lunes, 24 de octubre de 2011

modo off

Dice Pilar en el face, a propósito de la entrada de aquí abajo: "‎....no sabes como te entiendo... aun te falta el tipo de 65 años que te va a "enseñar las estrellas" experto en el sexo tántrico...pa mear y no exar gota (como dice mi madre que es muy sabia) ;))"

Y llevo dándole vueltas al tema horas y horas, porque de repente ese comentario me ha despertado algún que otro recuerdo (propio o ajeno) que merece una entrada en el blog, así que esta será el borrador, o bloc de notas, sobre una entrada que debiera llamarse "el mejor amante del mundo", o "lo que nos gusta a las mujeres en la cama", y que consta de la siguiente tipología de "amadores":

a. El amante que considera normal y más que adecuada la falta de erección porque así el sexo es más duradero y se dedican a dar placer a la mujer. Estos son los del sexo tántrico (ya sé que no es eso, pero puestos a buscar excusas pues esta suena exótica) Que te preguntas para qué coño se inventó el cialis/viagra!!! Viejas glorias que no superaron su etapa hippie en Ibiza. Y no, "quien tuvo retuvo" es falso. Siento ser yo quien te lo diga.

b. El que considera que el sexo, para ser bueno, debe ser encuadrado en el número principal del "cirque du soleil", ya sabes te meto el dedo gordo en la oreja mientras con la mano derecha te toco una teta y tu con el corbajón a mí el escroto, y bueno, bien, para un sábado por la noche cada dos meses, puede molar, pero vamos, que de normal, un miércoles cualquiera de noviembre, que ya de por sí te cuesta quitarte las bragas..... no digo nombres.

c. Son como el "joven" de mi relato, unos máquinas. Usease, que creen estar dotados de un taladro percutor, y pa qué más???? Pues un metesaca hasta que te ponga los ojos en blanco, yavestú. En este apartado entran los tiosbuenostabletachocolate, y juraría (sin haberlo probado) que los Cristianos Ronaldos, que están taaaaaaaaaan buenos, que ya con verles en calzoncillos, se creen ellos que debes tener una experiencia mística. Así que para qué currarselo?  Esto lo sé de oídas, tampoco digo nombres.
 
No, sí cuando nos dicen que somos unas "malfollás" no andan desencaminados, jaaaaaaaaaaa
 

domingo, 23 de octubre de 2011

Encuentros en la tercera fase

Pues ya ando yo cansada del cachondeíto a costa de mi barbecho (sí, ya sé que no tengo el patrimonio de la casa de Alba como para ir demorando el tema, cabrones-as!), y si te digo la verdad, yo también. No del cachondeo, sino del reposo en sí, y me he dicho, pues oye, vamos a ir saliendo, vamos que nos vamos, en plan comodón, usease, en zapatillas y batín, desde casa, sin tener que estar aguantando un gintonics en la mano,  y evitando poner caras de asco por saturación de paridas en un bar cualquiera un sábado de esos (así como cojones no les voy a espantar???)
Pues que me he vuelto a apuntar a una página de "el amor está en el aire". Con esta va la tercera, y nunca conocí a nadie con el que entablar una relación amorosa, pero bueno, algún amigo conservo y sólo por ello mereció la pena.
Manos a la obra.
Perfil niquelao. Esta vez con foto, haleeeeeeeeeeee todo al asador.
Soy la leche! qué no acabo de colgar el perfil  y ya me han entrado 5!!! ah no, cachís, que se me olvidaba que aquí la caza es a perdigón, jo, pos vaya.

Una vez eliminados los que se definen como solitarios (de los 20.000 adjetivos que tiene el castellano, eliges solitario? tu lo que eres es un raro asocial de cojones) que les gusta pasear por la playa (a ver tío, pos no eras de Madrid?) que acaban de terminar una relación y buscan la felicidad (demasiada responsabilidad para mí, aún ando buscando la mía), los que tienen pocos  pero buenos amigos (amos no me jodas), etc etc esto en el apartado contenido, en el continente, vamos borrando los "k tal?", "los "habeces creo.." más etc  etc.  Si, vale, vale, que el que se escriba así o con faltas de ortografía de las que te sacan un ojo ni quita ni pone sobre la cualidad/calidad de la persona, y seguro que descarto mucha gente estupenda, pero a ver, algún criterio hay que tener, y si escribes así, es que por no leer,  no te lees ni las indicaciones de la botella del champú mientras cagas, con lo cual, volvemos al principio, poco tenemos en común.

Ya cribados los perfiles, empezamos por los contactos.
Lamento no conservar las conversaciones originales de los primeros, así que tendrás que fiarte de mi resumen:

Contacto 1: Un "joven" que quería sexo con una mujer mayor (de 40) porque las de 30 se le quedaban muertas en la cama (?) Todavía no lo he entendido, y ya me da igual, porque no sé si era un maquina total o un asesino en serie.

