por no pagar una consulta arriesgues a perder una indemnización de miles de euros, es más, sigo pensando si la demanda no la habrás interpuesto fuera de plazo por comerte los 20 días buscando cómo hacerlo sin contar con los profesionales adecuados.
Un abrazo
Este es un clásico para definir lo que vienen a ser los principales clientes de un abogado (sí, un abogado, el profesional ese ladrón que cobra por hacer ná, que me pierde el juicio cuando estaba ganado porque estaba todo claro, porque no dijo lo que le dije que dijera, y miles de etc más)
A Dios pongo por testigo que acabo de recibir esto:
De: ♥xxxxx♥ xxxxx♥ [mailto:xxxxxx@hotmail.com]
Enviado el: miércoles, 21 de septiembre de 2011 19:27
Para: SV Flower
Asunto: Hola Soy xxxxxx (singles)
Hola Flower,
Querria agradecerte por tu ayuda sobre el tema de la demanda laboral que hablamos. Al final segui tu consejo y escribi la demanda. Busqué por internet un modelo, lo ajusté conforme mi caso, conferi las leyes si estaban de acuerdo con lo que necesitaba yo y apresenté al Juzgado. A la vez, XXXX y yo conseguimos el título de familia numerosa (ahora vamos para 4 pollitos !!) y con eso me concederan el Abogado de Ofício. Enfin. Ahora puedo respirar un poquito, porque el tema me tenia muy liadilla.
Intenté llamarte esa tarde para agradecerte a viva voz, pero creo haberte pillado ocupada. Mi numero és el 6XXXXXXX.
Bueno bonita, de verdad te agradezco, pues todos los abogados que consultaba, me hacian presion para cita ($$) sin informarme que yo estaba por perder el plazo o que podria intentar dar entrada en la demanda para salvaguardar el derecho.
Un beso grande y espero poder vernos en alguna quedada. Estamos fuera de la página por el momento pero si hay algo interesante quizas nos apuntamos.
XXXX
******************* RESPUESTA ************
Hola xxxxx:
Me alegro de que al final todo se te haya solucionado.
Intento no dejar a nadie tirado, nunca. Si sé, y puedo ayudar, lo hago. Por eso estudié derecho, por eso quise ser abogado, lo cual no quiere decir que sea una ONG. Ninguno lo somos. A mi poder estudiar me costó mucho esfuerzo y muchas horas de trabajo en el campo para poderme pagar los estudios ya que en mi casa apenas se llegaba a fin de mes, con un padre enfermo y una madre que se dedicaba a limpiar escaleras. Sé lo que es la necesidad y pasar apuros
Un despido es un tema MUUUUUY DELICADO, un pequeño error en la demanda, en el plazo… y se fastidia todo. Si algun compañero se ofreció a atenderte en agosto (que es decir mucho) seguramente es porque cuando oímos DESPIDO se nos encienden todas las alarmas. Que quisiera cobrar por su trabajo, tu eres lista y entenderás que no es abusivo. ¿No te parece? También debemos llegar a fin de mes, pagar hipotecas, etc.
Me alegro de que mi pequeña y gratuita clase de derecho laboral por teléfono te sirviera. Espero que si luego tienes cualquier problema no me echaras las culpas por no haberte dicho, explicado, recordado, insistido en lo que yo creo fue un atraco a mano armada en base a que nos une el que pertenecemos a una misma página de singles.
En fin, sé que estás agradecida, como no? Yo todavía no salgo de mi asombro, como por no pagar una consulta arriesgues a perder una indemnización de miles de euros, es más, sigo pensando si la demanda no la habrás interpuesto fuera de plazo por comerte los 20 días buscando cómo hacerlo sin contar con los profesionales adecuados.
Un abrazo
lunes, 12 de septiembre de 2011
palabras más, palabras menos
Me gustan las palabras, los adjetivos, los verbos reflexivos me vuelven loca. Sí, soy un poco rarita.
De repente descubres una palabra que no habías escuchado, o la habías escuchado hace tiempo y no lo recordabas, o tal vez no lo escuchaste en el momento adecuado y pasaste por alto su verdadero significado, y cuando la descubro, o redescubro, me emociono como una cria. Soy así. Tendría que haber estudiado letras, seguro que lo hubiera pasado mejor que pagándolas.
Como te comenté en otro mail, el desorden, la suciedad, me dan mal rollo, me molestan, no sé como describir esta desazón. Y un día comiendo, mi amiga y compañera Aina, dice: "tener las cosas sucias me desestabiliza". Y me da un flash! Ese era justamente el término!!! DESESTABILIZAR, que es como una comezón, un pica-pica molesto que huele a moho, porque las palabras también pueden tener sabores y olores. Esa era la palabra justa, ni más ni menos.
Buscar las palabras adecuadas tiene mayor dificultad (y es un reto que me encanta!), si tienes un número limitado de caracteres para por ejemplo describirte, decir qué quieres, qué reclamas, etc. Sí, me gusta twitter porque sólo tengo 140 caracteres y me estrujo los sesos. Es mi pasatiempo favorito. También leer las genialidades de otros en 140 caracteres.
Hace un tiempo me dí de alta en meetic. En mi perfil puse algo así como: "se busca inteligencia y sentido del humor". Y me quedé tan pancha, pensando que había dado con las palabras adecuadas, breves, clarificadoras y clarificantes, vamos, propio de novatas en estas lides. Qué ilusa!
Menos mal que tengo amigos que suplen de sobra mis (muchas) carencias, y como bien me advirtió David, (a quien le pedí su punto de vista masculino de lo que yo pensaba era además de breve, la ostia!) el perfil descrito no me serviría para cribar nada, ni encontrar lo que buscaba (si no me falla la memoria, en realidad lo que dijo fue que "no servía para una mierda"), puesto que no hay nadie que no se considere inteligente o sin sentido del humor....
Me caí muerta ante la obviedad, y rendida (una vez más) a los pies de tanta inteligencia y sentido común, todo rejuntado en algo más de metro ochenta. Nunca agradeceré bastante su sincero punto de vista. Así que afilé la lengua y si la memoria no me falla veté todos los perfiles que se definían como "solitarios" (asociales, aburridos, jodidos por el mundo) que su interés y afición principal es pasear por la playa (qué me estás contando????) que no se hablen con sus hermanos o padres por agravios terribles e imperdonables, etc. etc. Vamos, princesas (con pilila), y en una relación sólo puede haber una, como en la peli de los inmortales, y ese papel me toca a mí; enfadados con el mundo, desequilibrados, amargados, ..... en fin, ese tipo tan común de perfil tan aparentemente normal (en términos estadísticos) que yo no quiero porque ya no tengo edad ni ganas para hacer de madre de los primeros, ni de terapeuta de los segundos y sucesivos...
