Fumando espero

   Fumar mata.

   Un ejemplo claro serían Audrey Hepburn, Marilyn Monroe, y por supuesto Sara Montiel. Todas difuntas ellas.

   Todo el mundo lo sabe, que fumar no es bueno para nada. Ni para tus pulmones, ni para la piel, ni para los callos del pie, ni para la caspa. Por eso es lo primero que te prohiben cuando vas a urgencias con el peroné colgando por una caída de bici. Ah! no haber fumado! que seguro que las prisas eran para ir a comprar tabaco.

     En definitiva, que el tabaco, es como el novio canalla, que ni es bueno, ni interesa ni compensa, pero ays! 

   Yo hace dos años que no fumo. Lo decidí, porque más que por salud, por la dependencia. Porque estaba hasta el higo de que fuera el cigarrillo el que marcara el cómo, el cuando y sobre todo el dónde podía o no podía ir. Y por ahí si que no!

   No ha sido fácil. Sé que he hecho lo correcto, pero me cuestiono la decisión cada día, y como al novio canalla, lo hecho de menos. Mucho.

   Tu estás viendo una peli, y van a condenar a muerte a uno, y pienso, yo me pediría un paquete de Lucky, más que una cena. O ves a alguien esperando impaciente, y dices, tate! ahora es el momento. Y por supuesto tengo decidido que si la parca viene con preaviso, a Dios pongo por testigo que me compro una caja de pitos y otra de verdejo. Tal cual salga de que me den el diagnóstico de que en breve se acaba la función. Vete recogiendo los bártulos.

   Y en el fondo, sé, y vosotros también que esto de la guerra antitabaco es una americanada de estas psicóticas que les da en plan manía persecutoria, que igual es el tabaco, que la obesidad que el aceite de oliva. 

   Pero están empezando a pasar cosas. 

   Mira

   Dejas de fumar, y chas! los melones se te aumentan como si fueras una dibuja animada. Manías? Eso pensaba yo, y eso pensarías tú si te lo dijera. O tal vez lo asocies al aumento de peso...

   Pues no! Mira este titular: 

Fuente: Muy interesante

   Aquí el artículo completo

    Uff, menos mal, pensarán algunos hombres (buenorro lo has pensado! no digas que no!)

     Pero espera, espera, que es que ahora, después de un calvario de casi dos años, la ciencia ella, tan certera como cambiante en cuanto a las bondades de ahora comer sal, ahora no comer, ahora dieta mediterránea, ahora dieta inuit, va y dice, escucha: Beneficios para la salud de fumar 

   No voy a volver a fumar.  Afortunadamente no he sido maldecida con la desgracia de la contención, la cautela y las medias tintas, y si vuelvo a fumar, fumaré como fuma Flower, como si no hubiera un mañana.

   Y yo mañana tengo que madrugar que mi perro confía en que así lo haga, como cada amanecer.

La meada de mi perro

Descartado el propósito, de "este año sí que sí que me apunto a un gimnasio" Descartado
He dicho "apuntarse" no ir, que esa es otra, que tampoco.
No tengo tiempo.
Uys que mentira más gorda os acabo de contar!!!
Puedo ir a mediodía. Pero es cuando mejor se trabaja, y además paso de acabar en forma si es a costa de ser acreedora de una úlcera de tanto estirar el tiempo. Va a ser que no.

Yo corro por las mañanas.
Me levanto-legañas-café-arenagatos-comidagatos-lavadora-almuerzos-desayunos-comida... yo respiro, inspiro y otras hiperventilo, pero nada, que no le veo la puta gracia a esto de correr porque ya me explicarás que músculo se te ejercita,  que no sea el de la mala ostia, que este sí que sí se refuerza con la  mancuerda de querer llegar a todo.

Ah! pero tengo Perro.
Y ese bendito no sólo me alegra la vida sino que me mejora la circulación, porque todas las mañanas me saca a pasear, y ya puestos, pues me he planteado hacer un par de kilómetros religiosamente (lo estoy cumpliendo) El tiempo lo saco de pegarme unos madrugones que te mueres y por ejemplo a costa de preparar los bocatas el sábado para toda la semana y congelarlos y otros trucos que he ido aprendiendo que ya os contaré.

No salgo a correr. No sé. No quiero. Paseamos a un ritmo importante, siempre y cuando no tenga que pararse a olisquear, levantar  la pata y mear a cada dos farolas, árboles y todo lo que va encontrando que le interese. Que debe ir pensando "mío" y suelta un pis; "mío" otro pis; "mía" otro pis.... y así hasta que llega un momento, que no le queda pis. Normal.

Pero él sigue levantando la pata y pensando "mío" "mía" y ampliando sus territorios y propiedades. Y yo con la botellita de agua pa limpiar los meaos, encantada de la vida.

Pues sí, amiguitos, yo veo a mi perro, y creo que hoy estoy en condiciones de poder probar, que hay otros especímenes que al igual que mi perro (más menos iguales de peludos, aunque menos adorables) se dedica a mear y no echar gota.