Contacto 2: En dos frases me puso tensa, tensa, tensa. Dije un "por Dios" y me dijo algo así como "los de tu clase". Los de mi qué....? Si, los católicos. Espera, escucha, que yo..... Bueno, vamos a hablar de tu perfil (bueno, menos mal que uno se lo ha leído) Qué quiere decir ocasional? . Lo único que le interesaba de mi perfil era lo de si fumaba o no porque quedase claro que él era de la liga antitabaco.

Contacto 3: Con este me caí al suelo. Pero no te digo nada, lo lees  y ya me dices. Es  un chat:

él dice:


Hola! Bnas tardes

yo dice:

Hola, qué tal? ya cenaste?

él dice:

Estaba en ello.

yo dice:

delante del ordenador? mmmmmm

yo dice:

jajaja

él dice:

No me ha dado tiempo de leer tu perfil, es muy largo.

yo dice:

largo?????

yo dice:

jajaja

él dice:

Sí, mucho

yo dice:

te lo resumo

él dice:

Vale

yo dice:

no espero nada de esta página, pero sea amor, amistad o lo que sea...... no acepto en mi vida lo que un amigo llama

yo dice:

desecho de tienta

yo dice:

jajajaja

él dice:

Es un poema o algo así?

yo dice:

el qué es un poema?

él dice:

Esas líneas que has escrito

yo dice:

no corazón, no es un poema

él dice:

Ah! vale, pues sí quieres copio el texto y lo analizo en profundidad

yo dice:

no, no hace falta, de verdad, no es tan importante

yo dice:

en fin, nos vamos a cenar?

él dice:

Ya estás agobiada?

yo  dice:

no, pero creo que tu te estas agobiando con tanta información

yo dice:

intentaba ponerte las cosas fáciles

yo dice:

darte una puerta de auxilio

yo dice:

jajajaaja

él dice:

No necesito auxilio, yo estoy bien

él dice:

No me quejo

yo dice:

vale

yo dice:

bueno corazón, en otro momento más, vale?


En fin, me iba a dar de baja en la página toda indignada, pero creo que no, no no, voy a quedarme un ratín.  Eso sí, con este nivel Maribel, pues ya de follar ni hablamos.

Edito entrada para incluir dibu, hoy no tenía el lápiz muy fino, pero en fin....

sábado, 15 de octubre de 2011

Lo mejor de manifestarse es que te puede pegar la policía

Nunca, creo recordar, he hablado antes de mis hijos en este blog. No tocaba.


Hoy toca

Mi enana tiene muuucho carácter. Es Leo, es el sol, es caballo de fuego en el horóscopo chino. Me parece maravilloso (en su significado de "me sua er coño", como dice el chiste. Te lo conté no?) que creas en estas cosas o no, porque me da a mí, que es un hecho, que el universo ha conspirado para que por sus ascendentes biológicos y astrales esto sea así.

Y me gusta. Me gusta que tenga carácter y más aún que tenga criterio propio. El problema es que también me gustaría que fuera dócil cuando a mí me viniese bien y eso, obviamente, no es posible. Así que sus días son.... cómo llamarlo (desde el punto de vista de madre que llega a casa reventá de trabajar)??? Vamos a dejarlo en "complicados"

La otra noche se pilló un enfado del ocho, aunque no recuerde todavía muy bien porqué, pero vamos, conociéndola sería por algo tan trascendente como que le eche demasiada/poca salsa en la pasta o similar. Y como cuando se enfada, huelga decir no se puede/debe razonar con ella, pues he descubierto por ensayo-error que lo mejor es ignorarla. Bueno si he de ser justa, y aunque te suene a chiste, también aprendí muchas técnicas del "encantador de perros" porque me dije yo, si esto sirve para un pitbull, cómo no va a servir para mi cachorra???? Y a Dios pongo por testigo que sirve, de eso ya hablaremos otro día.

Decía, que estaba muy pero muy enfadada y la ignoré a la espera de que se le pasase y entonces sí, cuando se calma, intentamos descubrir el verdadero  motivo de su enfado y como buscar soluciones, y como esto es cuestión de tiempo, mientras se le enfríaba el calentón, ataba los caballos y dejaba de rugir, inicié una tranquila conversación con mi hijo:

- El sábado vas a ir a la manifestación?

- Pues no lo sé, tengo que hablar con Toni

- Pues si queréis, podéis veniros conmigo con el coche
- Vale, pues hablam.......


Y debe ser que el "ignoramiento" le estaba tocando las narices, porque de repente, apretando los dientes, nos grita...




- SI CLARO, VOSOTROS LO QUE QUERÉIS ES IR A LA MANIFESTACION PARA QUE OS PEGUE LA POLICIA, NO?


De verdad, dime: ¿Me la como a besos o me la como sin más?





PD: El dibujo no es mío lo he pillado por ahí.....  con tanta promiscuidad cibernética ya verás como cualquier día cojo una demanda que me muero.

martes, 11 de octubre de 2011

Que le den con las epístolas a Federico por donde más le duela (III y último)

Corría junio de 2.009 cuando decidí, con el permiso correspondiente y guardado el anonimato, publicar una serie de mails, densos de morirse, que intercambiaba con un amigo y lo llamé "Epístolas a Federico" (mira para abajo y lee las entradas del 2.009, si tienes problemas para conciliar el sueño).