He de decir que no sé si el cambio hubiera dado sus frutos, porque duró mi alta en meetic apenas un mes, pero si reitero, prometo contarte el resultado.
Respecto de este tema, el otro día, me comentaba una amiga que se ha creado un perfil en una página de contactos y que parafraseando un libro de Rosetta Forner, dice algo así como que: exijo compromiso, amor del bueno, abstenerse personas indefinidas con relaciones indefinidas, etc.
Me gustó.
Posiblemente si vuelvo a entrar en una página de contactos se lo fusile.
Así que todo esto es para contarte que he descubierto otra palabra-resumen, y me gusta hasta como suena
Si quieres COMPROMISO, huelga decir que no quieres hombres casados, no hace falta decir que quieres amor del bueno, que eso es lo que en mi ámbito se llama un "concepto jurídico indeterminado" usease, es... nada. ¿Qué es amor del bueno? El amor es bueno o no es amor. El "caga poquito y con pena" que es el amor sin compromiso, es "te quiero pero poquito", "quiero estar contigo pero poquito", "no, si yo te quiero, pero no quiero estar contigo que no quiero compromisos"."te quiero, pero no puedes contar conmigo"... Y ya el number one de la estupidez es..... tatatachán...... "tengo miedo a comprometerme porque aunque te quiero, me hirieron en el pasado" Estas son las relaciones indefinidas. Bueno, estás son las mierdas que la gente se inventa por falta de cojones de decir: NO TE QUIERO PERO NO TENGO AHORA NADA MEJOR, O NO TE QUIERO PERO ME ASUSTA ESTAR SOL@ Y TU ESTABAS DISPONIBLE.
A que no me equivoco ni un centímetro? Lo sabía, gracias. Yo solita he llegado a la conclusión, fíjate!
Dices compromiso y el resto sobra.
Compromiso con uno mismo. Eso en primer lugar. Siempre.
Si tu lees compromiso, y se te ponen los pelos como escarpias porque piensas en matrimonio, renuncia, yugos y no sé que más.... no te has enterado una mierda. Otro día te hago un esquema a colores. Hoy no.
Hoy disfruto con la sonoridad de la palabra compromiso.
Eso quiero.
Dice Rosario (la del gato, y flores muchas flores) que a ella la quieren mucho, pero sólo hubo una persona que quiso comprometerse con ella, y es su actual pareja. Pues eso me pasa a mí, eso quiero yo, y ya sé como se llama para poder pedirlo sin miedo a equivocarme.
De repente descubres una palabra que no habías escuchado, o la habías escuchado hace tiempo y no lo recordabas, o tal vez no lo escuchaste en el momento adecuado y pasaste por alto su verdadero significado, y cuando la descubro, o redescubro, me emociono como una cria. Soy así. Tendría que haber estudiado letras, seguro que lo hubiera pasado mejor que pagándolas.
Como te comenté en otro mail, el desorden, la suciedad, me dan mal rollo, me molestan, no sé como describir esta desazón. Y un día comiendo, mi amiga y compañera Aina, dice: "tener las cosas sucias me desestabiliza". Y me da un flash! Ese era justamente el término!!! DESESTABILIZAR, que es como una comezón, un pica-pica molesto que huele a moho, porque las palabras también pueden tener sabores y olores. Esa era la palabra justa, ni más ni menos.
Buscar las palabras adecuadas tiene mayor dificultad (y es un reto que me encanta!), si tienes un número limitado de caracteres para por ejemplo describirte, decir qué quieres, qué reclamas, etc. Sí, me gusta twitter porque sólo tengo 140 caracteres y me estrujo los sesos. Es mi pasatiempo favorito. También leer las genialidades de otros en 140 caracteres.
Hace un tiempo me dí de alta en meetic. En mi perfil puse algo así como: "se busca inteligencia y sentido del humor". Y me quedé tan pancha, pensando que había dado con las palabras adecuadas, breves, clarificadoras y clarificantes, vamos, propio de novatas en estas lides. Qué ilusa!
Menos mal que tengo amigos que suplen de sobra mis (muchas) carencias, y como bien me advirtió David, (a quien le pedí su punto de vista masculino de lo que yo pensaba era además de breve, la ostia!) el perfil descrito no me serviría para cribar nada, ni encontrar lo que buscaba (si no me falla la memoria, en realidad lo que dijo fue que "no servía para una mierda"), puesto que no hay nadie que no se considere inteligente o sin sentido del humor....
Me caí muerta ante la obviedad, y rendida (una vez más) a los pies de tanta inteligencia y sentido común, todo rejuntado en algo más de metro ochenta. Nunca agradeceré bastante su sincero punto de vista. Así que afilé la lengua y si la memoria no me falla veté todos los perfiles que se definían como "solitarios" (asociales, aburridos, jodidos por el mundo) que su interés y afición principal es pasear por la playa (qué me estás contando????) que no se hablen con sus hermanos o padres por agravios terribles e imperdonables, etc. etc. Vamos, princesas (con pilila), y en una relación sólo puede haber una, como en la peli de los inmortales, y ese papel me toca a mí; enfadados con el mundo, desequilibrados, amargados, ..... en fin, ese tipo tan común de perfil tan aparentemente normal (en términos estadísticos) que yo no quiero porque ya no tengo edad ni ganas para hacer de madre de los primeros, ni de terapeuta de los segundos y sucesivos...
He de decir que no sé si el cambio hubiera dado sus frutos, porque duró mi alta en meetic apenas un mes, pero si reitero, prometo contarte el resultado.
Respecto de este tema, el otro día, me comentaba una amiga que se ha creado un perfil en una página de contactos y que parafraseando un libro de Rosetta Forner, dice algo así como que: exijo compromiso, amor del bueno, abstenerse personas indefinidas con relaciones indefinidas, etc.
Me gustó.
Posiblemente si vuelvo a entrar en una página de contactos se lo fusile.
