miércoles, 12 de diciembre de 2012

Hoy me ha gustado...

Este comentario a la entrada de Miénteme que me han dejado en el facebook.

Me superencanta, osea, GRACIAS!


A mí siempre se me ha dado mejor el francés (idioma) pero si entiendes de la lengua de la pérfida Albión, aquí la versión extendida,o para que practiques, o porque la Crawford vale la pena escucharla... yo qué sé!


martes, 11 de diciembre de 2012

Miénteme

 Si algo provoca discusiones enconadas, ideas radicales e imposibilidad de consensos, si hay temas en los que uno siempre tiene la razón y el otro está a todas luces radicalmente equivocado, son: la política, el fútbol y si quisieras o no saber, si tu pareja te ha sido infiel.


   Ahora mismo que lo lees, ya te has posicionado, seguro. ¿A qué si?

   La corriente doctrinal partidaria de Sí hay que contarlo, enarbola la bandera de la sinceridad, el respeto, la conciencia, el bien común, etc. etc.

   La corriente doctrinal partidaria del No hay que contarlo, argumenta sobre el daño (ajeno o propio), el "total si no ha sido ná" etc. etc.

   Aquellos miran a estos como cobardes, y estos a aquellos como insensatos.

   No hay punto medio, ¿a que no?

    Esto en cuanto al emisor. 
  
    En cuanto al receptor:

   Si tu opción es la A., y vas y lo cascas, te encontrarás que  los hay que un desliz  supone un punto y final, porque en el ranking de las relaciones cada cual pone el orden que le sale del higo/pito (llámese honor, orgullo, o "a mí, engañarme a mí")  Los/las hay, en cambio, que perdonan pero no olvidan, (que es como tener una bomba en la relación que hace un constante tic-tac  tic-tac, hasta que explota); alguien habrá que no le dé mayor importancia (es que él/ella son así, qué le voy a hacer, eso sí, a dormir a casa) y alguna hay que hasta hace chistes a la hora del café con las amigas (doy fe) relatando: qué risa Mari, que en vacaciones no se metía todos los días en el baño a la misma hora?, y yo pensando, vaya con la regularidad intestinal, y resulta que llamaba a la xurri ja-ja-ja-ja

   Si tu opción es la B. Vives feliz e ignorante. Eso sí.  Pero si el "defraudador/a" es del género indiscreto, puede llegar a doler y mucho (no el sexo), sino que todo el mundo lo sepa menos tú y seas la risa ahora del bar del barrio, ahora de los corrillos que se montan en la comisión fallera. 

   También puede pasar que lo sabes y finges que lo ignoras. Porque si reconoces abiertamente que tu Xurri te es infiel, tendrás que tomar una decisión, y a lo mejor, eso es lo que no quieres hacer (miedo, qué dirán, estatus... rellena la línea de puntos)

   En esto que  viene mi amigo Predicaor, y con esa capacidad de resumen que le caracteriza,  te dice: "Manda güevos que porque tú tengas mala conciencia me acabes tirando tu mierda encima. Si tienes mala conciencia por haber hecho lo que no debías te jodes y te la comes solito, eso es de ser un puto egoísta" sentencia, no sé si esto es literal, pero más o menos. El mensaje se capta perfectamente.
 
   Y es otro punto de vista, como otro cualquiera.

   Va, me mojo

   Yo no quiero saberlo. No, si sólo es sexo,  y suponiendo que lo que se haga sea por sexo y no por joder. 

 Cito a  Sharon Stone, que alguien dijo que dicen que dijo: "las mujeres pueden fingir un  orgasmo, los hombres una relación entera"   Amén

esto sí que acojona, eh?




lunes, 10 de diciembre de 2012

Sueltas, ligeras y putas

   El ya sabido comentario en una tertulia dominguera a cuento de no sé qué: Claro, si un chico va con muchas  chicas es un machote, si es al revés, lo más fino es: suelta, ligera de cascos (odio esta expresión) o directamente: puta... si, ya, lo de siempre, tal tal tal...


   A lo que mi hijo que estaba en el sofá, presuntamente viendo la tele, y realmente con la parabólica puesta, interviene en la conversación, así, sin más: Una llave que abre todas las cerraduras se llama "llave maestra" una cerradura que se abre con cualquier llave es una "cerradura de mierda"...

   Quéeeeeeeeeeeeeeee? Pero vamos a ver niñato @#actual?'!pensando@"??'#@de qué vas? 

   Se montó. 

   Enfados (míos) gritos (míos) pelo encrepado y vena Patiño (mías)... y el niño impasible me contesta: eh!, eh! eh!, que yo no pienso así, es una frase que leí en twitter....

   Mecagüen las redes sociales y la libertad de expresión.

   Y hoy en Twitter, descubro en  el siguiente vídeo:



   Vale.

   Que no te deslumbre la chica mona bailando en bragas.

   Piensa

   Vamos a promocionar una marca de ropa masculina, pongamos Hugo Boss, y sale un tío cañón, elige tú (al Clooney no, que lo tengo ocupado en realizar todas mis fantasías) ya? ahora imagínalo bailando el sirtaki, cambiándose de camisa, mostrando tableta, probándose ora una corbata, ora una chaqueta mientras una voz en off va contando: de hoy no pasa, hoy me tiro a la tia buena esa, si, la de la carita de inocente, hay que vivir la vida, qué más da que sea mi secretaria/jefa....

   La que se monta y con razón.

   Pues este es el panorama que tenemos a puntito de acabar todo un año 2.012, y lo que nos pesa y nos pesará aquello que dijimos una vez "Adán, venga come un poquito si total..."

PD: Este vídeo me da en la nariz, que es del que hizo las espatarrás, o primo segundo, fijo... qué te apuestas?



domingo, 9 de diciembre de 2012

En fin...

Si tienes una conexión ONO no podrás ver el blog. Cosas de la informática. Cosas de Blogger. Y ya llevamos 3 días.....

Yo no puedo acceder a mi blog, aunque sí al escritorio. Puedo escribir entradas como puedes comprobar, pero no visualizarlas, ni contestar comentarios, ni.... En fin, que es lo que viene a ser la fuerza mayor del aspecto paranormal que ya de por sí es la informática.

Si te suscribiste al blog, te llegará esta entrada al mail, si no , pues no te enterarás....

Bueno, pues que sepas que tienes BONUS TRACK en Facebook, si te apetece, allí nos vemos! No faltes!

https://www.facebook.com/hastaelhigo?ref=hl


PD: Si sabes como reactivar esto metiendo la cokie en la skip de la DNS de los webs, me lo diga oiga, se gratificará...



jueves, 6 de diciembre de 2012

All I Want is.... you

   Cómo veo que tu tampoco te has ido a esquiar, como Pocholo y Borjamarí fíja-té, o sea, es porque intuyo eres un ser responsable que sabe, que de toda la vida de Dios, en este puente toca poner ya el árbol y el belén. 