Debía ser que el barbecho nos sentó mal porque nos dió por filosofar, y ahora pasado los años, releeo lo que publiqué, y lo que oculté, y llego a la conclusión de que efectivamente, una cosa es predicar y otra dar trigo, o si prefieres, que una cosa es la teoría y otra la práctica, o mejor dicho, que una cosa es decir y otra hacer.

Y aquí mi Fede la teoría se la sabía, pero como dice Shakira, "se me acaban los argumentos y la metodología cuando aparece frente a mí tu anatomía", vamos digo yo, por ser benévola y no tacharlo directamente de imbécil.

Con mi Fede queda demostrado científicamente que uno puede ser una eminencia en su ámbito profesional, y un mezquino (en el sentido de falto de valores) en lo particular, o dicho de otra manera, que sí, que mucho másdelomás de macrochupiguaycirugia de hospitalquetecagas, pero al final todos  pensamos con la polla (y otras con el higo, que quien esté libre de culpa que me llame que ya le recuerdo yo según qué etapas antológicas)

Y al final va y me desaparece así de repente, y resulta que ha conocido a una especie de psicópata (con supertetas, operada, pero supertetas) que odia al mundo y especialmente a sus amigos de él (pero es rubia de morirse) que le vuelve loco con sus cambios de humor y opinión (pero que queda que te mueres con el BMW que se acaba de comprar), y que tiene celos y no soporta a una hija habida de una anterior relación (pero eso sí, las piernas de largas le llegan de la cadera al suelo) Y esto lo sé porque me lo cuenta él (lo del paréntesis lo añado yo), porque no he tenido todavía el placer de conocer al especímen.  Con lo cual, y siendo consciente de que esta persona no le aporta nada más allá del físico (no era para matarlo a hostias desde el minuto 0? dime la verdad), sigue adelante con sus más y sus menos con la relación.
Sus más, debe ser momento revolcón. Sus menos, todos los demás, pero no hay problema, que para eso está Flower para limpiarle los mocos cada vez que decide que la relación es insostenible y decide cortar. Espera que ahora que lo pienso, alegrías hemos compartido pocas, solo me llama cuando.... jodeeeeeeeeeeeeeeer (es eso la amistad? uys que duda me ha entrado!!!!)

Y yo no entiendo nada, y Federico va bajando escalones del pedestal donde le tenía ubicado en mi consideración hasta quedarse en una masa amorfa y espachurrada a mis ojos.


Luego me desaparece (otra vez)

Cuando considero que ya ha pasado un tiempo prudencial sin dar señales de vida, y por si se ha muerto y no le descubren por el olor, ya que vive en super apartamento en el piso nosequé de la avenida nosécuantos, le llamo y me dice:
-Ah, perdona que no te haya llamado antes! Me pillas de casualidad porque acabo de llegar del viaje de novios.
- Qué de quéeeeeeeeeeeeeeeeee? te quéeeeeeeeeeee?
- Sí que me he casado (con la psicópata, y conste que no es un insulto, es que tiene tratamiento psiquiátrico)
- Ah....pues felicidades y eso....

Vuelve a aparecer al año, más de lo mismo.
Vuelve a desaparecer
Vuelve a aparecer:
- Cada vez estoy peor, porque ahora con el embarazo está que no se aguanta...
- Con el quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee????

Ya tiro la toalla. Definitivamente.
Escucha: TIENES LO QUE TE MERECES

Y mira, si en ocasiones siento la tentación de caer, me acuerdo de tí y me aguanto. Que no todo vale. No hay nada que justifique lo que estás soportando, consintiendo... o IGUAL TE COMPENSA!!!! lo has pensado????

Este fin de semana, me dice un conocido, que él el barbecho lo pasa follando. Otras me dicen que "hasta que llegue el adecuado disfruta del equivocado", etc. etc.  Mira, no puedes abrir puertas sin cerrar otras porque te lleva la corriente. He aprendido que si no cierras despacito, contaminas todas las relaciones, y el que ha de venir, paga los platos rotos del que ya no está, etc. etc. vale, filosofía barata, lo que tu quieras, pero de verdad dime, ¿¿¿¿¿EN QUE COÑO ESTABAS PENSANDO????? la primera pase, la segunda también, pero ahora CAPULLO, HUEVON te está impidiendo ver a tu hija, te está chantajeando. De verdad me vas a decir que no te lo esperabas????
Osea, no te va bien la relación pero te casas para ver si así...... como va de mal en peor, tienes un hijo para arreglarlo.... te veo renunciando a tu hija, lo veo. Ya me pagarás los honorarios de pitonisa.

Ay señor, señor....

***********************
Ay de verdad, perdonadme pero es que llevo una temporadita que tela. A ver si ahora que se acerca hallowen me disfrazo de Jason y a base de hachazos consigo imponer un poco de paz y orden mundial diezmando capullos/as.... o en su defecto me rocio de algún spray espanta-victimasoydelavida, que tampoco estaría mal...
Mañana ya pondré alguna fotico que ahora no estoy de humor, mecabreao coño!