Fíjate y verás: Son los humanos que rayan un monumento para poner algo tan trascendente como "Manolo estuvo aquí" o los cuñados que siempre saben de todo, los vecinos que en una comunidad siempre tienen una opinión formada (y certera) sobre cada punto, el abogado del estado que de "buen rollito" te va tanteando posibles motivos para impugnar una resolución; el "anónimo" que denuncia lo que no le molesta ni le afecta, pero que es ilegal y por tanto asume que es su obligación, los  "cruzados" de la ley de propiedad horizontal, de la de arrendamientos urbanos, de la de procedimiento administrativo o de las normas estiba y desestiba de buques..... que ya me dirás pa qué cojones, pero es por eso: es levantar la pata y mear. Para  qué? pa lo qué sea! Para que sepan que "Paco estuvo aquí" para trascender, para heredar  la empresa, la administración, para sobresalir, para poner una pica en Flandes.... pa joder en definitiva.

Huyo si puedo, me enfrento si debo, y llevo mal cuando ni lo uno ni lo otro. Y en esta temporada "silenciosa" he vivido la apocalipsis de meones.

Mi perro no jode a nadie, no intenta reajustar el mundo a su visión, no es un "arregla parroquias" simplemente corre y es feliz atesorando kilómetros y kilómetros de terreno y mobiliario municipal. Todos los días

Cú-Cú (II)

   Hola qué tal? todavía seguís por ahí? jo, como sois. Gracias!    

   Me prometí no escribir aquello que no me divirtiera, y por eso hace tiempo que no escribo. Ya sé Pablo U. que te prometí un  microrelato, pero no se me ocurre nada, ni siquiera erótico! y mira que me salían de chupados. Ya ves, así estamos! 

   Soy de la generación a la que se le vendió la moto de que podía ser una profesional de éxito, ir monísima de la muerte, los niños sin piojos, y por supuesto ser  amante esposa, amiga solícita, todo ello perfecta de peluquería, con la manicura francesa y tacón de aguja. Y vaya si me lo creí! Y de tanto llegar a todo, no llego a nada. 

   Me agoté. 

  La cotidianeidad me ganó la mano. Tengo veinte  novedades, que reforman la reforma de lo ya reformado, para leer (por cierto: joputas!, cierro paréntesis) un pelo que ya no sé de qué color es  y para colmo de mis desgracias hoy me he visto por el espejo retrovisor del coche, que tengo un bigote que parezco un guardiacivil, sólo eclipsable por la visión del pelo to tieso que me asoma por la barbilla. Y eso era lo único que podía contaros. Y así, no.

   Soñé, soñé, y ahora voy, ahora vengo, ahora me caigo ahora me levanto, soy lo que quiero ser, lo que quise ser.  Vaaaaale, no soñé con pesar 15 kilos más que gané al dejar de fumar (sí, xurris, sí, pa dos años va) y que no hay forma de perder porque la premenopausia me los atrapa en el flotador, que me he encontrado y  que debe ser de alguna de vosotras porque yo no tenía. Ni pensaba.

   Así que aquí estoy en el baño quitándome el pelo de la barbilla, en un aeropuerto a punto de coger un avión,  para asistir al último juicio, pensando "joder cómo mola"  (lo del juicio digo)  

   Aprovecho, y hago paréntesis para deciros, y con ocasión del tema "pelos" que sabed hijas/hijos mías, que el pelo a partir de cierta edad pierde muelle, fuerza y empuje, y como ya no llega a la cabeza (o como en el caso de Miguel Bosé ni a las cejas) empieza a brotar sin piedad por el orificio que encuentra. Y en este viaje desesperado por salir a la luz,  igual le da una oreja que una fosa nasal, que un poro, o lo que ya es el remate: una verruga.  Aprovecho para preguntaros ahora que me estais leyendo, y sois muy listos todos, que si alguien tiene una explicación de porque nos quedamos calvos en la cabeza y peludos por la nariz, me lo explique, por saber donde poner el corta-fuegos. Soy toda orejas.  De vello incipiente...

   Durante este tiempo, he tenido que "implementar" protocolos y procesos, como si fuera una fábrica de coches,  para organizar mi vida, mi cabeza, mis adolescentes, y sobre todo mi tiempo para volver a mi ser, y creo que ya puedo decir, que pasaron los tiempos difíciles en cuanto a la gestión de tiempo. Ahora vienen otros, no sé si oscuros, grises o rosa, pero ya os digo, que mola mucho, pero mucho, y se vé de otra manera, y los miedos se gestionan de otra manera, cuando se tiene la lucidez, la experiencia, y la seguridad de la madurez. 

   Aunque no os quiero engañar, no es fácil ser una milf, profesional, intendente, enfermera, amiga, esposa, cocinera.... y no morir en el intento, pero lo que sí se puede, y lo hago, es reírme de mis tribulaciones, y es una suerte, y así lo valoro, y eso es lo que quiero compartir contigo.

   A ver si tengo tiempo