Así que todo esto es para contarte que he descubierto otra palabra-resumen, y me gusta hasta como suena
COM-PRO-MI-SO
que huele a flores y a primavera.Si quieres COMPROMISO, huelga decir que no quieres hombres casados, no hace falta decir que quieres amor del bueno, que eso es lo que en mi ámbito se llama un "concepto jurídico indeterminado" usease, es... nada. ¿Qué es amor del bueno? El amor es bueno o no es amor. El "caga poquito y con pena" que es el amor sin compromiso, es "te quiero pero poquito", "quiero estar contigo pero poquito", "no, si yo te quiero, pero no quiero estar contigo que no quiero compromisos"."te quiero, pero no puedes contar conmigo"... Y ya el number one de la estupidez es..... tatatachán...... "tengo miedo a comprometerme porque aunque te quiero, me hirieron en el pasado" Estas son las relaciones indefinidas. Bueno, estás son las mierdas que la gente se inventa por falta de cojones de decir: NO TE QUIERO PERO NO TENGO AHORA NADA MEJOR, O NO TE QUIERO PERO ME ASUSTA ESTAR SOL@ Y TU ESTABAS DISPONIBLE.
A que no me equivoco ni un centímetro? Lo sabía, gracias. Yo solita he llegado a la conclusión, fíjate!
Dices compromiso y el resto sobra.
Compromiso con uno mismo. Eso en primer lugar. Siempre.
Si tu lees compromiso, y se te ponen los pelos como escarpias porque piensas en matrimonio, renuncia, yugos y no sé que más.... no te has enterado una mierda. Otro día te hago un esquema a colores. Hoy no.
Hoy disfruto con la sonoridad de la palabra compromiso.
Eso quiero.
Dice Rosario (la del gato, y flores muchas flores) que a ella la quieren mucho, pero sólo hubo una persona que quiso comprometerse con ella, y es su actual pareja. Pues eso me pasa a mí, eso quiero yo, y ya sé como se llama para poder pedirlo sin miedo a equivocarme.
martes, 23 de agosto de 2011
Tyson
Un perro ve a un humano y piensa: es mi Dios, porque me da de comer y me cuida.
Un gato ve a un humano y piensa: soy Dios porque me da de comer y me cuida.
Pues eso.
Este es el software básico que viene instalado de serie en los bichos domésticos, pero es que alguno hay, como en mi casa, que vino con extras. Así, sin pedirlo.
me amenazó de muerte, o al menos con dejarme tuerta de un ojo si me aproximaba a él.
Un gato ve a un humano y piensa: soy Dios porque me da de comer y me cuida.
Pues eso.
Este es el software básico que viene instalado de serie en los bichos domésticos, pero es que alguno hay, como en mi casa, que vino con extras. Así, sin pedirlo.
En este ecosistema que es mi casa, y como en cualquier comunidad que se precie, hay un macho alfa.
El macho alfa es Tyson, que aunque no se llame así realmente, es el nombre que realmente le corresponde. Mike Tyson.
Tyson fue recogido de la calle en un estado lamentable y cuando apenas debía tener los 2 meses cumplidos. Al intentar cogerlo me bufó, me enseño dientes y uñas.
Espera, que creo que no me has entendido bien.
Te estoy contando que ESTO ........
me amenazó de muerte, o al menos con dejarme tuerta de un ojo si me aproximaba a él.
Aquí el "pulgoso", y nunca mejor dicho, desde el minuto 0 se convenció de que era el rey de la selva, el miembro dominante, y lo que es más sorprendente, lo es. El resto de animales (sí, tengo un Bioparc, qué pasa?) le respetan. Tyson es el primero que come. Tyson es el que decide quien duerme y quien no en un determinado sofá (es más, usa al perro de almohada), quien entra o no a una habitación, Tyson estrena la arena limpia, y todo lo hace sin inmutarse. Camina contoneándose y le basta girar la cabeza para que el resto de bichos se intimiden. Y cuando ya ha impuesto la (su) orden en la comunidad, se sitúa a descansar en lo alto de un mueble, en su atalaya particular, que le permite tener una visión completa de sus dominios, hasta la fecha también conocidos como comedor, pasillo y habitaciones.
(En lenguaje humano sería lo que venimos a llamar un chulo-putas, por eso he pensado que era mejor contextualizar)
 |
| Tyson en foto reciente |
Cambio de tercio
Cuando tenía 16/17 años flipaba con una amiga (todavía lo sigo haciendo) que ligaba como Dios, loquitos les tenía a todos. (y eso, a estas edades, pues en fin, es lo más mejor que te puede pasar, el resto no importa), y la moza tenía y tiene un cuerpo-estufa de aquellas catalíticas, que ella realzaba poniéndose (además) unas mallas ajustadas y cinturones que le esparcían las carnes (terribles años 80).... ¿y? pues que ella se veía guapa, y caminaba y actuaba con tanto desparpajo y descaro, que objetivamente lo era.
En resumiendo, (que parezco mi ex-suegra que nunca llegaba a rematar una historia después de estar 3/4 de hora charra que te charra, con la rabia que me da eso, y yo hago igual o peor) que esta vida es un gran buffet libre de sentimientos, donde tu vas y tomas lo que quieres. Que quieres ser la más de lo más y sentirte la reina del mambo? pues hale!; la más insignificante? pues póngame 1/4 y mitad.....
y sabes que es lo mejor???? QUE ES GRATIS!!!! Flipa! puedes tomar todo lo que quieras porque lo que quieras ser, serás.
Yo he tenido que esperar a Tyson para entenderlo, cuando lo había visto miles de veces antes, y por eso me he acordado de mi amiga, aunque tengo muchos más ejemplos. Tu llegas a tiempo. Cuanto antes interiorices esto que te digo, antes dejarás de tener la mitad de rollos y comidas de tarro que tienes.
Tu decides qué ves en el espejo. Sólo tú.
viernes, 19 de agosto de 2011
De recuerdos y estrategias
Cuando tienes intención de dejar de fumar, uno de los consejos que se reitera, busques ayuda donde la busques, es que debes deshacerte de todo cuanto te recuerde el acto de fumar, a saber: mecheros, ceniceros, etc.
Pues lo mismo sucede con el amor.
Cuando estás en la fase de desapego, cualquier terapeuta del mundo te aconsejará que te deshagas de los recuerdos de la persona hasta el momento amada. Debe ser que también hay un noséqué adictivo en el amor que requiere de idénticos protocolos terapéuticos.
Adicción química debe haber, eso sin dudar, porque es la única forma que se explica que mujeres y hombres inteligentes, entre los que me incluyo, se "enganchen" a relaciones o personas tan poco sanas, y dejemos ahí el apartado "se me desbocan los adjetivos" que esta entrada no iba de eso.
Esta entrada va, sobre la necesidad de hacer limpieza.
La suciedad, los trastos, el caos, a mí personalmente me desestabilizan muchísimo.
