martes, 18 de junio de 2013

Convenio colectivo intersectorial

Hoy procede que te cuente, que cuando imparto cursos, y anticipándome a los típicos comentarios del tipo "menudo rollo" refiriéndose a mis amadas labores, suelo utilizar ejemplos, anécdotas, situaciones reales, que procuro sean cuanto menos chocantes y/o divertidas para romper con esas reservas y prejuicios y que me escuchen con las orejas y las neuronas desplegadas lo que va a ser la materia del día.

Cuando hablamos de legislación, de qué es un convenio, de los derechos irrenunciables, etc. me gusta "colarles" un escrito entre los materiales del curso, para provocar su reacción que oscila entre incredulidad primero, pasan por el desconcierto hasta llegar a la risa ante tamañas estupideces.

Este es el escrito que te copio, y que yo a su vez le copié a no sé quien que me lo mandó por mail, copiado de no sé quien..... ya sabes...

Después de oir las declaraciones sobre permisos de defunción por parte del cateto de la CEOE, me lo ha recordado.

¿Sabes? Ya no lo veo tan absurdo. Ya no me hace ni puta gracia, es más, me parece terroríficamente premonitorio.

Lee y juzga 

NUEVO CONVENIO COLECTIVO INTERSECTORIAL

Esta pendiente de publicarse un convenio colectivo marco que entrará en vigor antes del verano, y para todos los sectores que actuará como norma mínima de obligado cumplimiento.

Os adjunto un borrador que ha llegado a mi poder, al objeto de que valoreis que os sugiere:


1-      Vestimenta.

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.

Si le vemos calzando unos Prada o Gucci o con un bolso Vuitton o Chanel, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.


2- Baja por enfermedad.

A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.


3- Cirugía.

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


4- Días personales.

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. A partir de ahora y en este convenio, pasaremos a referirlos como Sábado o Domingo.


5- Vacaciones.

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.


6- Ausencia por asistencia a funeral.

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda hacer por amigos, familiares y/o compañeros de trabajo muertos. Haga las gestiones pertinentes para que a los funerales asistan personas desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde, siéndole permitido trabajar durante su hora de la comida para así poder salir una hora antes, siempre y cuando trabajo haya sido concluido satisfactoriamente.


7- Ausencia por propia defunción

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos, por lo menos, dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.


8- Uso de los baños

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño por orden alfabético.

Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si siente necesidad de ir al servivio fuera de su horario, esperará diligentemente su próximo turno.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


9- Horario de comida

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de fibra, una pastilla quemagrasa y una
anfetamina.



Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Y recuerden: Todos somos piñones de una piña. 


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A Dios pongo por testigo, que no he cambiado ni una coma del texto en cuestión.
Me aceptas ahora el antiácido para el estómago o no?



4 comentarios:

  1. Lo estoy flipando con el convenio. ¿Es de coña, no?

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    1. ¡Qué va! Es el borrador del anteproyecto del PePe... Jajaja.

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  2. Perdón????? http://universovarietes.blogspot.com.es/2013/06/zeus-bisbal-y-la-flower-power.html

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  3. Sí, sí, ve dándoles ideas. Eres genial, porque hay que saber traer las cosas y no sólo parirlas. Me gusta seguirte aunque de cuando en cuando des "arreones"...
    Abrazos.

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