De amor y otras drogas

Escribir por ejemplo; "la noche está estrellada 
y tiritan, azules, los astros a lo lejos"

     Dejé de fumar hace ya casi 7 años. Después de mil intentos y sus correspondientes recaídas.        Después de hacer listas de "contras" y un solo "pro", a saber, me gustaba fumar.

     Daban igual los argumentos sobre el dinero, el olor, o las estadísticas sobre graves consecuencias en mi salud. El pro, pesaba más que los millones de contras ciertos, reales, palpables. Porque el tabaco ni aporta, ni ayuda, ni sirve para nada.

     Hace poco me encendí un piti.

     Plenamente consciente de lo que hacía y con el sonido de unas palabras todavía resonando en mi mente y escuchadas apenas cinco minutos antes donde alguien dijo con gran acierto "que hay que ser muy gilipollas para volver a fumar después de haberlo dejado" Pues sí. Me lie la manta a la cabeza. Supongo que es mi manera de darle forma a esa necesidad de tocar fondo en este momento.

     Me fumé el cigarro más a gusto que "sandios".  Me supo a gloria. Y esa es la verdadera trampa... mi cabeza empezó a valorar la posibilidad de volver a fumar, pero eso sí.... poco, o a ratos, o sólo por hoy, que de algo nos tenemos que morir...  afortunadamente no me hice caso. Me fui de donde pensaba que podría reincidir y me aguanté las ganas. Al día siguiente me alegré de no haberme hecho caso, porque con el tabaco también hubiera vuelto la sensación de estar haciendo el gilipollas con algo que ni sirve para nada ni aporta ni ayuda dándome en la línea de flotación de la autoestima que últimamente ando mimando.

     Vale, pues ahora donde dice tabaco lo sustituyes por "elamordemivida" que es de verdad lo que te quiero contar y no sé cómo. Que sí, que también. Lo sabía. Sabía que volvería a aparecer en mi vida la tentación, ese momento en que la cabeza te tira para allá y el cuerpo espera un "ven" para dejarlo todo. Por un rato, por un día. Total... no caí,  normalicé su presencia. Respeto su adiós como un último acto de amor. Lo que sentí, lo que amé, lo guardo en un cofre como un bien precioso, porque lo es, porque ahí en el calor del cariño que di me reconozco y me encuentro.

     Esta no es una historia triste o de melancolía. Al contrario, tocar fondo me ha lanzado a llegar al punto, al momento que tanto he deseado, de pensar, ahora sí, y por fin, sólo y exclusivamente en mí.

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa
y éstos los últimos versos que yo le escribo"
(Veinte poemas de amor y una canción desesperada. Neruda)

SIN FILTRO

     Tengo un colaborador que es el que se encarga de hacer gestiones en la calle y  que anda recuperándose de un cáncer. No ha dejado de trabajar. Ha sido su decisión. Cuando tenía ganas de vomitar se iba al baño, vomitaba la puta/bendita químio y seguía. Dice que trabajar le daba vida, que en casa se le caían las paredes. Olé tu y tus bigotes. Yo no sé si a pesar de leer tanto sobre el positivismo, el bicho no me eclipsaría y engulliría mis ánimos.

      Desde que le detectaron el bicho, anda diciéndole a todo el que tiene a bien unos sonoros "TE QUIERO" que no sabes si comértelo a bocaos o salir corriendo por si es el principio de un brote psicótico. 

     Porque mostrar afectos es inusual, lamentablemente. 

     Aunque bien pensado, si te paras, llegas a la conclusión de que mi querido Pepe ya le ha pillado el punto a esto de vivir, y ya va sin filtro, diciendo lo que siente, sin tener en cuenta ni valorar, el qué dirán, lo que pensarán, si estará dicho o no en el momento adecuado y de forma o no oportuna.
      
      Y yo llevo un tiempo aprendiendo de Pepe, y de mi maravillosa Pepa, de quienes por desgracia han sabido poner orden y prioridades a sus vidas por el jodido bicho del cáncer, y yo les veo, les admiro, y pienso que no, que a mi no me va a hacer falta ningún bicho, que si algún día me llega, me llegará, pero que esto de querer mucho y bien, y expresarlo puedo aprenderlo solita.
     

 Y me he quitado los filtros. El del qué dirán o pensarán, el de lo que pueda pasar y el más incrustado en el ADN... el filtro del miedo.

      Me he quitado todos los filtros que tenía en el cariño, y voy a escape libre. Sí y haciendo todo el ruido que se tenga que hacer entre los "muacs" y los chupetones y los pellizcos y abrazos, muchos abrazos.