Así que ya sabía desde hace tiempo, aunque nunca viene mal que te lo recuerden, que hay que hacer limpieza con frecuencia de armarios y también de alma. Limpieza que va desde borrar "amigos" en las redes sociales, hasta tirar objetos que no usas, que acumulas por si "algún día igual me viene bien" y te vas cargando. Y hay objetos que ya vienen cargados de serie, y son aquellos que significaron algo o alguien en un momento dado.
No soy partidaria de tirar, o más bien selecciono lo que guardo o no en este mi museo de los horrores. No tiro cosas en un ataque de rabia. Cada objeto que se queda o se archiva en la basura ha pasado un riguroso proceso de selección.
No todos los recuerdos de mis anteriores relaciones (amatorias o amistosas) son necesariamente malos.
Tengo una visión muy optimista y amable de la vida y cuando veo un anillo de oro blanco con una inscripción que dice "eres mi princesa", no me viene a la cabeza que la relación con el donante acabó casi a ostias, sino recuerdo cómo por primera vez me sentí mimada, querida y valorada. Era una auténtica princesa. Eso es lo que recuerdo y ese sentimiento es el que guardo en la cajita.
Luego tengo otros recuerdos que conservo no porque me trasladen a momentos felices, sino simplemente para que me anclen a la realidad. Cuando pasa el tiempo se tiende a idealizar a la persona perdida (vamos, como en cualquier "mono") y hay errores que no nos podemos permitir reiterar. Así que tengo colgada todavía por alguna red social una foto donde aparecemos sonrientes Pelé y Melé como si no me hubiera dicho hacía unos días atrás que no me quería, que nunca viviría conmigo y que no esperase nada de él. Pero ahí estamos. Posando sonrientes.
Todo esto es de manual
De manual es también que queramos o no somos animales de costumbres, ya sabes lo de Paulov y todo eso, y si alguna estrategia, palabra, acto, nos sirvió para estar con la persona amada, lo repetimos sin mirar. En la fase del ligoteo, mandamos (o nos mandan) las mismas canciones, frases, gestos...... para mayor gloria de la "futurible" y tremendo cabreo de la "descartada". Sí, ya sé que ya no tiene nada contigo, que fuiste tú quien decidió terminar con la relación, pero todo eso no evita que te cojas un cabreo del 8 cuando ves que el otro dice y hace lo mismo que contigo, y que tu pensabas era algo "especial" entre tu y él.
Pos no criatura. No es nada personal. Simplemente es que lo que dijo/hizo contigo le funcionó y ahora repite el patrón.
Pero duele, eso ya lo sé. Cuando me lo contabas te entendía, pero hoy me siento como tú.
Soy tan ingenua (y tan happy) que pensé que ocurriera lo que ocurriera, siempre sería "la princesa" y no, hay muchas princesas, tantas como objetivos se plantee uno.
El anillo ha dejado de ser especial, y le ha salido un resorte que le ha hecho saltar de la caja de "esta es mi vida" a la casa de "compramos su oro señora"
Pues lo mismo sucede con el amor.
Cuando estás en la fase de desapego, cualquier terapeuta del mundo te aconsejará que te deshagas de los recuerdos de la persona hasta el momento amada. Debe ser que también hay un noséqué adictivo en el amor que requiere de idénticos protocolos terapéuticos.
Adicción química debe haber, eso sin dudar, porque es la única forma que se explica que mujeres y hombres inteligentes, entre los que me incluyo, se "enganchen" a relaciones o personas tan poco sanas, y dejemos ahí el apartado "se me desbocan los adjetivos" que esta entrada no iba de eso.
Esta entrada va, sobre la necesidad de hacer limpieza.
La suciedad, los trastos, el caos, a mí personalmente me desestabilizan muchísimo.
Así que ya sabía desde hace tiempo, aunque nunca viene mal que te lo recuerden, que hay que hacer limpieza con frecuencia de armarios y también de alma. Limpieza que va desde borrar "amigos" en las redes sociales, hasta tirar objetos que no usas, que acumulas por si "algún día igual me viene bien" y te vas cargando. Y hay objetos que ya vienen cargados de serie, y son aquellos que significaron algo o alguien en un momento dado.
No soy partidaria de tirar, o más bien selecciono lo que guardo o no en este mi museo de los horrores. No tiro cosas en un ataque de rabia. Cada objeto que se queda o se archiva en la basura ha pasado un riguroso proceso de selección.
No todos los recuerdos de mis anteriores relaciones (amatorias o amistosas) son necesariamente malos.
Tengo una visión muy optimista y amable de la vida y cuando veo un anillo de oro blanco con una inscripción que dice "eres mi princesa", no me viene a la cabeza que la relación con el donante acabó casi a ostias, sino recuerdo cómo por primera vez me sentí mimada, querida y valorada. Era una auténtica princesa. Eso es lo que recuerdo y ese sentimiento es el que guardo en la cajita.
Luego tengo otros recuerdos que conservo no porque me trasladen a momentos felices, sino simplemente para que me anclen a la realidad. Cuando pasa el tiempo se tiende a idealizar a la persona perdida (vamos, como en cualquier "mono") y hay errores que no nos podemos permitir reiterar. Así que tengo colgada todavía por alguna red social una foto donde aparecemos sonrientes Pelé y Melé como si no me hubiera dicho hacía unos días atrás que no me quería, que nunca viviría conmigo y que no esperase nada de él. Pero ahí estamos. Posando sonrientes.
Todo esto es de manual
De manual es también que queramos o no somos animales de costumbres, ya sabes lo de Paulov y todo eso, y si alguna estrategia, palabra, acto, nos sirvió para estar con la persona amada, lo repetimos sin mirar. En la fase del ligoteo, mandamos (o nos mandan) las mismas canciones, frases, gestos...... para mayor gloria de la "futurible" y tremendo cabreo de la "descartada". Sí, ya sé que ya no tiene nada contigo, que fuiste tú quien decidió terminar con la relación, pero todo eso no evita que te cojas un cabreo del 8 cuando ves que el otro dice y hace lo mismo que contigo, y que tu pensabas era algo "especial" entre tu y él.
Pos no criatura. No es nada personal. Simplemente es que lo que dijo/hizo contigo le funcionó y ahora repite el patrón.
Pero duele, eso ya lo sé. Cuando me lo contabas te entendía, pero hoy me siento como tú.
Soy tan ingenua (y tan happy) que pensé que ocurriera lo que ocurriera, siempre sería "la princesa" y no, hay muchas princesas, tantas como objetivos se plantee uno.