   Este año tenemos novedades importantes, atención: "equisuvepalito" ha dicho urbi et orbe que lo de la mula y el buey es falso,  un dato producto del imaginario popular, y que de eso nada monada. Así que pondremos el belén de la Esteban, que mula y buey no hay, pero algún camello sí habrá (chiste que rula por twitter), así que vamos a lo de todos los años.....
 
    Yo no os pongo abeto, que luego venís con la mandanga de que donde quiero que me pongais las bolas, y para belén, ya tengo yo bastante, que por tener en mi vida, tengo hasta un "cagané" (otro día te lo explico)

    Este año, como siempre, sólo una canción, la de siempre, la de la Maraia Carei esta vez en versión LOVE ACTUALLY (que no has visto la peli? madredelamorhermoso! me dejas muerta! si? no es posible? va! me tomas el pelo? que es verdad?.... ya estás corriendo al video club o donde sea que te proveas de películas a la de vamos!)
 
  

ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS.....YOU and You..... and You
 
 
 
 
 

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Maktub (II)


       Sobrevivo a una avalancha de bolas de pelo caninas-gatunas y de procedencia incierta, gracias al regalo (bueno préstamo, pero en fin, ya sabes….) de una aspiradora de esas automáticas tipo roomba, pero la mía es marca Mary-Lis o algo así, con la cual estoy contentísima, porque ahora en lugar de levantarme a las 6 para pasar la mopa todos los santos días, puedo levantarme a las 6:30, jatetú!

Y aquí me tienes, que mientras me tomo el primer café, observo como la Mary anda buscando las pelusas ahora tropezando con una silla, ahora con un gato que la mira con el instinto asesino erizado. Porque eficaz es, pero torpe…. También. No lleva GPS, ni otros artilugios chiripitiflauticos y va dándose golpecitos como un cochecito de juguete, y desviando su rumbo según los obstáculos que se va encontrando.. Si no quieres que por ejemplo entre en la cocina, que tienes que tener abierta (sí, por los gatos) pues le colocas la fregona, o simplemente el pie, que va recorriendo hasta que decide que por ahí va a ser que no, y vuelve sobre sus cepillos…. Y he pensado para mis adentros “anda! como yo!”. ¿Te he dicho que estaba con el primer café y las últimas legañas todavía?

Siempre he pensado que tenía una goma elástica invisible atada a la cintura, mor la cual, cuanto más estiro, más rápido me acabo estampando contra mis temores.

Ahora he decidido que no, que no es una goma, que más bien me pasa como al cacharro, que yo me empeño en ir por ahí, y el universo me va dando pataditas hasta que desisto y vuelvo a donde no debí salir. Maktub.

Así que he decidido, hacerme un nuevo tatuaje, con la palabra Maktub, venga va te lo enseño, es esto….  


Ya sé, ya sé lo que estás pensando, que igual San Google me ha metido un gol, y en realidad lo que pone es “mecagoentusmuertos” pero en árabe. Pues no, que ya se lo pregunté a Fatiha para cercionarme, y bien pensado, aunque pusiera eso, pues como mantra tampoco me vendría mal…

Si “Aut Caesar aut nihil” fue premonitorio, me gusta y ando yo más contenta que ná con él, ahora necesito un nuevo mojón (Mojón m.s: Poste de piedra u otra señal que se clava en el suelo y señala el límite de un terreno o indica la dirección o distancias de una vía o un camino. Hito o Coto. En valencià “fita”) que marque lo que ya es más que obvio.

 Cuando me lo tatue te subo una foto

lunes, 3 de diciembre de 2012

Para Alvaro

Querido, dos puntos

Gracias por tus comentarios, pero "a lo visto" tenemos algo incompatible por parte informática e impiden que se publiquen. Ya sabes como son estas cosas y si me lees conocerás de mis limitaciones en la materia. Me pongo sin falta a buscar el teléfono de Iker Gimenez.

Me llega un mensajito al gmail avisándome de tus (generosos) comentarios y cuando entro en el blog.. chas! Ya no estás!

Como te intuyo hombre de opiniones firmes, me imagino que el que no se publiquen es más por la cosa esta paranormal que viene siendo la cuestión informática, que por un arrepentimiento súbito..

Sea como sea, gracias por seguir el blog, gracias por tus comentarios, y por supuesto ya tienes en este blog un rinconcito para tí. Ponte cómodo.

http://universovarietes.blogspot.com.es/


Cuando pienso en varietés, me viene a la cabeza la canción:  "agradecida, y emocionada, solamente puedo decir... gracias por venir" Tenía que decirlo... Permíteme la "boutade"...


viernes, 30 de noviembre de 2012

Cuanta de gente.... GRACIAS!!!


Cuanta de gente que habeis visitado este blog!

Gracias por vuestra visita, por repetir, o por entrar por primera vez y decidir quedarse.

Gracias por decirme que os identificais con algunas historias

Gracias por el calor de vuestros comentarios.

Gracias por sugerirme o contarme vuestras historias para que las relate en clave de humor

Gracias!!!
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2-XII-12 edito la entrada para dejaros los enlaces a facebook y twitter, que no sé me ocurre otra forma de hacerlo.... ays!
FACEBOOK:  https://www.facebook.com/hastaelhigo?ref=hl
TWITTER: @Flower_Vlc

miércoles, 31 de octubre de 2012

Hoy no me ha gustado...

que entre en vigor la "Ley antifraude" donde entre otros dice:


No podrán pagarse en efectivo operaciones iguales o superiores a 2.500 euros en las que intervenga, al menos un empresario o profesional. La limitación no será aplicable a los pagos e ingresos realizados con entidades de crédito.

Hasta aquí de acuerdo, aunque me temo se ha pensado más en Manolo el "chispas" que en los imputados de Noos, Matas, etc etc 

Pero, no se vayan que aún hay más.....


Quienes incumplan esta limitación se enfrentarán a multas del 25% del valor del pago hecho en efectivo. Tanto el pagador como el receptor del pago responderán de forma solidaria de dicha infracción, por lo que la Administración podrá dirigirse contra cualquiera de ellos. Si la denuncia procede de una de las partes que hayan intervenido en la operación, Hacienda no aplicará sanción alguna a esta parte si voluntariamente lo pone en conocimiento de la Agencia Tributaria.

Ya estamos

Se ha institucionalizado la figura del "Chivato" como en las películas malas de gansters... Traerá cola

¿Se puede ser más deshonesto, inmoral  y cínico? posiblemente sí. Sólo cabe esperar la ley de presupuestos, que como todos los años nos amarga las navidades, y este año (si sobrevivimos al 21 de diciembre) posiblemente se nos atraganten los polvorones y las uvas serán las de la ira.... 

fotograma de la película "La invasión de los ultracuerpos" muy adecuada, por cierto

miércoles, 3 de octubre de 2012

Estoy jodida


Pepe y Pepi se separan. 

Lo sé, porque Pepi me despertó a las 7:15 de la mañana para contarme entre sollozos que era muy urgente que nos viéramos ese mismo día.  Lo cual aconteció la mañana de autos, y me lo contó entre quejas, llantos, ora rabia, ora un exabrupto, luego un insulto, ora caía derrotada por el dolor, la desorientación, para retomar al segundo la retahíla de recriminaciones abandonada segundos antes y volverse a enfurecer. 