      Y la luz del sol es más luminosa, y el olor de la lluvia más intenso, y los ojos de mi perro más brillantes, desde que además he aprendido a diferenciar entre RESPONDER y REACCIONAR

      Que ya no me callo una. Y eso sienta muy bien. Como ir al baño después de un estreñimiento de días, pero en este caso lo que llevas restreñido es el alma, que se te llena de gases de ira y dolor de la rabia.

      Y cuando alguien dice algo o hace algo que consideras no es correcto, adecuado o te hiere ya no te conviertes en una hidra de seis cabezas premestrual lanzando exabruptos por la boca, que además de no desahogarte no te reconoces y luego te sientes mal. Ahora respiras y lanzas un dardo certero que te hace reconciliarte con tus capacidades y acaricia la autoestima.

      Eso en la parte menos amable de esto de vivir. Que hay mucho ser que exuda la mierda que no sabe gestionar y trata a los semejantes como el puchimbol de sus desgracias

      En la parte positiva, animas, adoras, abrazas, te comes a besos y repites hasta la saciedad lo mucho que quieres a quienes has tenido la suerte que estén en tu vida.

      Y en ello estamos. Con faldas pero sin filtro

      Otro día te cuento los "tips" que ha aprendido que igual a tí te valen

  

Necesidades uterinas

EDITO 31/3/2019

Si tuviera el espacio y el dinero suficiente mi Ikigai sería recoger perros y gatos abandonados. Y quien dice perros y gatos, dice vacas, toros, burritos, murciélagos, ratones de campo, truchas y percebes.... cualquier ser desamparado, abandonado o rechazado por feo, por viejo o por enfermo. Todos para casa. Como no puedo, pues ayudo en lo que puedo. Ahora soy Teamer (Flipa) de varias asociaciones. Con esto de momento parece que tenga calmada esta parte de mí que me gusta pero que no puedo dedicarme a ello. Tal vez algún día....

Recojo perros, reojo gatos, y recojo..... novios

Que yo lo digo en plan risas y tal, pero bien que me jode.

Y pensaba que era defecto de fabricación mío con el que debía convivir y acostumbrarme, o rechazarme y luchar contra ello, hasta que conocí a Pilar Sordo. Por casualidad o no. Quién sabe! Esta mujer que escribe libros y da charlas,  tiene una conferencia donde hablando de cómo somos las mujeres que si queremos que nos adivinen, que si el pensamiento mágico que tralarí y que tralará va y suelta a bocajarro "que las mujeres tenemos una necesidad uterina de rehabilitar tarados..."  "qué todas en algún momento hemos tenido la necesidad de salvar a algún tarado..."

Pues no es que tenga defecto de fábrica. A lo visto es que soy mujer. Mucho. En los porcentajes de las estadísticas, me salgo del gráfico.

Y me gustó mucho Pilar, qué cuenta y cómo lo cuenta, y empecé  a escuchar sus audios y ver sus viDEos, así como lo pronuncian por allí abajo

Y destacaría muchos, y muchos comentarios, pero hoy me quedo con este, con el vídeo que os comparto y que tiene que ver con esta afirmación:

"El pasado es líquido, el futuro es humo, lo único sólido es el presente"

Esto me decía una persona una vez. Y yo le decía que sí, porque a los locos no conviene llevarles la contraria.

Pero tenía razón. Ya me lo sé, porque ya lo aprendí.

No por inteligencia, sino porque la puta ansiedad me causo problemas de salud, no graves pero si molestos. Porque tengo muchas cosas que hacer y la preocupación por las muchas cosas que tengo que hacer no me dejan hacer lo que tengo que hacer. No es un trabalenguas. Es mi realidad. Era mi realidad.

Porque no hay que ser paciente oncológico para que en terapia del hospital (en el Hospital La Fe y en el IVO que yo sepa) te enseñen la importancia del aquí y ahora y las bondades del Mindfulness

No hace falta.

Se aprende rápido: A nada que no quieras que el trabajo, la casa, las obligaciones, etc millones de etc's te arruinen la vida, se aprende. Se aprende porque lo que quieres es vivir la vida y disfrutar de las cosas buenas que te ofrece.

Créeme. Aprendes.