El anillo ha dejado de ser especial, y le ha salido un resorte que le ha hecho saltar de la caja de "esta es mi vida" a la casa de "compramos su oro señora"
jueves, 21 de julio de 2011
Hoy
Hoy es un buen día.
El olmo de una familiar (esto último según) no ha conseguido sacarme de quicio, hacerme sentir culpable, inferior, inútil, prescindible, de segunda, o eso intenta. No porque me tenga una especial animadversión (o sí) sino porque es su forma de hacerse valer, no voy a entrar en detalles escabrosos que desaten mis demonios, aquí no.
No se le pueden pedir peras. Tiré la toalla hace tiempo.
Hoy hemos pasado al ataque, vía halago.
- Qué bueno estaba lo que has preparado hoy de comer!!!!
La respuesta no podría ser un simple gracias, sino que es un "blablamalaqueestoyblabla100eurosblablablafatalblablaytutehasdejadoblablamorirmeblablafatalblabla"
Y me ha resbalado, y no he tenido que cantar "fly me to the moon" para abstraerme y no entrar en su juego, que con esto del respeto a la edad, a los mayores y tal, no veas la de úlceras que el silencio me ha provocado.
El olmo de una familiar (esto último según) no ha conseguido sacarme de quicio, hacerme sentir culpable, inferior, inútil, prescindible, de segunda, o eso intenta. No porque me tenga una especial animadversión (o sí) sino porque es su forma de hacerse valer, no voy a entrar en detalles escabrosos que desaten mis demonios, aquí no.
No se le pueden pedir peras. Tiré la toalla hace tiempo.
Hoy hemos pasado al ataque, vía halago.
- Qué bueno estaba lo que has preparado hoy de comer!!!!
La respuesta no podría ser un simple gracias, sino que es un "blablamalaqueestoyblabla100eurosblablablafatalblablaytutehasdejadoblablamorirmeblablafatalblabla"
Y me ha resbalado, y no he tenido que cantar "fly me to the moon" para abstraerme y no entrar en su juego, que con esto del respeto a la edad, a los mayores y tal, no veas la de úlceras que el silencio me ha provocado.Y como estoy hasta el higo de los copirraits esos, y me he visto animada, en lugar de buscar una foto por la red, me he permitido la licencia de hacer un dibujito autorretrato fingido. Hale!
viernes, 15 de julio de 2011
hasta el higo
Hay días que miras por la ventana y ves como el mundo sigue su ritmo, con su tráfico, turistas que vienen y van, golondrinas cantarinas que también vienen y van, niños que corren, ves el sol, el verano, ves vida. Y sientes deseos de fugarte con esa niña que pasea en bicicleta, como diría Serrat.
Hay días que cierras la ventana y te quedas con la calma chicha, el calor sofocante, y la rutina apremiante y asfixiante.
Hay días que el peligro se puede palpar en el aire, en una canción, en una frase dicha o leída que te empuja a volar y debes anclarte en la realidad para no despegar.
Hay días que darías lo que fuera por vivir un mundo de fantasía, de sensaciones, de deseos, aunque sepas que no son reales.
Hay días, sólo algunos, que te cuestionas tu decisión y tu camino.
Hay días que cierras la ventana y te quedas con la calma chicha, el calor sofocante, y la rutina apremiante y asfixiante.
Hay días que el peligro se puede palpar en el aire, en una canción, en una frase dicha o leída que te empuja a volar y debes anclarte en la realidad para no despegar.
Hay días que darías lo que fuera por vivir un mundo de fantasía, de sensaciones, de deseos, aunque sepas que no son reales. Yo no tengo el antídoto, no lo conozco. Lo único que se me ocurre es atarme al mástil de mi voluntad para no ceder a cantos de sirenas. Es doloroso.
Hay días que recuerdo porque este blog se llama "hasta el higo" y llego a la conclusión de que necesito unas vacaciones, una larga siesta y un revolcón.
Bueno, todo a la vez.
martes, 12 de julio de 2011
Cambio de imagen
Estoy haciendo un casting de nueva imagen.
A ver, digo yo, que ya que voy a ser la mala de la película, he pensado cambiar la foto del blog, quitar a la MarlenE que es demasiado angelical, y poner una mala de película más acorde al look que estoy teniendo últimamente en que he decidido hacer lo que me sale del higo y no lo que se espera de mí.
Te toca elegir
Se admiten más propuestas de señoras malvadas sin escrúpulos y que además lo parezcan (no, Escarlata O'hara, no, más egoístas, malvadas y perversas. La Bacall, tampoco, esa para cuando tenga que silbar si necesito)
A ver, digo yo, que ya que voy a ser la mala de la película, he pensado cambiar la foto del blog, quitar a la MarlenE que es demasiado angelical, y poner una mala de película más acorde al look que estoy teniendo últimamente en que he decidido hacer lo que me sale del higo y no lo que se espera de mí.
Te toca elegir
Se admiten más propuestas de señoras malvadas sin escrúpulos y que además lo parezcan (no, Escarlata O'hara, no, más egoístas, malvadas y perversas. La Bacall, tampoco, esa para cuando tenga que silbar si necesito)
Tu decides.... VOTA!!!!
Luego no te quejes....
Créetelo
que si Santiago Nasar viviera en este pueblo-caldera, lo podían matar 1253 veces más, porque si para evitarlo hay que asomar el morrito a la calle, va a ser que debo valorar antes pros y contras, y no hacer así a tontas y locas lo que a una le pide el cuerpo.... Nunca entendí la pasividad de los personajes de esta crónica que permitieron el fatal desenlace. Ahora sí, perfectamente vamos! O al menos encuentro 1 razón, no sé si LA razón.
Mecagüenelcalentamientoglobal y de paso en Kioto.
lunes, 11 de julio de 2011
micropensamientos hastaelhigo2
Comprobado científicamente.
Las ganas de apechugar son inversamente proporcionales a la gula. A menos ganas de currar más "sangonera" se es, y al revés.
Fin de semana. Evento deportivo. Calor de la leche (iba a decir de la ostia). Se supone que un colectivo afectado por el evento debe apechugar para que salga adelante, porque concurre mucha gente, y es mi club, nuestro club el que organiza. Sí, hace calor, pero para todos, pedazo cabrones! Mientras unos ponen y recojen, los hijosdeputas hace que no ven y están tan ricamente sentados a la sombra, que con ellos no va eso de arrimar el hombro.