Lo sé, porque llamé a Pepe para saber como estaba y me contestó con "si..bien..bueno...ya hablamos en otro momento". 

 Lo que demuestra que en estados emocionales intensos, sí es cierto aquello de que ellos son marcianos que viven en una cueva y nosotras de venus navegando en mares salobres de lágrimas y mocos.

Pepe y Pepi, son amigos. De los de verdad, de los de "pa lo que necesites". Ella es un ser de luz, un ser sensible, que ha estado conmigo animándome y recordándome mi valía en cada caída. El es un ser sólido, que da confianza, una roca que siempre está ahí. Les quiero. Les quiero mucho. Su historia de amor, ha sido para mí siempre un referente, un "ideal" porque así quise yo que fuera el modelo a elegir.

Pepe y Pepi se separan.

Estos días andan con el reparto, con el régimen de visitas para el perro y la distribución equitativa de las sartenes. ¿Y que pasa con los amigos? Es más, lo que realmente me preocupa, es.... ¿qué pasa conmigo?

A sabiendas de la buena relación que me une con los dos, ella queda conmigo y después de un largo silencio... como buscando como introducir lo del Pisuerga en Valladolid... como ausente... deja caer.... "Y sabes algo de Pepe?"... y estoy jodida...... Porque si no le dices nada, o te excusas... lo considera una traición y te somete al tercer grado. Ya no te mira igual porque piensa que le ocultas algo, y que realmente tú siempre has estado más en favor de Pepe que el suyo, y por si con intuirlo no es suficiente, te lo lanza como arma arrojadiza, para "en dándote" en la línea de flotación acabes confesando todo lo que sabes de Pepe.....

A sabiendas de la buena relación que me une con los dos, él, te llama, así de casualidad.... "necesitas algo? quieres que vaya a arreglarte aquel enchufe...?" y tu piensas.... estoy jodida.... Porque o bien está buscando acólitos, o lo que es peor.....de repente te viene un flash (mala conciencia?) y te acuerdas que una vez le dijiste entre risas "ya me gustaría encontrar un hombre como tú" y te tiembla hasta el corbajón de pensar si lo que fue un cumplido ahora recordado fuera de contexto.... lleva intención de materializarse..... 

            Si tomas partido, o apoyas más a uno que a otro, llamas más a uno que a otro y se reconcilian, estás jodida porque acabas perdiendo a los dos. Si tomas partido por uno, estás jodida porque pierdes al otro..... Si no haces nada.... bueno,  no concibo que un amigo tenga problemas, lo esté pasando mal y no estés ahí aunque sea para escuchar.... pero entonces estás jodida, porque volvemos al primer punto....

A ver: ¿Por qué a nadie se le ha ocurrido la idea de incluir un apartado "amigos" en los convenios reguladores?


viernes, 20 de julio de 2012

Hoy me ha gustado...

esta foto de Pascual Macias Herrero...

Estupendo compañero, mejor persona y ahora también.... genial fotógrafo!

Con tu permiso, te fusilo otra más....



jueves, 5 de julio de 2012

Hasta el higo (II)

Se dice, se comenta, se rumorea...... que con ocasión de la campaña de la renta 2.011 alguna mente privilegiada de la Agencia Tributaria, ha maquinado una maldad legal consistente en lo siguiente:

Se han estado enviando borradores de declaraciones de la renta, con cuota a devolver, a los Iaios, que nunca han hecho declaración (o al menos hace años) PERO que aparecen en la renta de sus hijos y descendientes, como ascendientes a cargo, con sus correspondientes reducciones por edad, minusvalías, etc.

Si no sabes nada de temas fiscales, te lo cuento, para que entiendas bien el cuento de terror.

Si tu padre/madre conviven contigo, son mayores de 65 años o con minusvalía, tienen ingresos inferiores a 8.000€ y no hacen declaración... Si se cumplen TODOS los requisitos, puedes incluirlos en tu renta, lo que te dará derecho a aplicarte unas reducciones, o vamos a llamarlos "descuentos" que pueden ser sustanciosos si además tienen una minusvalía.... Hablamos de un mínimo de 918€ y un máximo de 9.354€ según circunstancias.

Si la agencia tributaria manda borradores a los iaios,  titulares de una pensión de mierda, y éstos, presos de la emoción corren (mentalmente se entiende) a la entidad bancaria por que hacienda, oh sí, por fin, les va a devolver 25€, oh milagro! ya la tenemos líada, porque ellos cobrarán los 25€ pero sus hijos no podrán aplicarse los descuentos, porque se ha incumplido UNO de los requisitos, a saber, que el iaio no haga declaración (o confirme borrador, que es lo mismo)

Ahora deberías escuchar la BSO de "Psicosis" mientras lees lo que sigue:

A tí, hijo, hija, te revisarán la renta, tendrás que devolver/pagar los 1.000-2.000€ porque te has aplicado reducciones/deducciones indebidas, y además PUTO DEFRAUDADOR/A (no hay distinción de sexos) te van a meter los intereses y la multa "doblá" por el ojo de Sauron, no hagas fuerza que te dolerá más......

Habla con tu padre/madre, asegúrate de que no llevó nada al banco o hacienda para que le dieran nada, y si es así.... CORRE A PRESENTAR UNA COMPLEMENTARIA y evítate las sanciones (como mínimo)

Qué curioso no? este año hemos tenido que "suplicar" que nos manden los borradores, a pesar de hacer la renta todos los años, de poner la crucecita en "sí, quiero que me manden los datos el año que viene", etc. y nada,  pero al Iaio Batiste que no hace renta desde hace 20 años, o sea nunca, a él, sí......

Hagan cálculos.... sobre un promedio de envíos de 100, que 90 hayan roto, ignorado el borrador, nos quedan 10%, a 1.000 € por contribuyente más sanciones más intereses, a nada que hayan "caído" 500 en toda España...... Hagan números y luego me cuentan........


Si esto es cierto, la mente maquinadora estará tomándose una cervecita bien fresquita a su salud, congratulándose de la genialidad propia y la ignorancia ajena, y si es cierto, estará riendo entre dientes, como un malvado de cómic por la exquisita trama hijoputil que ha urdido y en el que muchos han caído en base a la confianza y honestidad que se le supone a la administración en general y el especial temor, que ya de por sí, genera la agencia tributaria en especial.