Y si no quieres aprender, o piensas que no lo necesitas, o que son chorradas de tocapanderetas hippies, no pasa nada, la úlcera, la dermatitis o los dolores varios te llevan de la manita a matricularte en primero de preescolar de yaestoyhastaloscojones y  como sobrevivir a ello

Espero que lo disfrutéis. Si esta no te gusta. Busca cualquier vídeo de VICTOR KUPPERS

Hazme caso. Ya me cuentas qué tal

Basado en hechos reales

Es necesario un tiempo de reflexión después de la bofetada en forma de  evidencia de que elamordemivida no has sido tu. Llámalo barbecho, llámalo duelo. Pero ha sido un tiempo generoso, dulce de autoconocimiento y de autoestima, y cuando ya ha pasado más de un año de sorberse los mocos, encuentras el momento adecuado y sales recién peiná y oliendo a flores a la vida. Y la vida te premia con personas maravillosas, amigos, compañeros que hacen de tu día a día  algo especial y que te hace sentir valorada y querida, y que ya te contaré otro día, y no me entretengo, porque esto no es lo que te interesa leer.

Al lío

HE CONOCIDO A UNA PERSONA, Flash!!!! no puede ser, ostras, pues sí. EL. Ha aparecido. Ahí, y receptivo. Y le gusto. Y tan feo como me gustan (crecí adorando a Jean Reno y a Battiato, creo que te haces una idea) Conversador, cómplice y mil cualidades más, pero.... ays!

Hay algo que chirria no sé muy bien el qué. Pues a ver si soy yo. Joder. Pues vaya mierda retiro espiritual y sexual que no ha servido para ahora saber valorar lo bueno que la vida me ofrece. Lo bueno es él. Yo soy lo peor. A ver si me vas entendiendo el razonamiento.

Cuando lo comentas con el grupo de sabias,  con toda su buena intención te recomiendan paciencia, empatía, y me restriegan la frase que les dije una vez de que "el rápido siempre tiene que esperar al lento" y mil cosas más. Porque soy una acelerà de la vida, impaciente, y él un dechado de virtudes por las que merece la pena un poquito de autocontrol flower pordiós.

Y como el informe de las sabias no es vinculante, pues chica, a mí me sigue chirriando

El tema no mejora porque, este, cómo algunos tíos, no se callan la puta bocaza, y te cuenta una relación anterior, que fue como un flechazo! te cuenta entusiasmado, y sigue contándote cómo la persiguió y se la curró, hasta que la consiguió, y yo vi las pruebas de que eso era cierto, porque ahí está también la historia en su facebook, en un álbum de fotos bajo el rótulo de "mi felicidad" o algo así. Ella y él. Ella con su hija. El y ella con su hija, ella posando, ella riendo, ella... ¿De verdad vosotras conservaríais esto en las redes sociales? Pregunta seria.

Y yo no siento celos, pero empiezo a sentirme idiota.

No te llama  "porque he ido liado" "perdona que no te conteste el whatsap pero es que no he tenido  tiempo"  y yo le premio mandándole audios porno. Si, porno de guarrerías auditivas para ir calentando motores. Que yo cuido las relaciones en todo el conjunto y por completo, a ver... Que soy lo más yo. En fin...

Desaparece, y no coge el teléfono, y yo entro en barrena y le busco, y me preocupo porque ayer me dijo que no estaba bien y se pasa la vida en la carretera, y maldigo mi estampa porque igual está tirado en un barranco y yo no me perdonaría haber estado cagándome en sus muertos,  y la cabeza te va a mil, y de repente me manda un "audio" feliz y contento, y yo parezco una psicópata descontrolada, coño! que  me veo representada en Glenn Close en Atracción Fatal persiguiendo al Douglas.  El audio feliz y cantarín a mí no me sirve, le digo: llámame que estoy preocupada... y hasta hoy....

Y no. Ya. Punto.

Ya no adopto tíos a medio cocer, y a partir de ahora ya no persigo a quien no quiere estar.

Puede ser que muchos hombres no capten una indirecta. Tampoco hace falta. Se habla claro. Yo soy de hablar claro. Yo quiero esto y aquello no lo quiero.

Lo que ocurre es que soy una madraza que justifico, perdono o me engaño pensando que no pueden o no saben dedicarnos atención. No es cierto. No quieren. Si tienen interés pueden A ver.... hablamos de una llamada, no de escalar un ochomil..... Creo que a todas nos pasa un poco esto

Es una pena. Me gustaba mucho, pero yo me gusto más

Así que siempre está aquello de retomar asuntos pendientes, que ahora me veo con ganas y fuerzas.

Todas tenemos asuntos pendientes.

Aquello que parecía que pero una no sabe muy bien porqué no llegó a cuajar. El casi casi, el por poco.....