Momento reparto paella. Tócate los webs! Si han salido del aletargamiento y están los primeros en la cola!!!
Siento arcadas, no sé si es por el calor propio o la estupidez ajena, pero se me desata la vena patíño y les grito y les insulto, con escaso resultado. Movilicé 1 de 3.
Las ganas de apechugar son inversamente proporcionales a la gula. A menos ganas de currar más "sangonera" se es, y al revés.
Fin de semana. Evento deportivo. Calor de la leche (iba a decir de la ostia). Se supone que un colectivo afectado por el evento debe apechugar para que salga adelante, porque concurre mucha gente, y es mi club, nuestro club el que organiza. Sí, hace calor, pero para todos, pedazo cabrones! Mientras unos ponen y recojen, los hijosdeputas hace que no ven y están tan ricamente sentados a la sombra, que con ellos no va eso de arrimar el hombro.
Momento reparto paella. Tócate los webs! Si han salido del aletargamiento y están los primeros en la cola!!!
viernes, 8 de julio de 2011
El euroamante
Me comenta mi amiga, la de las peras y el olmo, que para ella, como se conoce realmente a las personas (rapidamente acabo la frase mentalmente añadiendo "en los malos momentos") es por los detalles....." (ups!)
Ella le da mucha importancia a los detalles, yo echo la vista atrás y constanto que no les doy ninguna importancia, el gesto que me molesta, lo obvio, porque quiero mirar más allá, no le doy importancia. Así me va.
Mi amiga dice que para ella los detalles son muy importantes, y me relata su historia, a la que he tenido a bien denominar "el euroamante", y es la que sigue:
Conoció a un hombre que prometía mucho (no es que le prometiese nada, es que ella consideraba que todo de él le encajaba perfectamente y por tanto tenía números para que aquella incipiente relación fuera a más), y hete aquí que en el fragor de la refriega de un aquí te pillo aquí te mato "vamosalsofáquealacamanollegamos", al prometedor se le cae del pantalón un euro que acaba rodando debajo del sofá.
Sexo de fábula
Al acabar la cosa coital, se agacha a buscar el euro, y le exige a mi amiga que se lo dé porque no ha podido encontrarlo....... ella abre su cartera y se lo da.
Aquí toca esta foto, porque supongo que esta es la imagen mental, que me transmite tenía en este momento del que hasta unos minutos antes era el ideal masculino.
¿Se puede ser más cutre?
Ahí acabo la historia, ahí dejaron de cuadrar las evidencias para empezar a presentar aristas por todas partes. Ya nada encaja.
Nunca se lo perdonó. Puso el acento en ese detalles y creo que acertó.
Aún me queda mucho por aprender.
Y ya para las amigas y para los restos será "El euroamante"
Ella le da mucha importancia a los detalles, yo echo la vista atrás y constanto que no les doy ninguna importancia, el gesto que me molesta, lo obvio, porque quiero mirar más allá, no le doy importancia. Así me va.
Mi amiga dice que para ella los detalles son muy importantes, y me relata su historia, a la que he tenido a bien denominar "el euroamante", y es la que sigue:
Conoció a un hombre que prometía mucho (no es que le prometiese nada, es que ella consideraba que todo de él le encajaba perfectamente y por tanto tenía números para que aquella incipiente relación fuera a más), y hete aquí que en el fragor de la refriega de un aquí te pillo aquí te mato "vamosalsofáquealacamanollegamos", al prometedor se le cae del pantalón un euro que acaba rodando debajo del sofá.
Sexo de fábula
Al acabar la cosa coital, se agacha a buscar el euro, y le exige a mi amiga que se lo dé porque no ha podido encontrarlo....... ella abre su cartera y se lo da.
Aquí toca esta foto, porque supongo que esta es la imagen mental, que me transmite tenía en este momento del que hasta unos minutos antes era el ideal masculino.Ahí acabo la historia, ahí dejaron de cuadrar las evidencias para empezar a presentar aristas por todas partes. Ya nada encaja.
Nunca se lo perdonó. Puso el acento en ese detalles y creo que acertó.
Aún me queda mucho por aprender.
Y ya para las amigas y para los restos será "El euroamante"
jueves, 7 de julio de 2011
Y el veredicto es...
1450€+IVA+mano de obra y un día en el taller....
Así que no
Que a farruquin se le arreglan los frenos (y porque no tengo por donde sacar los pies para frenar como los Picapiedra) y se le mete un chute de gas para el aire acondicionado.
La dirección asistida (1.200 de la partida presupuestaria) va a ser que no. Que dice Vicente que si se rompe ya pa los restos, lo peor que puede pasar es que tenga que aparcar "comotodalavida", y para eso como tendré aire fresquito, y prometo firmemente volver al Gimnasio, es pecata minuta....
Joder
Así que no
Que a farruquin se le arreglan los frenos (y porque no tengo por donde sacar los pies para frenar como los Picapiedra) y se le mete un chute de gas para el aire acondicionado.
La dirección asistida (1.200 de la partida presupuestaria) va a ser que no. Que dice Vicente que si se rompe ya pa los restos, lo peor que puede pasar es que tenga que aparcar "comotodalavida", y para eso como tendré aire fresquito, y prometo firmemente volver al Gimnasio, es pecata minuta....
Joder
miércoles, 6 de julio de 2011
Pa' habernos matao'
Ayer fue un día de esos en los que piensas "mejor no me hubiera levantado de la cama".
Empezó mal y acabo tirando a "mejora dentro de la gravedad", que casi es un alivio. He dicho casi.
Empezó mal. Suena el despertador (con tanta calor no hay quien duerma) y dormitada de última hora, corre, corre que no llegamos. Seguimos a peor, por un entierro, el peor, si hay un ranking de entierros, este es el peor, pero respiras, miras al cielo y sigues, hasta que te subes al coche de Julia y el vestido te hace un sonido característico, algo así como "rraaasssssss", sí roto (no Julia, no es sexy, no insistas), que digo yo, que debiera ver si tengo humedad en el armario como para que me hayan encogido, ya con este, 3 vestidos, del año pasado a este. Igual es que hay humedad y el tejido encoje.
Mucha calor, ¿he dicho que hace mucha calor? De esa densa, pesada que ni el aire acondicionado te alivia.