 Si esto es cierto, es una  "hijoputada" que ha cometido la agencia tributaria al amparo de la legalidad, porque legal, es. Como aquel año que el programa Padre, venía programado de serie con la casilla de "renuncia a la devolución" marcado. La culpa la tienes tú, que no lees lo que presentas.... Perfectamente legal.
 Inmoral? lo dejo a tu valoración


Hoy me ha gustado...


lunes, 25 de junio de 2012

Prueba de novios

   Hay un programa en la radio que he escuchado en alguna ocasión, no sin cierto estupor, que se denomina así, como la entrada de este post: "Prueba de novios"

   La cosa consiste en que una novia (ahora están innovando e introducen también novios) llama a la radio para que a su Xurri le hagan una prueba de novios, que se supone demostrará para los restos el amor incondicional, o la evidencia de que "la cabra al final siempre tira pal monte", "y ya sabía yo que este a nada que me descuide me los pone"

   Si la prueba es aceptada, una locutora de la radio, amén de portada de Interviu (debe ser por aquello de la coherencia), con voz susurrante y sugerente (vamos, me lo parece hasta a mí, que soy heterosexual practicante) llama al incauto haciéndose pasar por una admiradora e incitándole a tener relaciones sexuales con ella.

   Si el "elegido" duda, no hay problema, todo previsto, (ríase Ud del trabajo de documentación de Informe Semanal) le dará los datos necesarios de amistades comunes, lugares comunes, aficiones comunes (que previamente le ha facilitado para tal menester la novia insegura)a fin de que el incauto acabe reconociendo que "sí, si que me suena ahora que lo dices"  Si a pesar de ello no está convencido ni se cree que le ha tocado la lotería, o esboza un resignado "tengo novia", la locutora, saca el arsenal de "no tiene porqué enterarse" "es que tu me pones mucho", etc. etc. Si ya se lo cree, lo ve fácil, pero duda que sea un "callo"  esta se describe ahora como una neumática vigilanta de la playa, ahora como una Jolie morros inclusives (la elección dependerá de sus gustos, de los que también previamente ha informado la novia). Si agotados todos los recursos, el incauto esboza un tímido "bueno, pues....."  ya la tenemos liada. La novia que ha escuchado en silencio salta hecha una hidra con un "ya sabía yo que no me podía fiar de tí, infiel más que infiel" (bueno en realidad le llama hijo de puta, cabrón, y esas cosas, ya me entiendes) Si el novio, al final no cae, el que pilla el cabreo del 8 es él cuando le dicen que es "una broma de la radio" (tócate los huevos con el sentido del humor), como no podría ser de otra manera, por dudar, con el agravante de hacerlo de forma pública. Bochornoso

   Vamos, que si eres de las que disfruta viendo programas tipo "Sálvame" leyendo publicaciones del tipo "qué me dices", puedes incorporar este programa para tener el lote completo, ahora en versión audio sobre como ser una una poligonera amoral e ignorante y ser feliz con ello. No sé como lo ves tú.

   Pero pensando en esto, no en la forma, sino en la necesidad de probar el amor que nos profesan, nadie está exento. No llamamos a la radio, ni ponemos en un brete al otro y en el más absoluto de los  ridículos sea cual sea el resultado, pero ¿quien no ha tenido estos pensamientos: "si no adivina XXX es porque no me quiere, porque si me quisiera sabría que XXX es lo que hay que hacer/decir...." ? Con las palabras justas... en el momento adecuado....y con el tono correcto, que si no, no vale........ Esto se supera con el tiempo. Esperar que adivinen es frustrante para una y desconcertante para el otro, que acaba con la puerta en las narices sin entender nada. Te haces mayor y aprendes a pedir, a decir lo que quieres y lo que no y con ello hemos pasado el nivel preescolar de las relaciones.

   No te reconoces? Pues eso es porque estás en otro nivel, porque hay más niveles, y quien tenga la autoestima intacta que tire la primera piedra.

   En mi caso, tengo clara cual es mi "Prueba de novios", no es intencionada, pero funciona.

Si un xurri me dura y aguanta toda la campaña de la renta y de impuestos.... ciertamente queridas... es una prueba de que es Amor del Bueno....




viernes, 22 de junio de 2012

Hace calor, estamos agotadas y hasta el pirri


ACTA DE JUNTA GENERAL UNIVERSAL DE XURRIS


En    Valencia, a 22 de junio de 2012
     Reunidas personalmente todas las miembras de esta empresa, un viernes a última hora de un día cualquiera de la campaña de la renta con un poniente que te deja amojamado el cerebro, aceptan, decía,  por unanimidad la celebración de una reunión de la Junta General de la sociedad con  carácter de Junta universal.

   Se procede acto seguido a la formación de la lista de miembras asistentes a la reunión de la Junta General. Las miembras asistentes firman al lado de su nombre

LISTA DE ASISTENTES:

- Dña Amí Nomelíes Quequierofumar tranquila  
- Dña. Quetra Maisen Elbaño
- Dña. Yastamos Conelcachon Deitodetos-losaños

Por acuerdo de los presentes actuará como Presidente de la Junta Yo y como Secretario Dña Jisjis Querri Sa


Las miembras xurris, acuerdan por unanimidad que el orden del día de la Junta General será el siguiente:

ORDEN DE LA REUNION

1.       Elección de entre los candidatos propuestos al representante de esta empresa
2.      Ruegos y preguntas

En la reunión de la Junta se debatió sobre los puntos del orden del día, no habiendo solicitado ninguno de los socios la constancia en este acta de su intervención.

Se adoptaron por unanimidad los siguientes acuerdos:

UNICO.- Que en lo sucesivo, y a los meros efectos de lo que viene a ser la zona de almacén, fumadero, meadero y voyamirarquesemehametidounacosaenelojo, se acuerda que con carácter indefinido y a partir de la fecha de esta Junta, será para los restos el MES DE OCTUBRE DE 2.011.  Por petición escrita y con una antelación de 3 meses a la fecha del cambio propuesto, aquellas miembras que respresenten al menos un 90% del capital pagado por el calendario, podrán solicitar una alternancia entre OCTUBRE- MAYO, pero eso está por ver.
La Junta General aprueba, al término de la reunión, el contenido del acta de la Junta, después de haber sido leída por el Secretario de la Junta.

       La Secretaria                                                                     VºBº Presidenta
Aquí la propuesta más votada...

Aquí el finalista, mayo 2011


martes, 24 de abril de 2012

Hoy me ha gustado...

Este vídeo que tiene en su blog Lola Birlanga (Gracias!) y que quiero compartir con vosotros...
http://sobrevolandoloscuarenta.blogspot.com.es/2012/04/orsai.html

martes, 10 de abril de 2012

Las "espatarrás" de Evax

Qué "de" cosas, qué de mitos absurdos, qué de prejuicios que parece mentira en las fechas que estamos, qué de to! estoy indignada, como mujer...... mujer con sus ciclos hormonales, y sus menstruaciones. Será molesto, para algunas tal vez hasta doloroso, pero es normal. Se le llama menstruación o regla. No se le llama "ha venido el colorao", ni la mujer de rojo (usada ridículamente en un anuncio de una marca a la cual va dedicado enterito este post), ni la prima, ni "eso" ni "la cosa". No nos cambia el carácter (bueno, a alguna sí, pero este es otro tema), ni nos convertimos en muñecas frágiles de porcelana, ni mucho menos en Mr Hyde. Es algo normal, no es muy agradable, ni cómodo,  pero forma parte del hecho de ser mujer, y la necesidad de ciertos productos higiénicos es tan natural y consustancial  que hasta la Agencia Tributaria lo ha reconocido aplicando el tipo reducido de IVA a compresas, tampones y salva slips, allá por el año 2.002.  Pues nada. Esto no debe haber calado en las agencias de publicidad que siguen intentando descubrir a que huelen las nubes....