El caso es que ahí está miasuntopendiente. Nunca se va. Una roca.  O eso pensaba. Y con cierta frecuencia te manda mensajitos diciéndote lo gran y maravillosa trilaritrilara (música de violines) y que eres la más ninoniano ninoninoooooo y lo que él haría si....  Aaaaay si tu me dijeras ven...

Pues colega, te ha tocado la lotería: VEN

Y corre, corre cómo alma que lleva el diablo (aquí ponle música de Benny Hill) pero en sentido contrario. Huye. Si alguien tiene una explicación o quiere ver el expediente documental, que me avise. Porque no lo entiendo. Todavía no he salido de mi asombro.

Lo que demuestra de forma clara e irrefutable que cuando un hombre te dice algo así cómo "ni te imaginas lo que te haría" es verdad, él tampoco sabría qué hacer.

Me retiro a mis aposentos una temporada a empolvarme la nariz que de lo otro... en fin, otro día te lo cuento.

Cap 1 temporada 2ª

    Quedar a comer en una primera cita ya da para un tratado con varios volúmenes sobre expectativas, miedos, precauciones y el... ya si eso....

   De todos los pecados que se pueden cometer en una primera cita, es desde mi subjetivo y propio punto de vista, desvelar estrategias.

   Será por lo que será, pero aún sabiendo que las citas por internet pasan por un cribado, listado, acecho o valoración de opciones y candidatos, CALLATE LA PUTA BOCA, porque cuando me dices que "al igual que un submarino, lanzas la señal, y si no rebota es que no hay nada, y si rebota, pues..." te sonará muy ingenioso, pero a mí me suena a "flower eres la tonta del radar, que hay que ver que siempre caes en lo mismo"

   Que ya sé que no es una forma amable de hablarse a una misma, que me había prometido quererme y mimarme en cualquier circunstancia y situación, pero no puedo evitarlo. Es mi punto flaco, mi talón. Si veo que sólo soy una opción, si me arrean en toda la cara con la bofetada de la obviedad y la sinceridad,  automáticamente se me cae al suelo cualquier interés en conocerte y dejas de ser una prioridad.

    Y Dale con el puto sinceridicido.

   Ahí ya le debí fruncir el morrito. O tal vez ya de antes, valoró que aquello no iba a ningún sitio porque la conversación cambia de tercio y va y resulta que él, que siempre se mueve con gente de mucho nivel,  lo que anda buscando en realidad es un grupo de gente con la que salir cuando viene a la ciudad.  Pero gente de nivel, eh? De la suya. Un grupo guay. Que a ver si yo puedo organizar algo.

   Para él....

   Para cuando venga.....

   No de la gente que pulula por singles que son de lo peor, en cuanto a nivel se entiende, que el en otra ciudad sale con un grupo de guays y allí conoció a su anterior pareja cenando en el restaurante de un museo de mucho nivel maribel.

   Y cómo casualidades de la vida, el muchacho es compañero de trabajo de mi amiga, a la que llamaremos Pepita, le sugiero que se una al grupo que ya tiene que suelen quedar los fines de semana.

   Y me dice que no, que le da rollo, que él nunca ha mezclado ni se ha liado con gente del trabajo... Y pienso, y nunca me perdonaré no haberlo dicho...... "Pero seguimos hablando de salir a tomar algo, no?" Porque a ver a santo de qué venia lo de si se ha liado o no con alguien del trabajo alguna vez, que ya ves tu, que además ya me sé yo aquello de que nunca falla de "excusatio non petita... accusatio manifiesta"  Vamos que no necesitaba yo la explicación, ni falta que hacía ni venía a cuento de nada. O él sabrá lo que afirmaba al negar tan vehementemente.

   El momento pagar la cuenta también es momento a analizar. Menú 24€ saco billete de 50€ oliendo a recién impreso. El saca tarjeta. ¿Qué cómo pagamos? Pues nada ¿Cómo va a ser? mi mitad con el billete y la tuya con la tarjeta. No sé si esperaba que esta cita submarina le invitara a comer a él, en pleitesia, reconocimeinto, y admiración al peaso de VIP

   En fin, que la comida duró lo justo para engullir lo que nos ponían delante y salir pintando queesqueestasfechashaymuchoquehacer topicazo al nivel del pretendiente y si te he visto no me acuerdo. De follar ya ni hablamos. Pordiosapartademiesaimagenpuaggg

   Que ya se me había olvidado que esto de las citas, una cosa es ser y otra parecer. O al revés, pero que no es lo mismo vaya