Pues te lo digo, hace una calor que "bada les pedres"
Y el Aire acondicionado alivia, si es que tienes, porque mi farruquín tiene la noséqué roto y pierde el gas, y había quedado en llevarlo al taller el jueves para que le metan un chute y aguantar el verano (¿cambiar el artilugio? ni de coña! tu métele una carga, y cuando tenga un bujero del tamaño del cañon del colorado ya hablamos de presupuestos). Sin aire, y la dirección asistida que me da problemas. Bueno, pues el jueves lo soluciono, que menos mal que tengo suerte y las averías salen cuando justamente ese mes tengo algo de liquidez, porque de lo contrario, sigo procurándome el aire a costa de bajar las ventanillas (todas!!!! ¿he mencionado que hace calor?), y ya me compro si eso un cd de Camela para ponerlo a toda castaña e ir de look total choni (acuérdate del vestido sexy enseñando lencería, que también va en el lote)
Pero no, todo esto es lo que sucedió hasta las 2 p.m. y aún quedaba día......
Farruquín no frena. O sea, pisas y va frenando sí, pero a su aire, con su tempo..... lo cual me obliga en el último segundo a tirar de freno de mano (añade trombos, frenazo estridente, a Camela, ventanilla, vestido, qué calor hace por dios bendito), así que de urgencias al taller (oficial, que es como cuando al tio Gilito, se le pone el símbolo del dolar en las pupilas, así reciben a mi farruquín) y esta mañana madrugón a las 5 para venirme del pueblo a trabajar....... Me voy al chino a comprarme unos dados gigantes de peluche para colgarlos en el retrovisor, que noto como que me falta algo.
Lo dicho, pa' habernos matao'
Empezó mal y acabo tirando a "mejora dentro de la gravedad", que casi es un alivio. He dicho casi.
Empezó mal. Suena el despertador (con tanta calor no hay quien duerma) y dormitada de última hora, corre, corre que no llegamos. Seguimos a peor, por un entierro, el peor, si hay un ranking de entierros, este es el peor, pero respiras, miras al cielo y sigues, hasta que te subes al coche de Julia y el vestido te hace un sonido característico, algo así como "rraaasssssss", sí roto (no Julia, no es sexy, no insistas), que digo yo, que debiera ver si tengo humedad en el armario como para que me hayan encogido, ya con este, 3 vestidos, del año pasado a este. Igual es que hay humedad y el tejido encoje.
Mucha calor, ¿he dicho que hace mucha calor? De esa densa, pesada que ni el aire acondicionado te alivia.
Pues te lo digo, hace una calor que "bada les pedres"
Y el Aire acondicionado alivia, si es que tienes, porque mi farruquín tiene la noséqué roto y pierde el gas, y había quedado en llevarlo al taller el jueves para que le metan un chute y aguantar el verano (¿cambiar el artilugio? ni de coña! tu métele una carga, y cuando tenga un bujero del tamaño del cañon del colorado ya hablamos de presupuestos). Sin aire, y la dirección asistida que me da problemas. Bueno, pues el jueves lo soluciono, que menos mal que tengo suerte y las averías salen cuando justamente ese mes tengo algo de liquidez, porque de lo contrario, sigo procurándome el aire a costa de bajar las ventanillas (todas!!!! ¿he mencionado que hace calor?), y ya me compro si eso un cd de Camela para ponerlo a toda castaña e ir de look total choni (acuérdate del vestido sexy enseñando lencería, que también va en el lote)
Pero no, todo esto es lo que sucedió hasta las 2 p.m. y aún quedaba día......
Farruquín no frena. O sea, pisas y va frenando sí, pero a su aire, con su tempo..... lo cual me obliga en el último segundo a tirar de freno de mano (añade trombos, frenazo estridente, a Camela, ventanilla, vestido, qué calor hace por dios bendito), así que de urgencias al taller (oficial, que es como cuando al tio Gilito, se le pone el símbolo del dolar en las pupilas, así reciben a mi farruquín) y esta mañana madrugón a las 5 para venirme del pueblo a trabajar....... Me voy al chino a comprarme unos dados gigantes de peluche para colgarlos en el retrovisor, que noto como que me falta algo.
Lo dicho, pa' habernos matao'
martes, 5 de julio de 2011
micropensamientos hastaelhigo1
Demostrado científicamente. La creencia de que "Quien madruga Dios le ayuda" no es más que una leyenda urbana, un consuelo para tontos proletarios y tal. Seguro que ni Botín, ni Ecclestone se levantan a las 6 a poner lavadoras y mira como les va......
Reitero viñeta...
Reitero viñeta...
jueves, 30 de junio de 2011
El último olmo al que dejé
Repasando la cuenta de resultados de estos últimos taitantos años, he descubierto que es positiva y llena de regalos en forma de hombres y mujeres maravillosos que la casualidad, el destino, o vaya ud a saber, han tenido a bien cruzarse en mi camino, y siempre están ahí, siempre.
Nací niña, tras la muerte de otra hija, y eso ha marcado toda mi infancia. Por una parte tenía la alegría incontenible de ser considerada un regalo de Dios por un sector, y por otro, el ser fuente de temor, no estar a la altura, (porque ya se sabe que los muertos siempre han sido perfectos). Yo quise ver lo segundo y no lo primero, y así me fué. Ahora lamento haber gruñido a los primeros y no haber amado a los segundos, pero es tarde para eso. Pero sí llego a tiempo para reconciliarme con unos y perdonar otros, y perdonarme yo también por haber estado ciega.
Tengo (noto) el calor, cariño y admiración de mi familia y amigos, y ya no pienso como Grouxo Marx, "que no quiero estar en un club que acepten gente como yo", no tienen defectos por quererme. Me hacen sentir bien, les quiero y quiero su compañía, la necesito. Noto la consideración y respeto de mis clientes, porque sé que soy buena profesional, porque aunque pueda equivocarme, y aún con eso, sé reparar daños y reconocer errores, y eso no me debilita, me hace fuerte.
"No hay que pedir peras al olmo" eso dice mi amiga Pepa, lista como la que más, y a la que adoro.
Y en una frase consigue resumir la historia de mis desgracias, de mis frustraciones y de muchos de mis dolores.
La vida me regala amigos como Dani, David, Fer, Luis..... amigas como EVA, Tere, Marí, MJosé, Julia..... (la lista es asombrosamente larga, (también tengo a EVA)¿quien dijo que los buenos amigos pueden contarse con los dedos de una mano? un"listo" amargado!) que me miman, me cuidan, me llaman, se interesan en saber como estoy, rien y lloran conmigo...y a cambio... de nada. Porque me quieren, porque les quiero. Y yo sigo ciega, amarrándome de olmo en olmo, esperando unas peras que nunca habrá porque no puede haberlas.