Los anuncios de compresas, en su mayoría, son ridículos hasta la extenuación. No sé qué mujer puede sentirse identificada y por tanto motivada a elegir entre una u otra marca viendo jovencitas en braguitas bailando "bollywood". Pero si eso no fuera suficiente, y una vez han conseguido (gracias) que nos sintamos seguras, libres, energéticas, y flotando en una nube de frescor y felicidad, quedaba pendiente solucionar el principal de los problemas por todos conocidos: el olor

De todas es sabido que no hay mejor manera de saber si alguna mujer está menstruando que ese olor tan característico. Tu vas en el metro, miras a la chica de al lado, y dices: tate! esta está con la regla. No falla. Y lo peor es cuando, por aquellas casualidades de la vida y de los ciclos, coincides en el trabajo que todas tenemos la regla..... Se sabe. Tu abres la puerta del despacho, y aquello huele a matadero municipal.....

Menos mal, que algún publicista listo, sin ningún prejuicio y con un carísimo estudio de mercado previo que le avala, ha decidido  poner remedio a esta situación angustiosa que padecemos las mujeres una vez al mes. Porque alguna hay, me consta, que por temor a ser "olida" ha renunciado a hacer su vida social, llevar los niños al colegio, trabajar o ir a comprar al mercadona,  y se ha encerrado en casa hasta que se le pase el "apestamiento".

El "ideitas" del anuncio de las "espatarrás",  (bastante desagradable, por cierto, según mis gustos estéticos) que debe tener como única lectura el antiguo testamento, defiende el producto de la siguiente manera:

*S.C.P.F…, con nueva Evax Fina y Segura

Se trata de una compresa con perlas activas que eliminan el olor menstrual y permiten una expresión liberada


*S.C.P.F…, con nueva Evax Fina y Segura


El olor es una de las preocupaciones ante la menstruación, pero ahora hay una compresa que lo combate. Es la nueva Evax Fina y Segura. La agencia *S.C.P.F… ha creado la campaña de publicidad para el lanzamiento, poniendo énfasis en el beneficio de sus “perlas activas”.

Pues no, SCPF, no nos preocupa el olor, porque a mínimas condiciones higiénicas que una tenga NO HUELE A NADA, y si no hay higiene no hay perlas que camuflen el olor, y créeme, el de la regla no sería el más preocupante. La regla es la primera sangre  que se destina al embrión que se implanta en el caso de un embarazo. Es sangre limpia, la mejor, no es pus, ni detritus, ni es algo asqueroso, ni maloliente.... ¿qué permite una expresión liberada? me lo explique, y mira que soy lista, pero no lo acabo de entender.... porque lo único que te "libera" de la menstruación es un analgésico las que tengan molestias, aunque yo ya he decido, que al menos de los suyos, de sus productos,  también me voy a liberar rápido.....




martes, 3 de abril de 2012

Ya tengo el punto

el punto com. Ya es mío.  yanosoypuntoblogspotquelargopordios, ahora hasta el higo y punto!

A partir de ahora se inicia una temporada de reformas que espero acaben en mejoras. Tu no digas ná, deja que trastee a ver que sale.....

Vuelvo en un ratín

lunes, 26 de marzo de 2012

El garbanzo contador

   Fin de semana en hotel de la costa mediterránea. Temporada baja. Precio bajo. Para desempalagarse de la cotidianeidad no está mal, si además la compañía, como ha sido el caso, es buena. Un todo incluído.

  Esperando a la puerta del hotel, observo un autobús que aparca a una cierta distancia, del que descienden unos 50 abuelitos/as,  y que a pesar de los gritos de un tal Vicente, que les dice, "no corrais!, no corrais!, tranquilos!!!!", avanza adelantándose unos a otros para llegar los primeros al hotel. La avidez por caminar, mezclada con la impotencia o dificultad física, ahora un andador, ahora una muleta, ahora la cadera "fraguista" me recuerda, y pido disculpas, una imagen de Walking Dead...

  Y de repente caes en la cuenta, que esa voracidad no es otra que llegar los primeros...  al restaurante buffet!!! Que para entender esto se tiene que haber pasado la hambruna de una postguerra, y/o tener una pensión de mierda

  Y llegan al buffet, y uno que se amotina porque se ha acabado la paella e insta a los compañeros a presentar una queja, (caballero, que allí hay otra paella, ah!, responde contrariado, y grita Vicentico, que ací hi ha més paella!! vine, corre....), a otro le dice el camarero: señor, no vé que no le cabe más comida en el plato, por qué no deja ese en la mesa y se llena otro....., y José escucha como una Iaia le dice a otra: Ponte ensaladilla, tu no la puedes comer, pero chica....

   Y tu dices, mañana todos malos de la fartá, y alguno habrá que se quede tieso de una subida de colesterol, o triglicéridos, o de lo que sea, que "gripa" el motor.

   Y  me viene a la cabeza el personaje del contable que aparece en la magistral película protagonizada por Gene Hackman y la Mastrantonio, llamada en España, "Acción Juicial". Este contable que trabaja en una fábrica de coches, y al que se le llama "el garbanzo contador", hace cálculos sobre los costes que conlleva reparar un defecto en un vehículo (y que resulta mortal si se dan determinadas circunstancias), y el coste y probabilidades de que esto suceda, de que además te demanden, de que además  lo puedas probar y además ganes el pleito y debas indemnizar.... 

     Pues no me extrañaría nada que en los sótanos del Ministerio habitara un personaje con la misma siniestra función. 

      Piénsalo un segundo.

      Por una parte calculas el coste medio de las pensiones, y por otra el coste de un hotel (con espectáculo y restaurante bufet en temporada baja) y las probabilidades de coste/ahorro de que al menos un X% de abuelos la acaben palmando, ahora por la comida buffet, ahora por el baile que a ritmo de pasodobles y "marinero de luces de espalda morena..." les montan recién acabada la comida, más el madrugón que se habrán pegado, porque antes de comer, hay que dar un paseo por Guadalest para ver la pulga vestida de bailarina, el museo de tortura, y asistir a una una reunión "informativa" para ver si te colocan una manta con imanes ideal para la artrosis.....  

Los números salen solos...... o no? 


miércoles, 14 de marzo de 2012

Nunca aprendo

mira que pongo atención,  me gasto un dineral en publicaciones que  leo, miro y valoro, pero no hay manera! no aprendo, y caigo una y otra vez en el mismo error, en las mismas decepciones.

Con lo que tengo vivido y aún así, sigo cayendo temporada tras temporada en la dictadura de la moda.
Hoy he ido a comprarme un vestido para una boda, y zas! directo a por el vestido plisado....

A ver

A estas edades, con estas curvas que Dios me ha dado, te pones un vestido plisado y por mucha caída que tenga la tela, aquello se hincha, engrandece y ensancha lo ya dilatado de serie. Si, aunque sea negro, sí, aunque lleves tacones infinitos, sí. Por mucho que sonrías, tu mirada no eclipsa la evidencia de tener dos tetas como dos carretas.

 Sucede lo mismo con los "vestiditos" esos simples y monísimos (y minifalderos) que son tan económicos. A ver, si tienes tetas aquello se ajusta al tamaño, y de ahí cae en vertical, y parece que seas un tonel, "pero es que se llevan así, te dicen,... ah! y más larguito.... no, de eso no tenemos, pero puedes ponerte un cinturón para que te ajuste... ya hija pero es que entonces se sube y voy enseñando las bragas..... pues tendrás que buscar en la sección de tallas grandes.....(tu puta madre anoréxica)"

Si tienes guitarra, no puedes usar ropa a la cadera, porque la guitarra se convierte en una lorza magnificada a la enésima potencia. Y acabas gastándote un dineral en unos vaqueros. Si los quieres ajustados a la cintura, (como Dios manda)  solo los hace (qué casualidad) esta temporada Pedro del Hierro o Burberrys..... si quieres gastarte 30€ tienes lorza, sin lorza 150€....

Que esta temporada se lleva el escote redondo, ya ves tú, pues yo lo quiero en pico, pues no hay, pues te aguantas o te vas a Carolina Herrera, en Zara ni lo intentes. O Donna Karan, que dice que lo único que no engorda son los hombros, pero es que este año no se llevan los "desestructurados" sino los sastres bien puestos y al sitio, y si te compras un "chorreoso" ya no pareces una "it girl" sino una adefesia.

Es que a partir de cierta edad, los cortes al bies, sin pinzas no sientan bien.... pues te gastas una pasta y encuentras vestiditos monísimos de la muerte que si procede te ajustan a tus curvas ahora sí, allà no, de aquí me sobra..

Que no aprendo coño, que lo único que te salva de la dictadura de Amancio Ortega es tener una cuenta corriente poco corriente, y no siendo el caso, voy  a hacer mi falla particular con los telvas, los vogues y sus post-its de trendys, cools y tops.... a ver si se me pasa el cabreo.




Hay días...

en que todo parece fluir.

Después de un fin de semana especialmente cálido, y con el ropaje que da la estima, y las risas que siempre provoca el análisis morfosintáctico del vocabulario mujer-hombre/hombre-mujer, el lunes empezó con esta resaca dulce de saberse querida y entendida, amada y valorada.

Todo empezó bien y acabó mejor, hasta el punto de incluso recuperar el clarinete de mi hija, que ya daba por perdido, y que oh milagro! encontró una persona matriculada en el mismo conservatorio (se constata que SI hay gente buena, y que mi pasillo cósmico sigue sin angosturas). El trabajo salió bien, a la primera.....

Pero me seguía faltando algo.... así que decidí regalarme  un ramo de flores.Porque sí.

- Buenas, me gustaría un ramo de margaritas, pero de estas, no de aquellas. ¿Cómo se llaman?
- Crisantemos
- Ah no! eso no, faltaría, con el día tan bueno que he tenido, no lo voy a cerrar con crisantemos, ni loca! son flores de cementerio!
- que no, que todas las margaritas se llaman Crisantemos, y estas blancas se utilizan para la suerte...

Qué ojo tiene aquí mi primo, que me vió venir y me caló a la primera... y flores compradas. Y yo con el ramo por la calle, que de repente era más alta, más guapa y más de tó.

Mis margaritas (Chrysanthemun) están en la mesilla de noche,  y me las encuentro al ir a dormir, y es lo primero que veo cuando me levanto, y me provocan una sonrisa, que me recuerdan que soy afortunada y que sigue habiendo cosas/personas que merecen la pena y que las quiero cerca, muy cerca: Aut Caesar Aut nihil

Trasteando por internet, veo que no iba tan desencaminado Hassan.

En tiempos de la dinastía C’in (siglo III a.C.), China se debatía en una serie de guerras intestinas y feudales. El noble señor Tan-Son, gobernador de una vasta región del sur, fue derrocado y tuvo que refugiarse en un pueblo del norte. 
Tan-Son estaba a punto de ser vencido por la desesperación, cuando contempló en pleno otoño una resplandeciente flor. Este nimio detalle fue para él una auténtica revelación. De repente se dio cuenta de su situación y de las enseñanzas que tiene reservada la naturaleza a aquellos que saben ver las señales. Esa flor, nacida en unas condiciones climáticas tan duras, representaba la esperanza. El aristocrático señor recuperó entonces su valor y su confianza. Abandonando sus sueños de poder, dedicó el resto de sus días a la poesía, componiendo inspirados poemas a la flor que tan oportunamente lo había salvado. Era el crisantemo, considerada la flor de la vida desde los remotos tiempos de Confucio.


miércoles, 7 de marzo de 2012

El amor y las nuevas tecnologías

Que el amor es un organismo vivo, no cabe la menor duda. Ya lo dice mi tito Punset:  hace años, cuando eramos unas jóvenes, inexpertas y simples espiroquetas  una de ellas, que debía tener un apretón, le dijo a otra: "espiroqueta, espiroqueta, ¿te quieres quedar conmigo?" Y de aquel polvo vienen estos barros.

Así que con estos avales, estoy en condiciones de reafirmar que sí,  que el amor es un organismo vivo, y  como cualquier organismo vivo, se caracteriza porque nace, crece, (se) jode  y muere.


En un capítulo de Sexo en Nueva York, al personaje de Carrie Bradshaw le da el finiquito un colega de profesión (Harry) a través de un post-it. Aquí el resumen por si te lo perdiste:
http://www.youtube.com/watch?v=-O_71ni2RZU

Ahora como los tiempos avanzan que es una barbaridad, que ya lo decía la zarzuela, pues lo que nace vía internet pues fenece en el que es su medio natural.

Yo no he tenido un post-it, yo tuve un mail.

Luis (el que será el "webero" que facilitará que este tu blog algún día tenga una apariencia decente) no comparte esta opinión, y me dice chascando la lengua "así no se hace", y negando con la cabeza, que no levanta del teclado, sentencia "eso es de mal gusto". Y si lo dice un ingeniero informático, siendo este su medio natural, y que además da clases de contenidos en la web, pues no tengo yo autoridad moral para llevarle la contraria. Pues si él lo dice, así será.

Así el amor que nace un día en una página de contactos, muere al siguiente en una red social.

Internet me lo dió, internet me lo quitó. Bendito sea internet

El personaje que interpreta Sarah Jessica Parker, sale a buscar emociones fuertes que le ayuden a olvidar el titular de "el día del post-it", y acaba haciendo algo tan escandaloso como "fumar hierba" (que ya ves tu....)

A mi no me hace falta. No necesito cambiar ningún titular.