Soy afortunda porque cuando la neurona, o la hormona, le da un vuelco a mi corazón y me hace ver las bondades y no los inconvenientes de las personas, el universo, o el angel de la guarda, o Dios, o los Dioses nórdicos, como diría Covi, me lanzan una evidencia con un letrero luminoso y parpadeante que empieza diciendo "Tu ves imbécil como......" aunque en ocasiones no quiera verlo, y siga agitando al Olmo, amargándo su vida y la mía, porque "es lo que hay".
No es bueno intentar controlarlo todo, cuando hay cosas que no dependen de mi voluntad férrea, ni de mi constancia, ni siquiera de mi amor..... van por libre, son diferentes, ni mejores ni peores, sólo que vibran en otra frecuencia que no es la mía, y debiera reconocerlo y dejar de ponerme en jarras ante la vida, que soy bravucona, pero para estas lides eso resulta inútil.
Me envaino por tanto el amor, lo guardo, tiempo habrá de desempolvarlo si procede, o no, que ahora ya también me da igual, que solita estoy bien, y no me aburro conmigo misma, pero lo que suceda, si ha de suceder, será porque será, porque yo me voy a dedicar a mecerme por el cariño de los míos, si ha de venir, vendrá por añadidura, como ha venido el resto de gente maravillosa que me rodea, y no por hacer prospecciones petrolíferas en corazones ajenos a costa de adelgazar el mío para que quepa en rendijas estrechas buscando unas peras que nunca estuvieron.
Esto en lo afectivo.
Con la familia, suegros, etc. lo mismo pero en spray.... no se puede cambiar a la gente, cuanto antes lo entienda antes dejaré los ataques de rabia e impotencia.
Esto en lo afectivo.
Con la familia, suegros, etc. lo mismo pero en spray.... no se puede cambiar a la gente, cuanto antes lo entienda antes dejaré los ataques de rabia e impotencia.
PD: A pesar del vómito, estoy feliz, sólo que tenía que sacarlo, un par de días, hasta que lo borre por pudor, o porque me aburre leerme tan densa.
jueves, 23 de junio de 2011
Es normal por la edad
Vale, me paso el día jodiendo
El otro día trasteando en internet descubro que “mecagüen sos” se dice “QI’yaH”, en Klingon (sí, hay un diccionario klingon-castellano; castellano-klingon, abstenerse los no trekki-frikis), pues eso, me paso el día QI’yaH-ndo
JODER I
- Enriqueta, estas lentillas deben de estar mal porque cuando me las pongo, no puedo leer!
- Claro! porque tienes presbicia
- Yooooooooo? Nunca!!!, sólo soy miope (de ojos) pero siempre he leído perfectamente. Deben ser las lentillas, anda cámbiamelas
- Que no mujer, que las lentillas están bien, hasta ahora no te habías dado cuenta porque para leer seguro que lo haces sin gafas, pero si tienes la miopía corregida, y las lentillas no puedes apartarlas, si que te afecta, tienes presbicia, poca, pero tienes
- Y que hago?
- Nada hija, son cosas de la edad.
............................................................................................. Joder!
JODER II
- Mamá, mira lo que te he dibujado!
- Uy que bonito, ¿quienes son este chico y esta chica tan guapos?
- El papá (apunte para los que psicoanalizan de gratis: dibujado en un primer plano que ocupa toda la página) y tu (sonriendo en una esquina, con pelo largo y shorts)
- Esta soy yo???
- Sí, cuando eras joven
........................................................................................ Joder!
JODER III
- Mi ginecóloga: Todavía no tienes desarreglos? Sería normal por la edad.
- Pues no, pero ya que lo dices, debiera tomarme algo ahora, hacer algo especial para cuando tenga la menopausia, para no tener problemas digo, anticiparme.
- No, no hay nada, comida variada y ejercicio, pero hasta los cincuenta no creo que te desaparezca la regla
- Ah bueno, hasta los cincuenta. Aun me queda! (espera que lo cuente...)
........................................................................................... Joder!
Sí joder, joder, joder, pero si hace ná que acabé la carrera (bueno espera, a ver..... jodeeeeeeeeer). A ver si va a pasar que no soy consciente de mi edad, y resulta que soy más mayor de como yo me veo, y dentro de dos años voy a parecer la cincuentona Obregón con refajo, la Marujita Díaz postquirúrgica, pero si total tengo......... (joder) y a estas alturas de la vida y sin vender una escoba.
Mientras, me he comprado unas gafas de leer divinas de la muerte, dos quilos de crema anticelulítica y omega3, el botox para el año que viene que la Visa a estas alturas de mes ya la tengo caldosa y no pasa por la maquinita.
miércoles, 22 de junio de 2011
Lo hice.... mis temores se cumplieron y.... no pasó nada
Perdonen que me autocite, pero esto escribí acabando el año
http://hastaelhigopuntocom.blogspot.com/2009/12/propositos-2010.html
Y hoy día 22, sala de juicios, objeto del pleito, reclamación de indemnización POR NO contratar a un trabajador. Situación kafkiana donde las haya que ya empieza a ser lo normal, es decir, intentar joder al prójimo por si suena la flauta, y a este hijo de puta, le ha sonado porque mi cliente es una "madre" y un bendito.
En medio de la negociación en la sala, te ofrezco X, pues no, pues X+Y, pues no, la secretaria apretando para que llegaramos a un acuerdo, intermediando, el otro que no, yo que sí, que sí, que no, caiga un chaparrón, y lo he hecho! he dicho (apagando el micro):
- Pero vamos a ver, ¿cómo coño se valora un ataque de cuernos?
Y no ha pasado nada y yo me he quedado tan agustito...... que malo es el vicio
http://hastaelhigopuntocom.blogspot.com/2009/12/propositos-2010.html
Y hoy día 22, sala de juicios, objeto del pleito, reclamación de indemnización POR NO contratar a un trabajador. Situación kafkiana donde las haya que ya empieza a ser lo normal, es decir, intentar joder al prójimo por si suena la flauta, y a este hijo de puta, le ha sonado porque mi cliente es una "madre" y un bendito.
En medio de la negociación en la sala, te ofrezco X, pues no, pues X+Y, pues no, la secretaria apretando para que llegaramos a un acuerdo, intermediando, el otro que no, yo que sí, que sí, que no, caiga un chaparrón, y lo he hecho! he dicho (apagando el micro):
- Pero vamos a ver, ¿cómo coño se valora un ataque de cuernos?
Y no ha pasado nada y yo me he quedado tan agustito...... que malo es el vicio
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