Yo si tuviera que poner uno diría, que con lo bien que me lo he pasado, que me quiten lo bailado o mejor aún, como dice Fito: ha sido divertido me equivocaría otra vez...

Y si es como esta... miles más.



martes, 6 de marzo de 2012

Hola!

Ya lo he confesado. No es ningún secreto. Me compro el Hola! (casi) todas las semanas. Me gusta. Me divierte. Las fotos son geniales, no tienen punto de comparación. Tu miras la boda del Felipe en Diez Minutos, en Lecturas, y ves las del Hola! No hay color. Eso sí, es la revista más cara del mundo, porque 2€ por una lectura de a lo sumo 30minutos sale caro, lo mires como lo mires, porque eso es lo único que haces: mirar.

En las últimas hojas van las recetas de cocina, que te dicen por ejemplo como preparar gozofritos al jerez, y los ingredientes son: un cuarto de gozofritos frescos, media cucharada de escafolcio picado... pero oye, llenan páginas. Lo mismo con los consejos de salud y belleza que son una risa, unas veces por obvios, otros por ingenuos, la más por antidiluvianos, y siempre publicidad encubierta.

Pero lo mejor, lo mejor con diferencia son.... tatachán: las entrevistas, y más mejor los titulares, y ver como son capaces de edulcorar las noticias hasta volverlas falsas como una moneda de 3 euros. A costa de que nadie salga mal, si hace falta se cambia un poquito la realidad, el encuadre de la foto y listo, como aquella vez (lástima no conservar el ejemplar) en que este jueves (todavía salía los jueves, no como ahora los miércoles) en que la Princesa Diana aparece en la portada sentada en el trampolín de al parecer un yate y el titular dice algo así como "la soledad de la princesa de Gales" y a la semana siguiente fallece en accidente con Dodi con el que al parecer tenía un romance ya más que "vox populi", pero ¿para que va la realidad a estropear una buena noticia? En fin. Una vez sentando que no es el BOE y por si alguien duda de que se pueda ir más allà, esta semana pasada aparece esto:



Pues si, queridas. Hay quien evoluciona y hay quien involuciona. Y luego está Ana Obregón con el cooperador necesario de Hola! y su inefable redactor Tico Chao, y porque no hay dos sin tres, falta el que maneja tan magistralmente el  photoshop que con el mérito que tiene si no aparece en los títulos de crédito (sólo peluqueros, estilistas y maquilladores, ja!), apunta a que a buen seguro que debe ser un becario, o un currele con contrato temporal que cobra a destajo, a razón de 3€ el borrón de arruga.

A ver.... No sé que quieres que te diga. Cuarentona? como dice un amigo, mentir no miente, porque los cuarenta los tiene, y posiblemente 20 más, pero tenerlos los tiene. Ha mentido? pues técnicamente no.

Que yo sepa, comparto edad con Paloma Lago, Marta Sánchez, Linda Evangelista... por poner un ejemplo... Aunque en alguna entrevista he visto con estos ojos que a la primera, así, sin ella darse cuenta, zas! resulta que está "estupenda a los 35 años".... en fin...

Yo creo que va a ser la carrera. Va a ser eso. Que estudiar y ejercer el derecho envejece (ya te digo yo que la mala ostia arruga como mínimo el ceño, y eso no hay botox que lo arregle sin una nueva ley orgánica del poder judicial). Así que lo de esta mujer, será cosa de la biología, no de la genética de una, sino de la carrera, o de que a fuerza de decir medias verdades,  acaba siendo realidad, que de eso si puedo dar fé.

A ver mañana con que nos desayunamos porque la de la semana pasada con temática Urdangarín ya estaba claro que "la infanta Cristina al lado de su marido" como todo resumen,  tiene su puntillo de gracia no me dirás que no.

Menos mal que mañana es miércoles!







miércoles, 22 de febrero de 2012

De lorzas y mollas

No quiero contarte como estoy viviendo esta "primavera Valenciana", porque no lo estoy pasando especialmente bien, para que te voy a mentir. Mi niño el "me ha salido un grano", me llamó el otro día para decirme: mama (no mamá, lee bien paya, sin el acento) cómprame pilas de las gordas. Anda y eso, para qué?. Pues que me he comprado un megáfono y no lleva... Que te has comprado un qué? para qué? 

Pues si, aquí mi grano-borroka es de los que encabeza manifestaciones, y como me ha salido concienciado, pues grita consignas y arenga a las masas con un "Rita borracha, pásate a la horchata" y otras de este cariz ideológico neoliberalpoligonerobolcheviqueluegocenamosenmcdonald's.  Así que de este tema, de momento, tabú. Chitón.

Vamos a los eventos.

Esta semana se cumple mi primer aniversario de permanencia en un gimnasio (cierra la boca Eva, o cuento yo cosas tuyas). Y con las inevitables ausencias por motivos laborales, hay semanas que hasta voy tres días seguidos!!

En un año nada ha cambiado, bueno, miento, el nombre del gimansio pijo-osea. Antes se llamaba frus-fris o sonaba como algo así, y ahora se llama jitcidy o vaya ud a saber, pero el resto todo igual. Aparatos, monitores, tatuados, macizorros, raros, y hasta el colaborador de "canal nueve" que habla castellano en la intimidad (flipa), clases de bodyesto, bodyaquello, y las mismas lorzas hija (las de todas) Que te preguntas, y este sacrificio para qué? Porque la que tenía tripita, la sigue teniendo y se mata con el spinnig o como se llame, la que tenía celulitis igual, y la que estaba divina de la muerte, pues sigue divina de la muerte.

Confieso que he tenido crisis de fé, pero luego me acuerdo de mi objetivo, y desisto de darme de baja. Y ahí estoy luchando contra los elementos para poder algún día bailar los pajaritos en Benidorm.

Todo el mérito no es mío, conste, cuento con  la ayuda de mi Fitness Coach, una asturiana que es para comérsela, que me anima a que no decaiga con un "Flower, resiste que la faja no te asiste", y ahí estamos con la asturiana que es más barata que el "personal trainig" del de canal nou, pero más maja (ande va a parar!) que los aquí llamados PT cuando "osas" en preguntar te miran así como pensando "esta gorda fofa que coño quiere ahora" y no te ayudan así te vean con ojos suplicantes enroscada a la máquina del "leg extension" (te lo juro que eso me ha pasado a mí).

Luego viene el momento ducha y ahí no hay donde escudarse. Y ves con cierta desolación que salvo un pelo de más o de menos, algún tatuaje de más o de menos, esos cuerpos no han cambiado apenas en un año, así que para no caer en la desolación me repito el mantra "pajaritos-benidorm-pajaritos".

Y puestas a auto-sacarnos defectos hay una pelirroja con cara de angel, tetas antigravitatorias, preciosa, que se conoce tooooooooodos los tratamientos medicoestéticos del mercado, cremas, pócimas y lociones: escleroterapias, mesoterapias, brontoterapias, tiranosaunosterapias, y todas las pías posibles, que te va narrando pros y contras y los nulos resultados. Y tu te la miras, miras ese cuerpo joven, sin rastro de celulitis, sin cartucheras, sin guitarra y sin lorzas y le preguntas: Y tu como sabes tanto de esto? Y te contesta suspirando: Es que hija, ya lo he probado todo, pero no hay manera de poderme quitar esta mollita de las piernas. 


Atención a la mollita, que es más o menos como la de la foto.


Y le dices: Ah  y piensas si no habrá valorado operarse de cataratas y qué pena que una empiece a quererse y valorarse con la edad que justamente es inversamente proporcional a la firmeza corpórea.

Así que chasco la lengua en honor de la estupidez ajena y sigo a lo mío: Objetivo Benidorm












martes, 21 de febrero de 2012

El sexo de las profesiones

Hoy he descubierto la publicidad de una clínica dental en la parada del bus. Una  mujer (se supone, paciente), abraza cariñosa al que debe ser su dentista, y el slogan dice algo así como "amarás a tu dentista"

A ver

No digo yo que no puedas enamorarte de UN dentista, pero de TU dentista? De TU inspector de hacienda? de TU proctólogo? de TU jefe?  en fin, no me niegues que es raro de cojones. Que tu estés en estado "libico" que te pongas como una moto, mientras te hurgan la muela, las pelas, o todo a la vez? o.... ¿de verdad crees que  tu jefe/a te pide horas extras porque no puede estar sin tu presencia?

Y pensando en esto de las profesiones y el sexo, es obvio que cuando dices que te has ligado a un bombero (bueno "ligar" no es el término exacto, pero ya me entiendes) la calidad del revolcón se le supone. No hace falta decir más ná. Y la interlocutora suelta un suspiro del tipo "aaaaaaays" pensando "y mi bomberito por donde andará"
Si dices que te has ligado a un oficial de segunda matricero, viene una pausa, que te obliga a matizar: era más majo nena! y que dulce y qué cariñoso y que......


Que sí, que algunas profesiones lo tienen fácil, y en lo que a mí respecta el sector médico siempre me ha resultado muy de vicio, hasta que tienes el placer, o no.... Y ahí las fantasías se te caen. Que una cosa no tiene nada que ver con la otra y "unos tienen la fama y otros cardan la lana".

Y en cuanto a los buenorros-tipo, musculado de gimnasio, tableta de chocolate, alguno hay también que deja comentarios en el facebook del tipo "joderos rojos balla mierda" como comentario político sesudo tras las últimas elecciones, y piensas, que sí, que está claro que todo no se puede tener en la vida.

Pero no hay que desistir, y el azar te pone en tu camino un puesto de venta de calendarios de bomberos buenorros, con la sorpresa de que quien te lo vende es el mismo junio! que atentamente te pregunta: te lo firmo? a quien se lo dedico? y tu te lo miras de arriba a abajo, ida y vuelta, miras el calendario, lo miras a él, y te acuerdas por enésima vez del padre de quien inventó el puto photoshop.

Hoy me ha gustado (21/2/12)

Esta invitación de boda.....

viernes, 17 de febrero de 2012

Hoy me ha gustado

Sheldon a Leonard en Big Bang Theory:

"...recupera la caja negra del retorcijo y oscuro naufragio que una vez fue tu fantasía y analiza los datos para no estrellarte en la montaña de los patéticos de nuevo..."

miércoles, 15 de febrero de 2012

San Ostiano

Ayer fue San Valentín.

Leyendo en un foro los "pros" y "contras" de celebrar este día, me encuentro los argumentos siempre recurrentes de "el amor hay que celebrarlo cada día"  que hay más días al año, que si...., pero lo único cierto es que esto no es cierto.

Me resulta más creíble quienes dicen celebrarlo aprovechando San Jordí, o San Donís por ser más autóctono, pero vamos a mi razón y es que un día hay que ponerle, aunque sólo sea por seguridad jurídica de esas, salvo que tengas "el mismo romanticismo que un bacalao al ajoarriero" como dice tener mi amigo el Predicaor.

Tampoco me creo a los "anti", aunque no te haya tocado en esto de la loteria del amor una pedrea,  aunque sí alguna que otra "pedrá", que de eso no nos libramos nadie. Pero aún con eso, no me niegues que es un día especial, que echas de menos con más intensidad al que no está o al que está por llegar, y salvo que seas una "sota de bastos" estás... ¿cómo llamarlo? inquieta?

A mí me gusta celebrarlo, me gusta el día del amor, y para ello no hace falta sacar la visa cual ostia para consagrar al corte inglés, o como dice un amigo, a San Pepín, que fue quien importó la moda para la entonces "galerías preciados". Sin regalo, sin corazones, sin flores, y si me apuras hasta sin novio, pero se celebra, amos que si se celebra!

Este año como me he "rejuntao" con un "bueno ya si eso para San Donis"  que anda liado con recuperar las copias de seguridad, ante la inminente defunción de su ordenador, y posible pérdida del trabajo de meses, pues, frívola que es una, he pensado para mis adentros: Y ahora qué hago? pues nena, celebralo se celebra, amos!

Así que he repasado la gente que adoro, quiero, me gusta, y quiero que estén a mi ladito, y en el sector Xurris, les he escrito una carta de "que sepas que te adoro" y en el de los Xurros, pues lo mismo, para decirles que me hacen falta estas torres sólidas en  forma de  tíos adorables que en muchas ocasiones son mi brújula, mi norte y mi prozac.

   Queridas xurris, dos puntos, ya sé, ya sé que esto de San Valentín tiene un tufillo comercial y a algunas hasta os dará repelús, me consta. Pero he pensado yo para mis adentros, que puestos a manifestar la alta estima que os tengo, mejor hoy, que el 30 de Junio, que el patrón es San Ostiano (te lo juro, lo acabo de ver en el santoral). A algunas hace tiempo que no os veo, muy a mi pesar, pero es lo que tiene la distancia en unos casos, y el ir atacá de la muerte para las de esta parte del atlántico.

  
   Dicho lo cual, introductoriamente hablando, que sepáis que "sus quiero musho" como diría la Abascal a la salida de una fiesta vip pelín achispada.
  
   Os proclamo este amor casto, que para el otro os pediré un pelín más de tiempo a ver si consigo desintoxicarme de las pililas y aficionarme a los potorros, bueno si eso, ya hablamos dentro de unas décadas...
  
   Feliz martes, miércoles....y todo lo más mejor para todas (yo inclusive). Que la paciencia, la luz y la fe no os abandonen (fuerza no, que si no alguno saldrá aostiado aunque no sea junio)
Besets


Así, que sin quererlo, y al parecer, vistas las reacciones (con referencias expresas a la pilila de mi Xurro), en adelante se va a consagrar San Ostiano como patrón de las Xurris.  Como dice Pilar, habrá que ir pensando en el lema, lugar para celebrarlo... Susana que se encarga de convencer al corte-inglés para que ponga en promoción guantes de boxeo, cachiporras y antinflamatorios......

Como no "sus" voy a querer?